Иной край неба. Дилогия

– Курицу?

– Мя!

– Смотри, как хочешь, но жрать такую холодную тебе нельзя. Жди, пока разморозится!

– Мя-а-у!

– Не ори. Чего ты нервничаешь? Сейчас в микроволновку суну - минут пять потерпишь.

– Привет, сын!
– на кухню заглянул отец.

– Пап? Ты когда домой вернулся?

– Сын. Я делаю, что могу. Но расклады таковы, что либо я разруливаю возникшую ситуацию прямо ночью, либо могу добровольно сдать свою компанию бывшим компаньонам, и остаться без штанов - в одном галстуке. Тебе не жалко будет папу без штанов?

Я вздохнул: папу было жалко. Вертится человек, нервы себе выматывает, работает без выходных, постоянно рискует всем, а чего, спрашивается ради?

– Пап, а нафига тебе богатство?
– спросил я.
– Вот есть у тебя шикарный особняк, но ты в нём не бываешь. Есть у тебя собственный ресторан с этой как её... нанокухней. А ты бутерброды на ходу жрёшь. И лапшу корейскую из чайника завариваешь на работе. Есть у тебя... а яхта у тебя есть?

– Сын! Да у меня скоро собственный космический корабль будет! Я такой проект готовлю - закачаешься!

– Вот. И чего толку-то? Нафига тебе яхты и космическое корабли, если у тебя банально времени ни на что нет? Чуть оплошаешь - бизнес твой у тебя компаньоны бывшие оттяпают, или инвесторы всё отнимут.

– Ну и фиг с ним! А я с начала всё начну, и ещё круче буду!

– Да, блин! Зачем?!

– Сын, ты шутишь. Или издеваешься.

Да. Поговорили слепой с глухим о балете.

Отец посмотрел на кота. Кот подумал, бросил взгляд на микроволновку, облизнулся, ещё раз поглядел задумчиво на отца, и решил всё же подойти, поздороваться. Осторожно подошёл, принюхался, потрогал усами отцову штанину, и наконец, муркнув, потёрся о ногу.

– Ты ему понравился, - сообщил я отцу.

– А он мне - нет. Сын! Ты кота в дом притащил!

– Ну да...

– У нас уже был разговор на эту тему, и мне казалось, мы всё решили.

– Конечно, па. Но всё течёт, и в одну и ту же реку нельзя войти дважды...

– То есть, у тебя вдруг проснулась нужда в котином обществе, и ты бросаешь спорт и учёбу, что бы следить за ним, приучать к порядку, выгуливать и кормить?

– Пап, давай так: до первого инцидента.

– Хорошо, сын. Но запомни: мы договорились!

– Кот, пойди, разбуди Рози, - попросил я кота. Тот глянул на меня удивлённо, ещё раз кинул взгляд на микроволновку, потом гордо отвернулся, и, гордо воздев свой хвост, с независимым видом удалился.

Через пару минут донёсся какой-то шум, что-то со звоном упало. Отец сложил руки на груди, и демонстративно ждал, что будет дальше. Я с демонстративной невозмутимостью принялся жарить гренки.

Ещё через пару минут к нам на кухню зашла заспанная малышка Рози.

– Доброе утро, Рози!
– поздоровался я.
– Почти готово. Достань молоко в холодильнике, и садись за стол.

– А что там упало?
– как бы между прочим поинтересовался отец.

– Простите, я вчера пыталась книжку читать, и заснула. Книжка упала. Вместе с настольной лампой. Я же не думала, что засну за книжкой, вот и взяла в постель настольную лампу - почитать. Но ничего не сломалось, не волнуйтесь! Только лампочку новую надо купить.

Пискнула микроволновка. Я достал куриный окорочок, и огляделся в поисках кота.

– Кот? Ты где? Курица твоя готова! Ну, как хочешь. Я в миску положу.

Отец саркастически хмыкнул, и вышел с кухни. Рози кушала гренки, запивая молоком. Я жарил новую порцию. Из коридора донёсся донельзя удивлённый возглас отца:

– Извините!

Затем раздался приглушённый звук слива воды в унитазе. Через минуту на кухню вошёл кот, оглядел нас, и, мурлыкнув, принялся тереться о ноги малышки Рози.

– Кот!
– возмутился я.
– Ты же жрать хотел, умирал!

Кот удивлённо посмотрел на меня, и принялся умываться. На кухню зашёл отец с лицом, будто только что в туалете столкнулся с инопланетянами.

– Что это за... существо?
– тихо поинтересовался он у меня, кивнув на кота.
– Ты знал, что он сам умеет пользоваться унитазом?! Как человек!

– Признаю, - согласился я, - когда я предлагал тебе перемирие до первого инцидента, я уже знал, что этот кот дрессированный, и вообще умнее некоторых людей, так что спор наш был нечестным. Я поставил на заведомо выигрышный вариант.

Кот фыркнул в том смысле, мол, это мы ещё посмотрим, кто тут дрессированный. И пошёл таки есть курицу, но с таким видом, будто он нам одолжение делает. Красавец!

Как я собой гордился в тот момент! Ай да Лёха, лихой маг! Как ловко кота заколдовал! Ай да умничка! Запомните этот момент.

...

В школу я шёл в особом настроении: наконец-то наша стенгазета вышла в свет! Сегодня Алёна с неразлучной подружкой Ксюшей пришли в школу раньше всех, и вывесили нашу стенгазету на доске для объявлений в холле школы. Заметим, что сегодня Алёнка пришла без пугавшей народ повязки на шее, и гордо носила видеорегистратор на груди, на ремешке.

Стенгазета у нас получилась как большая красочная открытка из светлого будущего. А в середине была дыра, в которую вылезал забавный монстр, собранный нами из макарон. Из той же дыры в разные стороны, словно брызги, торчали тонкие стальные проволочки, на концах которых висели краткие заметки на фигурках, вырезанных из плотного картона: некоторые - в виде неровных многолучевых звёзд, какими в комиксах рисуют взрывы, другие - в виде облачков. Это были сенсационные разоблачения, интригующие предупреждения, и шокирующие откровения.

Передовая статья на самом видном месте возвещала, что в вероятном будущем нам грозят катаклизмы, нашествие злобных монстров, и зомби-апокалипсис! Но будущее ещё можно кардинально изменить! Что бы вероятность светлого будущего перевесила, нам нужно всем вместе набрать больше хороших оценок! Количество хороших оценок должно убедительно превзойти количество плохих!

В почётном левом верхнем углу красовался лучшая из придуманных нами картинок-мотиваторов. Желание репостить мотиватор из интернета Алёна задавила на корню, логично заявив, что уважающие себя блогеры лобают собственный уникальный контент. И мы слобали!

Под мотиватором шла рубрика 'Герои недели': список учеников, блеснувших на неделе отличными оценками, с маленькой фотографией и кратким описанием подвига. Например: 'Катя Тишкина прикрыла собой класс от града трудных вопросов, вызвав огонь на себя. Получает заслуженную пятёрку от учителя, и благодарность от спасённого из-под опроса класса'. 'Виталий Жмяткин единственный выжил на жестокой контрольной по химии, вырвав пятёрку из безнадёжной ситуации'. И тому подобное в том же духе.

Слева размещалась рубрика 'Тупышка недели' - тоже список учеников, с фотографиями, но плохими оценками. Краткое описание провала, и у некоторых - цитаты из тетрадей со смешными 'ляпами'. Заканчивалась эта колонка нашим оригинальным шутливым демотиватором.