Каждый за себя

Эпопею ожидания Великого Слепца и препровождения его в родные пенаты я опущу, нет в ней ничего интересного и достойного внимания. К моменту нашего возвращения Николай Григорьевич уже спал, и нужно было постараться не нашуметь. Гомер моих намерений не разделял, говорил громко и двигался неаккуратно, но вдвоем с Натальей нам кое-как удалось запихнуть его под одеяло, не разбудив Старого Хозяина.

Вот и кончился этот безразмерный сдвоенный день.

Я приняла душ, впустила блюстителя режима Патрика, приткнулась темечком ему под брюшко и попыталась уснуть. Получалось плохо. Перед глазами стояли купюры, зелененькие такие, по сто, пятьдесят и двадцать долларов. Мне кажется, я знаю "в лицо" каждую из них. Вот этими, по двадцать, мне заплатили зарплату в тот месяц, когда у Патрика был дисбактериоз и я каждый день засовывала ему в попку свечи, а в пасть - таблетки, причем сопровождалось это тугим спеленыванием жалкого, но активного тельца, норовящего вырваться из моих рук, и насильственным пропихиванием горькой таблетки прямо в маленькую розовую глотку. Весь тот месяц я ходила с расцарапанными руками. А вот эту купюру в сто долларов с крохотным чернильным пятнышком мне выдали за ноябрь прошлого года, когда Николай Григорьевич решил расхвораться не на шутку, и дело уже почти дошло до госпитализации, но Старый Хозяин уперся, мол, ни в какую больницу не поеду, меня там залечат, все равно лучше Ники за мной никто ухаживать не будет и все такое. Конечно, слышать это было приятно, но я понимала, какая ответственность на меня ложится - выхаживать в домашних условиях больного, место которого в стационаре. Я делала уколы, ставила капельницы, ежедневно бегала в аптеку заправлять подушки кислородом, почти совсем не спала, боясь пропустить что-нибудь важное, какое-нибудь изменение в состоянии Главного Объекта.

А вот четыре купюры по пятьдесят долларов с идущими подряд номерами, их я получила прошлым летом, в июне. Тополиный пух. От него не было спасения, и от жары тоже, и приходилось выбирать между спасительным сквозняком, моментально наносящим маленькие светлые сугробы во все утлы и на все ковры, и чистотой в невыносимой духоте. Учитывая нездоровье Николая Григорьевича (всех остальных целыми днями не было дома, а Алена вообще после окончания учебного года уехала отдыхать на Мальту с подружкой и ее родителями), предпочтение отдавалось сквозняку, и убирать квартиру мне приходилось дважды в день.

Каждую купюру я помню. И помню, когда и за что я ее получила. Это был честный труд, ни одна зеленая бумажка не досталась мне даром, за просто так.

И может быть, через несколько дней мне придется расстаться с ними. Отдать их в чужие руки. И это будут отнюдь не руки продавца квартиры, для которых деньги, собственно говоря, и предназначались. А вдруг никакого толку не выйдет? Я деньги отдам, а скандал все равно разразится, и Николай Григорьевич…, не дай бог, конечно…, и меня уволят. А вдруг скандал разразится именно потому, что я влезла в это дело своими неумелыми руками и глупыми мозгами? И получится, что я сама привела себя к краху. Как же поступить? Как правильно?

"Дай мне силы, чтобы каждое мое действие было на благо других, Дай мне силы, чтобы быть уверенной в моих мыслях, которые укрепят разум…"

Надеюсь, вам понятно, что и эта ночь не прервала невыносимо длинного дня, он все продолжался и продолжался, не давая мне передохнуть, расслабиться, набраться сил. Наступило утро среды, позади две бессонные ночи и миллион горестных и пугающих мыслей, а сколько всего этого еще впереди?

Глава 7

НИКА

Среду я кое-как прожила, хотя, признаться, плохо помню, как именно. Я что-то все время делала, куда-то ходила, то в магазин, то в прачечную с тяжеленной сумкой, набитой постельным бельем, то на базар (тоже, кстати, один из поводов для постоянных издевок со стороны Дениса и Алены - моя ташкентская привычка называть рынок базаром), то в ДЭЗ за какой-то справкой для Натальи (вот те крест - не могу даже вспомнить, за какой именно, голова была будто песком набита: мозги тяжелые, тупые и неповоротливые), еще я что-то готовила и, кажется, гладила… Нет, точно, гладила, только вот что? Не то сорочки Гомера и Дениса, не то блузки Мадам, не то выстиранные кухонные полотенца, а может, все вместе.

А еще я потихоньку, чтобы никто не слышал, звонила Назару Захаровичу и спрашивала, нет ли новостей. Новостей пока не было, и это, как вы сами понимаете, ни душевного спокойствия, ни ясности мысли не прибавляло.

Но организм у меня все-таки зайка, не дает глупой бабе истощить ресурс до конца, не позволил мне третью ночь посвятить переживаниям, волнениям и слезам. В среду вечером он уснул. Крепко, глубоко и безмятежно. И даже снов посмотреть не дал, заставил меня отдохнуть по полной программе. Так что в четверг утром я встретила наступающий день во всеоружии хорошего настроения и прекрасного самочувствия. Да пропади оно все пропадом, и шантажист этот поганый, и шмотки, и украшения, и деньги! У меня есть самая главная ценность - моя жизнь, моя единственная безраздельная собственность, которой я могу распорядиться так, как мне хочется, а разве этого мало? Деньги, в конце концов, растрачиваются, вещи ветшают и ломаются, и как бы я ни старалась, они приходят и все равно уходят, у них свои законы существования, повлиять на которые я не могу. А законы, по которым существует моя жизнь, я устанавливаю сама.

Я - хозяйка своей судьбы. Не кто-то, не Олег, не Мадам, не какой-то чужой дядька и уж тем более не шантажист, а я сама. Как я решу, так и будет. В конце концов, нет неразрешимых проблем, есть неприятные решения Просто мы не любим неприятные решения, мы любим, чтобы все было приятно и легко, поэтому, когда приятно и легко не получается, делаем вид, что решения как бы не существует вовсе. А оно есть.

Так что на утренний "собакинг" я выплыла лучезарной, спокойной, уютной и мягкой, как меховые тапочки.

И про давешнего юного Вертера вспомнила только в тот момент, когда увидела его. Надо же, как крепко отдыхала голова-то! Даже про такую нерядовую вещь, как появление молодого поклонника, забыла. Вообще-то, интересно жизнь устроена, и поговорка "разом густо - разом пусто" не с неба нам свалилась, а самим течением событий проверена. Сначала муж бросил, и больше года - ни одного заинтересованного мужского взгляда. А теперь буквально за два дня целых три человека образовалось, сначала, в понедельник днем, бывший муж Мадам за ручку держал и разрешения позвонить просил, потом, вечером того же дня, Никотин комплименты говорил, а во вторник уже и про замужество что-то намекал, во вторник же вечером мальчонка подкатил. А кстати, вчера-то, в среду, мальчонка был или нет? Как ни напрягала я память, ничего отчетливого не вспоминалось, вчерашний день казался мне листом бумаги, разорванным в клочки, смятые в грязный слипшийся комок: вот есть бумага, вот есть на ней какой-то текст, но прочитать его уже невозможно. Вроде бы и утром в среду, и вечером я гуляла одна… Но я не уверена.

–  Доброе утро, - первой поздоровалась я.

–  Доброе утро.

А мальчик-то какой-то хмурый сегодня. Не в настроении? Плохо спал? Ну так и не выходил бы с утра пораньше на свидание, спал бы себе в полное удовольствие. Никто ведь не заставляет…

–  Вы меня не забыли?
– неуверенно спросил Костя.

Когда я поняла, что помню его имя, мне почему-то стало легче. Выходит, голова-то не совсем отказала, кое-какую информацию удерживает. Однако же, судя по его вопросу, вчера он ко мне не подходил. Так что если я не помню, как общалась с ним накануне, то не потому, что у меня амнезия, осложненная маразмом, на фоне острого нервного истощения, а потому, что его действительно не было.

–  Не забыла, - улыбнулась я.
– Как ваш конфликт с родителями? Уладился?

–  Не совсем. А куда вы идете?

–  В магазин. Утренний выгул собаки я обычно сочетаю с покупкой продуктов.

–  Можно я с вами пойду?

–  Можно, - разрешила я.
– Поможете мне сумки нести.

В этот момент я сообразила, что Наталья-то сегодня опять сидит дома, и в магазин, стало быть, можно будет сходить и попозже, а сейчас, в половине седьмого утра, ограничиться только чистым "собакингом". Да, хвалить свою голову я явно поторопилась. Но менять решение не стала, зачем вызывать у нежного мальчика лишние вопросы? То мне надо в магазин, то не надо… Ладно, догуляем быстрым шагом до круглосуточной лавки, я куплю что-нибудь полезное, но необременительное, например, свежий хлеб с семечками, который очень любит Денис и который как раз в шесть утра привозят с хлебозавода.

Или ананас для изысканного завтрака Мадам. Или даже три ананаса, поскольку есть тягловая сила, которая дотащит их до дома. Наталья ананасы обожает, и мне приходится покупать их каждые три дня по одной штуке. А они тяжелые.

–  Вы так рано всегда выходите с собакой, - проговорил Костя почему-то нерешительно.
– Почему? Вы же не работаете, вам не нужно к девяти утра бежать в присутствие. Вы жаворонок?

А бог его знает. Пока работала на "Скорой", просыпалась, когда надо, и ложилась, когда могла Пока жила в Москве с Олегом, дрыхла до полудня и ложилась за полночь. А сейчас… Снова встаю, когда надо, и вопрос о получении удовольствия не стоит. Надо - значит, надо.