Капкан

Как оказалось, отказаться тоже легко. Не обрекая себя на муки и страдания, не отравляя собственную жизнь известными вопросами "зачем?" и "почему?", не надеясь на что-либо в будущем. Достаточно всего лишь оставить это чувство при себе, продолжать… любить?! пусть будет любить… на расстоянии, согреваясь тем, что этот человек просто есть в этом мире…

Свернула в ванную, на ходу стаскивая с себя свитер и спортивные штаны. Включила воду, равнодушно забралась под горячую струю…

Да, мне безумно хочется прижаться лбом к его плечу, ощутить под пальцами гладкость его кожи, вдохнуть только ему присущий запах, потереться щекой о колючую бороду, прислониться к груди, послушать, как бьётся его сердце, почувствовать горячее дыхание в своих волосах… Но, оказывается, без этого вполне можно жить. Мне только предстоит научиться этому, но я уже знаю, что смогу. Смогла же этот месяц…

С Серёгой в своё время было иначе — мне было безумно жаль совместных планов на будущее, которые плодились в моей голове со скоростью звука, меня душило ощущение несправедливости за несбывшиеся мечты. Я сожалела о том, что мы уже "никогда", а ведь "могли бы", я не хотела смириться с тем, что у нас больше не будет "завтра". Лишь гораздо позже я осознала, что ни один из тех планов не сбылись бы при любом раскладе. Поняла, что если бы мы остались мужем и женой, то не смогли бы осуществить даже того, что есть у каждого из нас сейчас. По крайней мере, он — так точно.

А с Адамом… У нас никогда не было этого будущего. Не было пресловутого "завтра", не существовало вечной отмазки "потом". Да мне по сути и терять-то с ним нечего — мы оба знали, что однажды всё закончится…

Не вытираясь, завернулась в тёплый плюшевый халат. Хотела снова вернуться на кухню… Но передумала. Поёжилась от влажного ночного сквозняка, гуляющего по квартире из открытых окон… Побрела в спальню…

Стук в дверь. Тихий, короткий, настойчивый. При желании его можно было бы списать на галлюцинацию, но в этой тишине сдержанные хлопки ладони по дверному полотну невозможно спутать ни с чем.

Я подсознательно ждала его, да…

Застыла, пропуская удар сердца. Напряглась, чувствуя, как спину прошибает горячим потом — я почти успела поверить в то, что обошлось на этот раз…

В руках беззвучно задрожал телефон, сообщая о входящем вызове. Одновременно со вспыхнувшим экраном по телу пробежал продирающий озноб…

Господи…

Звонок оборвался. Практически сразу повторился стук… Не громче, но резче и нетерпеливее, будто я действительно могла не услышать с первого раза…

Выдохнула, на миг поднимая лицо к потолку.

Я не знаю, что будет, если я открою дверь. Но я точно знаю, что будет, если не открою — всё останется как есть, уже привычно, тепло и мягко… Наверное, за последний месяц моя жизнь слишком круто изменилась, и теперь я боюсь перемен, любых. Гораздо проще жить, когда точно знаешь, что будет завтра…

Снова барабанная дробь, на этот раз звонче и продолжительнее…

Вернулась в коридор. На цыпочках подошла к двери…

Кажется, я даже сквозь стену могла различить чужие эмоции, ощутить вибрации чуждых мне мыслей и проникнуться решительным нетерпением, пробивающим с той стороны.

— Олесь, открой, — хриплый приглушённый голос. Даже он изменился за этот месяц, стал жёстче и грубее…

Хотела выкрикнуть в ответ "зачем?", но не стала — Игорь спит…

Сообщение…

"Ну чего ты добиваешься этим? Нахуя?"

Сразу ещё одно:

"Открой дверь, Олесь"

Он знает, что рано или поздно я сдамся… Именно ему не смогу отказать.

Глубоко вздохнула, вытирая ладонями мокрые щёки. Аккуратно повернула ключ, щеколду…

В первую секунду показалось, что там никого нет — тишина на грани сумасшествия. Может, он на самом деле не хотел, чтобы я…

Дверь стремительно распахнулась, и с этим громким звуком привычная тоскливая тишина рассыпалась в прах — чужое дыхание, шелест куртки, шорох кроссовок по коврику, громкий лязг замка, захлопнувшегося за широкой мужской спиной, клацанье выключателя, осветившего мою крошечную прихожую слишком ярким светом диодной лампы…

— Тише, пожалуйста-а-а… — машинально простонала, подслеповато моргая, обречённо глядя в полные решимости глаза, неотрывно сверлящие меня таким знакомым отчаянным взглядом исподлобья.

Отступила на пару шагов, с какой-то теплотой вспоминая о том, насколько этот человек не вписывается своими габаритами в слишком скромные размеры моей квартиры. Опустила голову, всё ещё подсознательно не сумев перенастроиться на чужое присутствие рядом, на ворвавшийся в моё пространство запах улицы, на это действующее на нервы шебуршание одежды…

— Игорь спит? — Адам не стал ждать приглашения. Торопливо стянул обувь, снял куртку, не сводя с меня свой чересчур пристальный выжидательный взгляд.

Кивнула. Опустила голову, обняла себя руками, в который раз понимая, что нам просто нечего сказать друг другу…

— Ну, Оле-е-есь… — он шагнул вперёд, подступая почти вплотную. — Скучала хоть?

Подняла глаза.

Он серьёзно?!

Пожала плечами, так и не найдя в себе силы ответить.

Наверное, я и до этого момента смутно понимала, зачем он ищет встречи. Но только сейчас я осознала это окончательно и бесповоротно — для него ничего не изменилось между нами. И я зря боялась каких-то разговоров, объяснений — их не будет. Либо это какой-то чудовищный цинизм, либо нам действительно поздно что-то обсуждать и решать…

— А… Вера?

— Да при чём здесь опять Вера? — он раздражённо нахмурился, каким-то подавляющим движением опуская тяжёлые ладони мне на плечи. — Я к тебе приехал. Я как-то уже подзаебался от всей этой хуйни, Олесь…

*45*

Закрыла глаза. Подавила вспыхнувшее неистовое желание уткнуться лбом в его футболку, борясь с эгоистичной потребностью просто разреветься на его груди… Мне позарез нужно чьё-то плечо, да. Мне жизненно необходимо вылить из себя застоявшийся яд, мне требуется рассказать хоть кому-нибудь об этом насточертевшем одиночестве, о пожирающем изнутри чувстве вины, мне безумно нужно, чтобы хоть один человек в мире меня понял и не осудил… Я не привыкла одна! Я просто не умею справляться со всем этим в одиночку…

Цена?! Любая. Хуже того, что я уже сделала, всё равно ничего быть не может…

Не отшатнулась, когда Адам, протяжно втянув носом воздух, едва ощутимо выдохнул теплом мне в макушку. Открыла глаза. Закусила губу, едва он, недоверчиво выгнув бровь, осторожно поцеловал меня в лоб, в переносицу, в висок…

Его дыхание казалось горячим, почти обжигающим. Горьковатый запах сигаретного дыма, остаточный шлейф крепкого алкоголя — в этом человеке не отталкивало ничего. Мне казалось, я должна его ненавидеть, но я совершенно перестала понимать, как и за что…