Хроника гениального сыщика

Мы распрощались с зеленым кашне возле монументального здания Лубянки.

Рябов глянул на выкорчеванный монумент Ф. Э. Дзержинскому, горько заметил:

– Памятник тоталитаризму уничтожили, а священные корейские экспонаты зачем-то к нам тащат. Ну и народ! Сплошь мистики…

Глава 55 Сафари Римского Папы

1.

Все телеграфные агентства мира, телефаксы, а также глобально запутанная сеть интернет, с пометкой «Молния», передали сообщение: «Папа Римский Пий XIX выезжает на сафари в Южную Африку».

Прочитав эту новость, я, акушер второго разряда, Петр Кусков, не придал ей ровным счётом никакого значения.

Сыщик же Рябов тут же вскочил с сафьяновой кушетки и передернул затвор именного браунинга.

– Вот где Карлос и настигнет его!

– Какой Карлос? О чём вы?

– Террорист № 1! Он уже дважды покушался на Пия XIX-го. Но на сафари, среди беспечных львов и антилоп, он обязательно достанет его… – инспектор ошалело посмотрел на меня.

2.

Над Африкой висел гибельный зной.

Стада жирафов, дикобразов, бородавочников, антилоп, гиппопотамов, птиц какаду маялись от жарищи.

Я нещадно потел под тропическим пробковым шлемом. Наступил на какую-то подлую колючку. Скрючился от боли.

– Зачем Папа вообще ездит сюда? – гневно спросил я.

– Охотиться на львов, – лапидарно отреагировал Рябов.

– Лучше бы охотился на кроликов в предместьях Рима!

– Пробовал… Не помогает.

Я резко выдернул из щиколотки глубоко засевший шип.

Детектив откинул с лица противомоскитную сетку:

– Не догоняете? Какой-то негодяй Папе ещё в детстве внушил, что он трус. Вот он ежегодно и ездит на сафари. Доказывает обратное.

3.

Папу Римского мы застигли неподалеку от крохотной деревушки Кхо-Кхо.

Несмотря на пекло, он был одет с подобающей его сану пышностью – тиара с тремя коронами, золотистая мантия, алые, все в жемчуге, изящно изогнутые персидские туфли.

С Папой был слуга арапчонок, похожий на лицеиста Пушкина, да толстая и усатая Лючия, повариха из Флоренции. Папа только ей доверял стряпать спагетти под томатным сицилианским соусом.

– Акушер Кусков, – щелкнул я каблуками тропических сандалет.

– Инспектор Рябов, – склонил седеющий ёжик гениальный сыщик.

– Хотите отведать спагетти по-папски? А нютерель? – лукаво глянул на нас Пий XIX. – Вкуснее Лючии их никто не готовит.

– Скажите тоже… – обрадовано потупилась усатая Лючия.

– Грациа, – я ловко ввернул итальянское словечко. – Однако нам нужно не это. Мы вместе с вами хотели бы поохотиться на бешеных львов.

– Дабы почувствовать себя мужчинами? – ястребом воткнул в меня зрачки Папа.

– Не женщинами же! – помрачнел Рябов.

Папа усмехнулся, ковырнул носком персидской туфли рассыпчатый африканский песок.

– Охота на льва, – после незначительной паузы произнес он, – дело чрезвычайно ответственное. Тут не до шуток. Впрочем, проехали!.. Давайте охотиться вместе. Я жду своего проводника.

– Карлоса! – не смог удержаться я от догадки.

Рябов тайно щипнул меня за ягодицу.

– Почему же Карлоса? – нахмурился Папа. – Его зовут Родригес.

– Мы вместе с вами Папа Пий XIX подождём Родригеса, – твердо произнес сыщик. – А до этого отведайте нашего чая с тульским печатным пряником.

4.

Карлос (А это был именно он, бомбист-террорист № 1, sic!) приехал на «Запорожце» тропической пятнистой модели.

Весь багажник завален оружием – калашами, пистолетами Макарова, гранатометами фирмы «Красная зорька» и т. д.

Карлос глянул на папу XIX, глаза его налились кровью.

– Родригес, – процедил он сквозь зубы.

Мы сдержанно поклонились.

Папа быстро облачился в охотничий комбинезон и уже ничем не отличался от нас, смертных.

И грянула страда!

Львы обычно прячутся в кустах, компактно сворачиваясь, типа домашних кошек. Даже урчат. Их совсем не видно. Поэтому вперед с трещотками послали арапчонка, похожего на лицеиста Пушкина и стряпуху Лючию.

Утробно заворчав, лев царственно вышел из-за кустов. Мощный хвост с кисточкой отмахивался от надоедливых жирных слепней.

– Следите за Карлосом, – шепнул мне Рябов. – Сейчас он под шумок сделает попытку укокошить Папу.

Я сурово свел дуги собольих бровей.

Первым выхватил линейную винтовку Карлос.

Он навел ее на матерого кошака, да тут же и угодил на землю.

Пий XIX ловким приемом джиу-джитсу припечатал террориста № 1.

– Не стрелять! – приказал Папа.

Не высказывая абсолютно никакого страха, подошел к лёве, по-отечески потрепал его по загривку.

Мы с Рябовым обмерли.

Затем Папа снял свою винтовку, нажал курок, вспыхнула вспышка.

Выстрела же не последовало.

И только тут мы догадались, что в руках Папы был не простой карабин, а фоторужье со вспышкой.

Лев с блаженством позировал в профиль и в анфас.

Папа щелкнул фоторужьем еще дюжину раз.

Потом глава католической церкви достал из кармана походного комбинезона кусочек сахара и протянул его королю джунглей.

Смачно чавкая, лев сквозь слезы умиления, глядел на Папулю.

Мы с Рябовым тоже чуть не прослезились.

Террорист Карлос глядел на все происходящее, почти не мигая.

Пий поцеловал на прощание льва в его широкий золотистый лоб, и тот, приветственно и утробно рыкнув, скрылся в спасительных джунглях.

5.

Террорист Карлос после всего увиденного буквально переродился.

Он брезгливо отбросил ружье, взгляд его просветлел.

– Папа, – обратился он к Папе, – после преподанного мне урока я не смогу убить даже муху.

– Цеце? – лукаво посмотрел он на Карлоса.

– Даже цеце, – смутился Карлос.

– Карлос-Родригес? – улыбаясь, спросил папа.

– Увы…

– Бомбист-террорист № 1?

– О, Господи…

– Именно для душевного перерождения я взял тебя в проводники.