Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Шрифт:
Идет уголовный процесс, судья спрашивает у подсудимого, который убил свою жену:
– Вы утверждаете, что убили свою жену порассеянности?
– Конечно, господин судья, просто мы раньше жили на первом этаже, а потом переехали в другой дом и стали жить на восьмом. Вот я по привычке и выпихнул ее с балкона, чтоб не доставала.
У одного престарелого, опытного судьи спросили:
– Скажите, а из-за чего чаще всего разводятся семейные пары?
– Хм… Да, пожалуй, из-за того, что жена разводит ноги, а муж – руки, –
На бракоразводном процессе. Он – маленький, плюгавенький, она – высокая, статная женщина. Судья спрашивает мужа:
– Скажите, почему вы хотите развестись со своей женой?
– Да она такая холодная, тепла в ней нет. А жена с упреком и отвечает:
– Тепла, говоришь, нет, да я такая теплая, такая горячая, только ты, гад, ни разу до тепла-то и не достал!
Разговор двух молодых мужчин. Один:
– А знаешь, целовать свою молодую жену ну просто одно удовольствие.
– Ага, а целовать чужую – другое.
Два друга встретились после долгой разлуки, один нечаянно так заметил:
– А что это ты не на том пальце кольцо обручальное носишь?
– Просто после свадьбы я понял, что женился совсем не на той женщине.
Встречаются два старых приятеля. Оба недавно женились. Ведут обсуждение первой брачной ночи, ну и все в таком духе. Один и говорит:
– Ты знаешь, Вань, а я со своей женой до самой свадьбы ни разу не переспал, а ты?
– Ну ты не очень корректные вопросы задаешь. Я что, знаю, как твою жену зовут, да мало ли с кем я спал.
Диалог жены и мужа:
– Дорогой, что ты будешь делать, если я умру?
– Похороню.
– А потом?
– Ну… не знаю. Надеюсь, меня оправдают.
«Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу.»
Поезд только что вышел из тоннеля. В плацкаpтном кyпе сpеди пpочей пyблики сидят молодожены. Мyж (на yшко жене):
– Если бы я знал, что тоннель такой длинный, я бы этим воспользовался.
Жена (гpомко):
– Что?! Так это был не ты?!
Две подpyги pазговаpивают, и одна жалyется, что ее мyж ни одной юбки спокойно пpопyстить не может.
– Да оставь, – говоpит дpyгая, – мой дог на даче за всеми машинами гоняется, а как догонит хоть однy, так все pавно не знает, что с ней делать…
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
– Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
– Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
– Да это я знаю. А с трупом что делать?
Жена – мужу:
– Представляю себе, какие страшные
подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.– Да, я сразу подумал, что ты вернешься…
Жена – мужу:
– Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать. Надо бы ее приютить…
– Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!
Лежит мужик в травматологии, а его сосед спрашивает:
– Чего у тебя с головой?
– Да вот, поссорился с женой, подрались. Ну я ее газетой по голове «Тра-а-а-а-а-ах», а она меня утюгом – «тюк».
Однажды, после нескольких лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
– Hу давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
– Милая, это может тебя расстрoить.
– Hет, обeщаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
– Hу хорошо. (Задумывается.) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты – седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать…
Мужик пришел с работы домой раньше обычного и услышал странные звуки, доносящиеся из спальни. Зайдя в спальню, он увидел на кровати свою обнаженную, вспотевшую жену, бьющуюся в судорогах. Муж перепугался:
– Что случилось?!
– У меня сердечный приступ.
Мужик рванул к телефону позвонить в «Скорую», а его четырехлетний сын и говорит:
– Папа, папа, а в шкафу в спальне спрятался чужой дядя совершенно голый!!!
Муж бросил телефон и побежал в спальню. Открыв дверцу шкафа, он действительно увидел голого мужика.
– Ты – ничтожная скотина, – сказал ему муж, – у моей жены сердечный приступ, а ты тут бегаешь по дому голый и пугаешь детей!
Идет бpакоpазводный пpоцесс. Сyдья спpашивает y мyжа:
– Из-за чего вы собиpаетесь pазводиться?
– Видите ли… Моя жена хватает любые пpедметы, котоpые ей попадают под pyкy. Hy… Все подpяд – таpелки, сковоpодки, мясоpyбкy – и бpосает в меня.
– Скажите, а сколько вы живете вместе?
– Да вот yже 20 лет бyдет.
– И все это вpемя вы теpпели?!
– Да она pаньше не попадала.
– Что у тебя нового?
– Жена сгорела во время пожара.
– Какое горе! И никак нельзя было спасти?
– Да она так сладко спала…
Муж ворчит на жену:
– На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность! Жена улыбнулась в ответ и сказала:
– Зато у нас и побед больше!
Один приятель другому:
– Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!
– Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения…