Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Шрифт:
– Я завтра отдам концы, но тебя я знаю, моя ненасытная женушка, ты после моей смерти пустишься во все тяжкие, а я этого не допущу, если узнаю, что ты с кем спуталась, выкопаюсь из могилы, приду и задушу тебя.
Новоиспеченная вдова похоронила своего усопшего мужа и на следующий день уже переспала с десятком мужичков. Ее соседка и спрашивает:
– Побойся, соседушка, ты что же творишь, а вдруг он и в правду выроется да намылит тебе шею?
Та ей и отвечает:
– А я, собственно говоря, не боюсь, пусть роется, я его вниз пузом
Дружили четверо мужичков (электрик, милиционер, стоматолог и пожарный), пожарный решил жениться. А остальные вздумали ему свадебный сюрприз устроить, мол, не бросай коллектив холостяков. Проходит брачная ночь, тот приходит и рассказывает:
– Ну, ребята, вы даете. Ну когда мы подошли к кровати, увалились, а нас током шандарахнуло, мы поняли, чьи проделки. Когда эта кровать через минуту захлопнулась, ну, в общем, тоже догадались. Но скажите, какая же свинья додумалась в вазелин анестетик подмешать?
Приходит пьяный муж домой, жена на него набросилась:
– Опять нажрался! Целыми днями только и делаешь что пьешь. Хоть бы раз в месяц меня удовлетворял.
Пьяный муж обалдел от такой наглости.
– Ты что – совсем рехнулась! Раз в месяц?! У тебя что, бешенство матки?
Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
– Я свою жену отправил в Сочи, – сказал первый.
– А я в Крым, – сказал второй.
– А я свою сам трахаю.
Ночь, двое в постели, муж тихо – жене:
– Дорогая, давай трахнемся по-быстренькому… Жена обиженно:
– А у тебя по-другому хоть иногда бывает?
Во дворе, возле подъезда, встречаются две подруги. Одна жалуется другой на собственного мужа:
– Представляешь, мой совсем захирел, закис, меня не ублажает уже целый месяц.
– А ты его помой шампунем для собак. Я вон своего как месяц назад помыла, так он до сих пор, как кобель, вокруг меня бегает, и просит, и просит.
Прошло недели две, снова встретились эти подруги. Та, что получила совет, снова жалуется:
– Ну ты мне и насоветовала. Я то своего как помыла, он, стервец, меня за жопу укусил, все углы обоссал, и убежал к соседке, суке.
Мужчины хвалятся друг перед другом своими женами. Американец:
– Моя жена изящна, как тростинка! Француз:
– Моя тонка, как былинка! Русский покачал головой:
– Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.
Разводятся муж с женой. Он – ей:
– Дорогая, надеюсь, несмотря ни на что мы останемся друзьями…
– Слушай, давай хоть напоследок не будем говорить друг другу гадости.
Муж заходит в комнату с блокнотом и что-то там пишет. Поворачивается к жене и спрашивает:
– Слушай, а ты не хочешь поучаствовать
в групповухе. Жена заинтересовалась и спрашивает:– А кто еще будет участвовать?
– Ну я, ты, соседка.
– Ха, так я не согласна!
Муж делает отметку в своем блокноте:
– Хорошо, тогда я тебя вычеркиваю.
Муж заходит на кухню, где жена занимается приготовлением ужина. Она, подмигнув, делает ему предложение:
– Дорогой, а давай мы займемся сексом во время чистки картошки.
Муж, представив себе жену в позе «наклонившись над раковиной», тут же соглашается на эксперимент.
– Да, да, а когда начнем?
– Ну хоть сейчас, бери нож и картошку!
В аптеку с сумашедшей скоростью влетает молодой человек, подбегает к прилавку и кричит:
– Товарищ фармацевт, моя жена решила отравиться крысиным ядом!
К прилавку подходит заспанный фармацевт и, еле шевеля языком, говорит:
– Но у нас нет противоядия от крысиного яда, это вам не СЭС.
– Да мне как раз не противоядие, мне сам яд нужен.
Первая брачная ночь. Муж морально готовит жену:
– Дорогая, сейчас тебе будет немного больно, а потом приятно.
Делает свое дело, проходит час, проходит другой. Жена не выдерживает и спрашивает:
– Дорогой, а больно-то когда будет?
Муж приостанавливается, замирает и говорит:
– Сейчас кончу и по морде дам.
Под окнами pодильного дома. Папа:
– Рост какой? Мама:
– 51 сантиметp.
– Какой вес?
– 4.400!
– Hа кого похож?
– Ты его не знаешь.
Одна семейная пара постоянно ругалась между собой и жена всегда заканчивала ссору такими словами:
– Когда ты отбросишь тапочки, ох и попляшу я на твоей могиле!
Когда муж на самом деле скопытился и вскрыли его завещание, первым пунктом стояло:
«Похороните меня на дне морском!»
На 2праздновании 0серебряно 2й 0 свадьбы 2» 0молодожен 2» разоткровенничался со своим соседом:
– Да, знал бы ты, скольким мужьям я наставил рога… Его жена, услышав такие напевы, сообщает 2 соседке 0:
– А я наставила рога только одному, но ничуть об этом не жалею!
В городском ЗАГСе проводят социологический опрос, каждой выходящей паре задается вопрос:
– По каким соображениям вы основали ваш союз?
На вопрос 2получаются 0 разные ответы: кто говорит, что по любви, и таких больш 2и 0нство, кто говорит – по расчету, этих гораздо меньше, а одна колоритная женщина выходит из дверей ЗАГСа с маленьким, плюгавеньким мужичком и говорит:
– Да 2 при чем тут любовь, расчет. Все мужики – кучи 2дерьма, просто я 0выбрала себе кучку поменьше, и буду жить и радоваться.