Хроника гениального сыщика

– Чем я буду зарабатывать себе на хлеб? – испуганно спросил Карлос, захлопав детскими ресницами.

– Это еще та проблема! – покачал я головой. – Пробовал как-то из акушеров уйти в ветеринары. Не получилось! Говорят – возраст.

Карлос насупился.

– Займитесь чем-нибудь увлекательным, – посоветовал Рябов. – Пейнтболом, наконец. Станьте чемпионом. Среди отставных киллеров!

– Или ловите бабочек, – порекомендовал Папа. – Посвятите жизнь флоре и фауне. Я вам подарю свой папский сачок.

6.

После всего случившегося папский слуга арапчонок, похожий на лицеиста Пушкина, сочинил о бывшем террористе № 1 забавный стишок:

Карлос был кровавым дядей, Много горя всем принёс. А теперь он стал хороший, Ловит бабочек сачком.

В Москву я привез уникальный рецепт спагетти по-папски.

Записывайте:

«На килограмм макаронных изделий – триста граммов томата, пучок кориандра, щепотка корицы и корешок итальянского хрена».

Вкус обалденный!

Обычно мы с Рябовым, откушав макарон по-папски, закуриваем африканские сигары и с ностальгией вспоминаем наше сафари и героического Папу Римского.

Побольше бы таких Пап.

Глава 56 Коррида

1.

Вплоть до медвежьих углов прокатилась оглушительная весть – премьер-министр РФ экстренно отправляется в Мадрид, на корриду. И не заурядным зрителем. А матадором!

– Зачем? – хмурил собольи брови я, акушер второго разряда, Петр Кусков.

Сыщик Рябов энергично пересёк комнату по диагонали.

Резко остановился:

– Думаю, хочет выказать свое мужество.

– Зачем?

– Так ведь на носу президентские выборы. Срочно заказывайте авиабилеты.

– В Мадрид? – сощурился я.

– Куда же ещё?

2.

В Мадриде из наших с Рябовым ртов вырывались клубы молочного пара.

Даже быки, коих предусмотрительно прогуливали по узеньким испанским улочкам, выглядели пришибленными.

Январь все-таки…

Мы завернули в таверну «Золотой рог» выпить по меху молодого вина.

Вот так удача!

Премьер РФ сидел за крайним столиком.

Рядом с ним скорбно горбился президент РФ, облаченный в костюм пикадора.

– А вот это мы уже не должны допустить… – отчётливо прошептал детектив. – Лягут оба, пропала Россия.

3.

Трибуны от восторга ревели.

За один вечер убито двадцать два быка, тринадцать лошадей, пять опытных матадоров, семь неопытных, а пикадоров никто и не подсчитывал.

Объявили выход премьера с президентом.

– Петя, – больно схватил меня за локоть сыскарь, – ныряем под трибуну. Вам нужно срочно переодеться.

– Термобелье?

– Увидите…

Под трибуной Рябов снял свой плотно утрамбованный походный рюкзачок, достал из него, сшитый портными Большого театра, костюм быка.

– Ангажируете меня в качестве быка? – ошалел я.

– Ангажирую.

Я дотронулся пальцем до острия рога, уважительно цокнул языком.

– Как цыганская игла!

– Даже острее.

4.

Трибуны вяло приветствовали премьера-матадора и президента-пикадора.

В Испании их знали плохо. Точнее, вообще не знали.

К тому же публике они показались староватыми для такой забавы.

Зато трибуны одобрительным улюлюканьем встретили меня, акушера второго разряда, Петра Кускова, наряженного в костюм быка.

Грянула битва!

Премьер помотал пред моей мордой алым плащом.

Я, набычившись, кинулся.

Матадор, сделав веронику, обвел меня вокруг.

Тут ко мне на грузной белой лошади подскакал президент-пикадор.

Он вознес пику, но я вовремя бросился на коня и поддел его брюхо рогами.

Президент рухнул на помост, а я с лошадкой на рогах нарезал несколько триумфальных кругов по арене.

Публика бешено засвистала.

В президента-пикадора полетели подушки и бутылки из-под пепси-колы.

Я стряхнул лошадь и обратил всё внимание на премьера, который с раздражающей настойчивостью дразнил меня огненно-красным плащом.

Я, то есть, бык, бросился на премьера.

Тот, чуть отклонившись, пропустил меня сбоку.

Мои рога с треском разорвали расшитую диковинными золотыми узорами куртку премьера-матадора.

5.

Коррида подходила к катарсису.

– Иди, бычок, иди! – дразнил меня премьер РФ красным плащом.

– Вот я тебя! – подначивал меня президент РФ.

Я глянул на трибуну, надеясь встретиться глазами с сыщиком Рябовым.

Его там не оказалось.

Тогда я пригнул рогатую башку, кинулся на премьера.

В моем взгляде, верно, было что-то кромешное, жуткое.

Премьер позорно бежал.

Я нагнал его у борта.

Премьер сиганул через барьер.

Рога мои в щепки разнесли фанеру ограды.

Глаза мои налились лютой кровью.

Теперь я рванул на президента.

Тот, панически пришпоривая лошадь, обратился в позорное бегство.

Мощно отталкиваясь от опилок арены всеми отпущенными мне природой руками и ногами, я не бежал, летел.

Корреспондент «Мадридских ведомостей» записал: «Последний в вечерней корриде бык разъярен, как дюжина дьяволов».

И когда мои рога уже подбирались к расшитому розовым жемчугом заду премьера, я услышал оклик:

– Петя, назад!

Это с западной трибуны кричал сыщик Рябов.

Я замер.

Матадор с пикадором оцепенели тоже.

Публика принялась кидать на арену подушки и пустые бутылки.

6.

В самолете из Мадрида в Москву Рябов благодарно пожал мне плечо:

– А знаете, Петя, в какой-то момент мне почудилось, что вы и вправду хотите их укокошить. Что-то такое было в ваших очах, – инспектор пощелкал пальцами, не находя подходящего слова, – фатальное, что ли?! Вы не состоите на учете в психдиспансере?