Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Шрифт:
– Спасибо за комплимент, дорогой, – отвечает жена.
– Это не комплимент, просто я не выдержу, если ты в двадцать первый раз напомнишь мне о том, что тебе тридцать. Я просто приду в ужас, подсчитав, на сколько я стал тебя старше.
Один мужик как-то прослышал, что у его соседа умерла теща, ну а спросить напрямую он не решался. Выдался ему случай как-то пройти мимо дома этого соседа, он заглянул туда и спросил:
– Ну как дела, сосед?
– Да ничего, последнее время просто прекрасно.
«Да, –
Встречаются два мужика, один веселый – превеселый, другой его и спрашивает:
– Ты чего такой счастливый?
– Да я вчера в лотерею выиграл сто тысяч.
– А как на это отреагировала твоя жена?
– Она от счастья просто онемела.
– А я то смотрю, почему ты такой счастливый, а у тебя теперь дома тихо-тихо.
Жена возвращается с работы, заходит домой и слышит, что ее муж с кем-то разговаривает.
– Киска моя, ну что ты так лежишь, тебе же неудобно. Жена проходит в комнату и видит мужа с женщиной.
– Ну наконец-то ты стал настоящим мужиком, а то все кошки да кошки.
Один «новый русский» говорит как-то своей жене:
– В последнее время я стал зарабатывать намного больше и теперь смогу содержать двух женщин сразу.
– Отлично, тогда я напишу своей маме, чтобы она приезжала к нам жить.
– Но я же сказал, что могу содержать двух женщин, а не двух транжирок.
Муж возвращается с «работы» навеселе в два часа ночи, жена в ярости на него орет:
– Ты где шлялся, пьянь подзаборная, уже два часа. Муж с воинственным видом ей отвечает:
– Жизнь хороша, когда пьешь не спеша, Марина, оттянулся со вкусом.
Зять приехал к теще в гости и миловидная теща спрашивает его:
– Что бы ты хотел съесть на обед? Мои отменные щи или плов?
– А что, у тебя только одна кастрюля? – спросил зять.
Не очень молодая жена вертится перед своим мужем.
– Скажи, а чем я напоминаю тебе солнышко?
– Да, на тебя, как на него, без слез не взглянешь.
Семейная пара занимается сексом. Жена кончила, муж не прекращает. Жена еще раз кончила… Муж продолжает. Жена в который раз…
– Любимый, что с тобой сегодня?
– Ой, извини, задумался.
17 мая – международный день электросвязи
– Алло! Это секс по телефонy?
– Да-а-а… (пpотивный хpиплый низкий голос)
– А почемy такой голос?!
– Выходно-о-ой!!!
Служба «Секс по телефону». Скpомный мужской голос и профессиональный женский:
– Какое вам имя больше всего нравится?
– Лена…
– О! Вам повезло! Меня как pаз зовут Лена. А какие глаза вам больше всего нравятся?
– Сеpые…
– О! Вам
повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура?– Hу, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые…
– О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь!.. Большая, мягкая…
– Hо я люблю маленькую и упругую!
– О! Вам повезло! Втоpая как раз маленькая и упругая…
Звонок по междугородной:
– Алло!
Противный женский голос:
– Междугородняя. Уч-Кудук заказывали?
– Нет. вы ошиблись! Противный женский голос:
– Ничего себе ошиблась! А с Семирбабаевым Мамбет-Али Темирбабаевичем теперь полчаса разговаривать мне прикажете?!
– Девушка, дев…
– Соединяю…
Звонок в справочную:
– Але. Это справочная «МТС»?
– Подождите, я сейчас узнаю.
С нашей связью скачивать что-то из Интернета то же самое, что трахаться с использованием презерватива: долго, никакого удовольствия, не можешь кончить, и в самый неподходящий момент все рвется.
– Алло, это телефонная станция? Соедините меня, пожалуйста, с Рязанью.
– Соединить можно только после двенадцати часов ночи.
– Скажите, пожалуйста, а с Нью-Йорком вы сейчас соединить можете?
– С Нью-Йорком можно. Соединяю.
– Алло, Нью-Йорк?! Соедините меня, пожалуйста, с Рязанью.
– Соединяю.
– Алло, междугородная?! Италию дайте, пожалуйста!.. Алло, Италия?! Рим дайте, пожалуйста!.. Алло, Рим?! Ватикан дайте, пожалуйста!.. Алло, Ватикан?! Папу дайте, пожалуйста!.. Алло, Папа?! Здравствуй, Папа!!!
Электрик спрашивает своего ученика:
– Почему у тебя голова перевязана?
– Током от аккумулятора ударило.
– Но ведь в аккумуляторе только двенадцать вольт.
– Да, но он упал мне на голову.
– Что такое случайная связь?
– Звоните одной, а соединяетесь с другой…
Звонок в пейджинговyю связь:
– Алло, девyшка, абонентy 20108…
Девyшка:
– Да, говоpите…
Голос:
– Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что пpиняла ванну… Я такая сейчас возбyжденная. Я так тебя хочy…
Девyшка:
– Повтоpить?
– ДА!!!
– «Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что пpиняла ваннy…» Можно пеpедавать?
Голос:
– Все… Уже можете не пеpедавать…
Телефонный звонок провайдеру:
– Алло, у меня здесь проблема.
– Что вы никак не можете войти?
– Да нет, войти то я вошел, но вот сосать почему-то отказывается.
– Да, но это не наша вина, просто у нас широкий канал.
– Не понял, а причем здесь канал, я куда попал, с кем я разговариваю? Это телефон доверия???