Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Шрифт:
18 мая – международный день музеев
В музее вывесили картину одного художника-авангардиста. Корреспондент спрашивает его, указывая на картину, на которой намалевано непонятно что:
– Скажите, пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной? Автор долго думал и ответил:
– После моей смерти специалисты разберутся.
Третьяковская галерея. Висит картина «Аркадий Гайдар убивает своего внука».
Двое пришли
«Да, она, видимо, согрешила, и ее наказали и отрубили руки».
Парень подумал:
«Да, мне бы такую подругу, она никогда бы не просила денег».
В музее:
– Вы находитесь в зале, где нашими художниками изображены цветы и вся флора мира. Теперь мы перешли в зал, где наши художники изобразили всех животных, всю фауну, от комара до кита. А теперь мы находимся в зале, где художники сделали самые откровенные картины, изобразив человека во всех видах и позах. А теперь мы пришли в зал, где… А где мужчины?
После экскурсии двое молодых идут домой. Она и спрашивает:
– А почему ты так долго был в третьем зале?
– Я просто не мог понять, почему человеком называют мужчину, а на картинах нарисована женщина.
28 мая – день пограничника
На границе молодой сержант несет службу, стоит на посту. С ним верный пес Полкан. Видит, что через колючую проволоку лезет какой-то мужик.
– Стой, стрелять буду!
– Слушай, малый, ты меня пропусти к одной бабе, смотаюсь и вернусь, я расплачусь, сколько тебе дать?
– Ну, давай баксов 200 на первый случай.
Тот ушел, а сержант обращается к другу Полкану:
– Хорошо, на сигареты хватит.
– Да, а если бы взял 300, хватило бы и на «Педигри».
На границе идут учения. Два добровольца сидят в кустах, в фуфайках от собак. Лето, жара, а раздеться нельзя, вот вот нагрянут ребята. Один и говорит:
– Ох, сейчас бы раздеться и в реку. Но нельзя, здесь собаки, там крокодилы.
– А была бы здесь моя теща, то раздевайся не хочу, ее все собаки боятся.
– А была бы здесь моя, можно было бы и искупаться.
На границе тучи ходят хмуро… И вдруг… Луч света, а на нем ангел. Спустился он с луча, подходит к молодому сержанту и говорит:
– Завтра у тебя решающий день. Ты пойдешь в дозор и тебя там убьют, или ты останешься жить, но с условием: ты женишься на первой девушке, которую встретишь.
Парень подумал, подумал и решил, что жизнь дороже. Пошел в дозор на следующий день, все обошлось, он остался жив: пуля прошла в 2 сантиметрах от уха. Идет назад, а на-встречу ему дочь командира, «леди швабра».
«Да, лучше бы мне выбрать первый вариант» – подумал сержант.
31 мая – день химика
На уроке химии идет контрольная, лабораторная работа. Учительница спрашивает учеников:
– Петя,
какого цвета у тебя получилась жидкость?– Сиреневого.
– Молодец, садись, пять.
– Танечка, а у тебя какого цвета получилась жидкость?
– Малинового.
– Ты чуть-чуть изменила консистенцию, но ничего, садись, четыре.
– Вовочка, а какого цвета жидкость получилась у тебя?
– Коричневого. Учительница – в ужасе:
– Двойка!!! Все, ложись!!!
Урок химии. Учительница говорит детям:
– Дети, назовите какой-нибудь сосуд. Оленька тянет руку:
– Пробирка.
– Правильно, умница, Оленька. Игорек тянет руку:
– Колба.
– Правильно, Игорек, молодец. Вовочка тянет руку.
– Х…й.
– Ну, Вовочка, разве это сосуд?
– Сосут, сосут, еще как сосут.
– Вы уже запаслись мылом и стиральным порошком?
– Нет еще, а что?
– Ну как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию.
Новый трансурановый элемент, открытый в СССР, предложено назвать КАПЭЭСЕСИЙ, потому что у него период полураспада пятьдесят лет.
На уроке химии учитель спрашивает:
– Скажи, Иванов, формула какого вещества написана на доске? Ученик не знает ответа и тянет время… Наконец, произносит:
– Что-то на языке вертится…
– Выплюнь немедленно! Это же серная кислота!
1 июня – день защиты детей
Вовочка прибегает в отделение милиции:
– Быстрее! Там на улице какой-то дядька бьет моего отца!
Милиционеры выскакивают на улицу и видят двух дерущихся мужиков.
– Ну и кто из них твой отец?
– Это-то они и пытаются выяснить.
– Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит…
– А сколько ей лет?
– Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела – сигареты не получит. Косичку сама заплела – дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, – не вредно ли это?
– Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю – и ничего. И вообще – кто в наше время не курит?
– Так-то оно так, но в ее положении…
Мать спрашивает сына:
– Ты почему плачешь?
– Папа ударил себя молотком по пальцу.
– И что, сразу надо плакать?
– Нет. Я сначала очень смеялся.
Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотками находит порнографический журнал в стиле садо-мазо. Бедная женщина впадает в истерику, рвет волосы на голове. Такая правильная семья, а сын – извращенец. В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем?
Отец, почесав репу:
– Ну не знаю, во всяком случае по заднице его шлепать не будем!