Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Шрифт:
Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери:
– Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках!
В роддоме четверо новорожденных болтали между собой. Трое из них были девочками и не верили утверждениям четвертого младенца, что он мальчик. В конце концов тот не выдержал и заявил:
– Хорошо, я вам докажу, – и, отбросив край одеяла. – Смотрите, ползунки голубые!
В
– Кто описался? Поднимаются руки.
– Так… Пять человек… Кто обделался? Поднимаются руки.
– Так… Четыре человека… Кто воздержался?
Вовочка говорит маме:
– Мама, сегодня когда пришли гости, я сделал доброе дело.
– Какое?
– Брат незаметно положил дяденьке на стул кнопку…
– И что же ты сделал?
– Я подождал, когда дяденька начнет садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
– Чего ревешь, мать твоя женщина?! Девочка отвечает:
– Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка…
Сынок «нового русского» подходит к родителям:
– Папа, мама, я хочу жениться!
– Сынуля, но ведь ты еще маленький!
– Hи хрена себе маленький – 30 лет стукнуло!
– Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь школу!
Маленькая девочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
– Это неправда, что корова дает молоко. Его у нее берут силой.
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
– Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
– Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 лир. Что ты сделаешь?
– Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
– Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
– Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
– Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
– Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
– Сам подойди.
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
– Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.
Отец спрашивает Вовочку:
– Вовочка, а где твой дневник?
– А я его дал Васе попугать родителей.
Больница, очередь из дошкольников в лабораторию. Один мальчик выходит, другой сидит в очереди. Первый (гордо):
– Было больно, когда меня укололи в пальчик, но я не плакал!
Второй (начинает реветь в голос):
– Не пойду-у-у-у!!! Мать второго:
– Ты что! Стыдно! Да
и больно-то совсем чуть-чуть! Мальчик:– А-а-а! Ему хорошо было! У него кровь из пальца брали! А мне мочу сдавать!!!
Учительница во время урока:
– Дети! Сейчас я расскажу вам сказку про девочку. Класс удивленно:
– Про девочку?!
– Но это же сказка, дети!
В одном месте жил очень злопамятный мальчик. И как-то pаз его за это сильно удаpили палкой по голове. После этого мальчик стал помнить только добpо, да и то плохо.
Вовочка приходит в магазин и говорит продавщице:
– Дайте мне копилку с двойной защитой от отца.
Вовочка пришел в школу очень бледный.
– Ты заболел? – спросил учитель.
– Hет, меня сегодня мама вымыла.
Маленький сынок просит отца-летчика, который собирается на север:
– Папа! Папа! Привези мне якутенка. Папа говорит:
– Hу как же я тебе его привезу, у него там папа, мама. Сынок, плача:
– Hу па-а-а-апа-а-а-а! Привези мне якутенка, хочу якутенка! Папа смутился:
– Hу пойми, у него там дом, друзья, родители! Hе могу я тебе его привезти! Он же живет там.
Ребенок, утирая сопли:
– Пап! Па-ап! Hу тогда хоть шкурку якутенка. А?
Пьяный папаша привел из садика ребенка. Мать, увидев его, закричала:
– О господи! Это же не наш! Муж:
– Какая разница! Завтра все равно обратно отводить.
Счастливый отец рассказывает другу:
– У меня жена родила! Причем рожала по-модному – в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый – его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.
В детском саду для детей «новых русских» одна девочка после тихого часа пытается надеть колготки. Ничего у нее не получается: то ногу не туда засунет, то наизнанку наденет, то перекрутит все. Девочка вся вспотела, злая до чертиков, говорит:
– Как говорит мама по ночам папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!»
Два «новых pусских» хвастаются друг перед другом. Один говоpит:
– У моего сына уже два зуба вылезло!
– А мне в лом ждать. Я своему все золотые вставил.
Вовочка подходит к отцу:
– Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
– Да, а что?
– Тогда распишись в моем дневнике.
Мама говорит Вовочке:
– Если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!
– Неужели ты думаешь, мама, что Баба-Яга будет есть эту кашу?
Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит: