Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Шрифт:
– Это члены моего кружка.
На следующий день приходит с работы жена и видит: сидит муж в окружении десяти голых девиц:
– Кто это?!
– А это кружки моего члена.
Муж приходит поздно домой. Жена – в крик:
– А-а-а! Где был??!!
– У Васки.
– Врешь, по бл. дям ведь ходил!
– Ну не веришь, позвони ему, спроси. Жена звонит:
– Алло, Вася, мой у тебя сегодня был?
– Да-да, не волнуйся, он и сейчас у меня…
– Я не утверждаю,
У одного бизнесмена украли кредитную карточку. Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки. Жена:
– Почему ты не отменил ее?! Довольный муж:
– Потому что этот ворюга тратит намного меньше, чем ты.
Жена – мужу:
– Милый, а мы будем сегодня?.. Муж:
– О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.
Жена:
– Ну какое ты все-таки животное!!!
Муж и жена пошли в гости. Жена надела мини-юбку, и все мужчины засматривались на ее ноги. Мужа это разозлило:
– Ты мне своей мини-юбкой весь вечер испортила.
– А ты мне своим мини-членом – всю жизнь!
Приходит муж вечером с работы с букетом цветов. Жена смотрит на него и с иронией спрашивает:
– Так, что мне ноги раздвигать? А он с удивлением в голосе:
– Зачем ноги, что у нас в доме вазы нет?
Встречаются два мужика. Первый спрашивает:
– Как дела?
– Хорошо, вот сейчас в отпуске, каждый день на рыбалку хожу.
– И что, жена тебя отпускает?
– Да, сама выгоняет.
– Как это?
– Очень просто: просыпаюсь я утром, поднимаю одеяло, смотрю на ее задницу и говорю: «Фу, какая жопа…». Ну, вот она меня и гонит из дома.
Второй мужик решил так же сделать. Просыпается он утром, поднимает одеяло, смотрит, смотрит и с таким возбуждением:
– Ух-х-х, какая задница!!! Да ну ее, эту рыбалку!!!
Один мужик всегда выключал свет, когда занимался сексом со своей женой. И вот один раз жене захотелось новых ощущений, и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет ее с помощью фаллосо-имитатора.
– Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой?! Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!!
– Сейчас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям.
Основная характеристика семейной жизни: совместное ведение хозяйства.
Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
– Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
– И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!
– Хуже, доктор… Он потащил меня с собой!
Молодожены
договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была… Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:– Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик – потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше… В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось… Потом муж думает:
«Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.»
И шлет он жене телегpамму:
«Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж».
Англичанин, ирландец и шотландец обсуждают, чья жена глупее. Англичанин:
– Моя жена так глупа, что накупила вчера в магазине на 400 фунтов всяких бесполезных вещей, лишь потому, что они были на распродаже.
Ирландец:
– А моя жена еще глупее: купила вчера машину за двадцать тысяч, а ведь водить она не умеет!
Шотландец:
– А моя жена вчера уехала отдыхать в Грецию и взяла с собой целый чемодан презервативов! А ведь пениса у нее нет!!!
Один заядлый болельщик собирается на стадион, где играют «Спартак» и «Динамо». Жена пытается его остановить:
– Ты куда намылился, я спрашиваю? Он:
– На стадион, а что? Она:
– Неужели ты свой «Спартак» больше меня любишь? Он:
– «Спартак» больше тебя, а «Динамо» еще больше «Спартака».
Из пособия «Для начинающего молодожена»:
Вы пришли домой на следующий день после свадьбы и обнаружили, что в вашей ванной моется совершенно незнакомый вам мужчина (жена при этом отсутствует). Ваши действия:
а) вы непременно должны убедиться, что это ваша ванная. Убедились;
б) затем убедитесь, что мужчина вам и вправду незнаком;
в) обязательно познакомьтесь с ним. Поздравляем, у вас в ванной моется знакомый мужчина;
г) расслабьтесь и выпейте с новым другом.
На стоянке такси стоят двое. Подъезжает машина, муж спрашивает:
– Скажите, а до городского Дома Культуры за сколько довезете?
– Сговоримся за четвертак.
– А если я с женой, то за сколько?
– Да, так же.
Муж поворачивается к жене и говорит:
– Ну, вот, говорил же я тебе, что ты ничего не стоишь.
Под окнами роддома стоит молодой мужчина с огромным букетом цветов и кричит в окно палаты:
– Светочка, как дела? Родила? А сколько? Троих? Умничка, хорошо постаралась. А мои там есть?
У одной женщины муж был колдуном. Всю жизнь он занимался черной магией, творил всякие гадости. Перед смертью он подзывает ее и говорит: