Год лошади

– Извини, друг. Я некурящий. Абориген изрыгнул нечто непереводимое.

– Ну и вали отсюда, пока цел! Некурящий!

Посланец далекой и древней цивилизации тут же посоветовался со смысловым толкователем, явно работавшем на пределе своих возможностей. Уяснив недвусмысленную волю коренного Представителя Планеты, Посол безропотно направился к своему замаскированному космическому кораблю и - отвалил.

Увы! Первого Контакта не получилось...

ОПАСНАЯ ЗОНА

– Есть!
– торжественно сказал Космонавигатор.
– Сияющий новый мир! Взревели двигатели экстренного маневрирования. Корабль перешел на круговую орбиту и завис над новой неведомой планетой.

...В кормовом отсеке Боцман квадратными от удивления глазами наблюдал за отчаянно воющим корабельным псом.

– Ничего не понимаю...
– растерянно шептал Боцман, глядя на своего верного спутника в многочисленных космических рейсах.
– Воет второй раз за свою жизнь! Первый раз на Земле затосковал, в отпуске: в Парке Культуры почуял пьяного... Месяц в себя придти не мог! И он направился за советом к корабельному Врачу.

Меж тем с Корабля выпустили киберразведчиков для зондирования атмосферы и взятия наружных проб.

Сообщения стали поступать быстро.

– Не может быть...
– расшифровав полученные данные, Космофизик пристально взглянул на столпившихся в ходовой рубке членов экипажа.
– Они там что, эти железки, все взбесились?! Биолог молча пробежал глазами ленту записей, и так же молча постучал в капитанскую каюту.

Капитан внимательно изучил записи и ничем не выдал волнения:

– Запросите на всех киберах контрольные измерения! Тщательно выверить все датчики! Ох, попляшут у меня ремонтники...
– добавил он, весь во власти охватившего его дурного предчувствия.

Пес выл уже непрерывно, метался по отсеку, жалобно скулил и царапал когтями задраенную крышку люка аварийного выхода.

– Просто пропадает псина...
– пробурчал Боцман, с надеждой глядя на недоумевающего Врача.

Тот откровенно пожал плечами.

Снова последовали сообщения киберразведчиков.
– С2Н5ОН...
– единогласно рапортовали беспристрастные приборы.
– Спирт, спирт, спирт...

– Готовьте закуску...
– сказал второй Штурман, склонный к черному юмору.
– По-моему, они это серьезно.

– Н-да...
– присвистнул Планетолог.
– Ничего себе открытьице! Сбывается многовековая мечта Человечества... Хоть напейся, хоть залейся!

– Галактическая забегаловка... Ресторан "У семи парсеков"... Распивочно и навынос...
– съязвил Космолингвист. Он любил щеголять коллекционными словечками.
– Ну как, - сбросимся по рваному?

Внизу, хорошо видный в обзорные иллюминаторы, вздымая волну и дыша сивушным духом, плескался синеватый Океан.

– Танкеры... Ракеты-спиртовозы... Галактические контрабандисты... Радужные перспективы торговли!
– сделал мрачный прогноз Космонавигатор.

– Проспиртованная планета...
– обхватив голову руками, тоскливо бормотал Биолог.
– Пьяные звери, пьяные рыбы, пьяные птицы... Фантомы, мутанты, трясущиеся щупальца... Общепланетный похмельный синдром! Наследственные уродства, повальный алкогольный психоз...

– Молоко от бешеной коровки, - поддакнул Космолингвист.
– А как насчет космического вытрезвителя?!

– С ума можно сойти!

– застонал Капитан, словно от внезапного приступа острейшей зубной боли.

По внутренним помещениям Корабля отчаянно прозвучал сигнал общей тревоги.

– Все по местам! Двигатели на старт!

– Ну что, псина, успокоился?
– ласково спрашивал Боцман, не обращая внимания на усиление силы тяжести.
– Не любишь алкашей? Не любишь... Аллергия у тебя на них, а? Хорошо еще, что на этот раз пронесло...
– и он дал сразу повеселевшему псу выпрошенную у Повара под строгим секретом натуральную мясную косточку.

Панически улетая от зловещей планеты, экипаж сбросил мощный радиобуй с автоматическим предупреждением на космолингзе:

"Опасная зона! Посадка категорически запрещена! Нарушители будут нести ответственность перед Межпланетным Трибуналом!"

НЕПЛАТЕЛЬЩИК

...Правительственный чиновник возник перед посетителем внезапно, словно неожиданно материализовался из неизвестного тому поля.

– Я - Старший Надзиратель Отдела Энергетики...
– голосом, лишенным всяких модуляций, объявил он.

– Да...
– сказал посетитель.
– Я знаю...

– Изложите Вашу просьбу в общепринятых и удобных для механической обработки параметрах...

– Видите ли...
– запнулся посетитель.
– Мне кажется, произошло недоразумение...

– В той разумной и конструктивной Системе, представителем которой я являюсь, не может быть недоразумений!
– отрезал Чиновник.

– Тем не менее...

– Напоминаю: просьба должна быть изложена в общепринятых терминах.

– Я - работник внеземной станции "Гамма - 6187" в планетной системе МQZ-0635. Специалист по силовым установкам высшего разряда...

– Так...
– сказал Чиновник.
– Зона максимального удаления от Земли... Полное освобождение от налогов ввиду особой важности работы.

– Да, - сказал Внеземник.
– Вот именно...

– Предъявите ваше удостоверение личности.

– Роботы угрожают потащить меня к Федеральному Судье за неуплату по счетам вашего Отдела, - сообщил Внеземник, протягивая Чиновнику жетон оригинальной формы.
– Они даже не пустили меня в дом... Мой собственный дом!

– Контролеры поступили согласно действующим инструкциям.

– Я десять лет проработал в Дальнем Космосе! Вышел на пенсию - и вот...

– Наличие отсутствия ответственного налогоплательщика на сколь угодно длительный срок не отменяет платы за пользование энергоприборами...
– сухо информировал Чиновник.

– В доме никто не жил...
– смущенно сказал проситель.
– Я одинок.

– Я имею возможность визуально установить ваше присутствие в единственном экземпляре.

– Не совсем в том смысле... Арендная плата за дом переводилась регулярно. Претензии только у Отдела Энергетики! Просто не знаю, что делать...

– Плата за пользование бытовыми энергоприборами, как то...
– быстро стал перечислять Чиновник, - образуется элементарным перемножением цены одного киловатта энергии на общий показатель затраченной энергии в киловаттчасах...