Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Шрифт:
– Так меня в этих троих даже не включили!
– Ты почему сегодня дома не ночевал?
– Господи, пять лет каждое утро одно и то же…
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
– Вася, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять – чем?!
Жена подходит к телефону, набирает номер, спустя 20 минут кладет трубку. Муж в шоке: жена висела
– Жена, жена… Как тебе это удалось? Всего 20 минут. А жена ему отвечает:
– Да не тот номер набрала.
Жена будит мужа:
– Что с тобой? Почему ты так кричишь?
– Мне приснилось, что Маруся тонет.
– Что еще за Маруся?
– Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились.
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
– Ты мой пиджак почистила?
– Да, дорогой.
– А брюки?
– Разумеется, дорогой.
– А ботинки?
– А у тебя и там карманы есть?
Сват предлагает молодому Абраму жениться на Рахили.
– Но ведь она слепая!
– Это даже хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь.
– И немая.
– Это еще лучше: ты не услышишь от нее худого слова.
– И глухая.
– Ну это же просто замечательно: говори ей что хочешь, она не услышит.
– И хромая.
– Тем удобнее тебе будет бегать за юбками.
– Но она еще к тому же прыщава!
– Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?
Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:
– Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседи, если я буду работать в саду обнаженной?
Муж:
– Подумают, что я женился на тебе из-за денег.
– Какой лучший способ избавиться от семидесяти килограммов лишнего жира?
– Развестись.
*** Разговаривают два друга:
– Господи, ты бы знал, как я люблю Уpюпинск, y меня с ним связаны самые приятные воспоминания и лyчшие минyты жизни!
– А ты в последний pаз давно там был?
– Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто тyда ездит!
Сын – отцy:
– Папа, я собиpаюсь жениться. Отец – сынy:
– Пpежде чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтомy подyмай, что для тебя важней,
– все или семья.
Рабинович решил сходить к раввину и посоветоваться:
– Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
– В чем дело? – спросил раввин.
– Моя жена добавляет мне в пищу яд. Удивленный раввин:
– Неужели?! А вы уверены в этом?
– Я точно знаю, – удрученно ответил Рабинович, – я следил и видел
все собственными глазами.– Ну что ж, – сказал ребе, – я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся.
Через неделю он звонит Рабиновичу:
– Я-таки говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?
– Да, разумеется.
– Продолжайте принимать яд…
– Слушай, у тебя жена так похорошела!!!
– С чего ты взял?
– Видел вчера ее с тобой в машине.
– Да нет. Это я своего бульдога к ветеринару возил…
Надгробная надпись:
«Погиб при исполнении супружеских обязанностей».
Муж был молодой, рожки только пробивались.
На прием ко врачу пришла женщина:
– Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
– Так это же нормально и очень хорошо.
– Что же тут хорошего? Каждый раз от этих криков я в ужасе просыпаюсь…
– Я вижy, y тебя теперь пpишиты все пyговицы. Сpазy видно, что человек женился!
– Да, это пеpвое, чемy наyчила меня жена за медовый месяц…
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
– Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом):
– Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
– А что ты делал? Муж:
– Лежал!
Муж пишет жене с Гавайев:
«Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь играть на гавайской гитаре.»
Приехал он через пару недель и сразу потащил жену в кровать. Она:
– А ну-ка, сыграй-ка мне для начала на гитаре!
Теща:
– Сынок, плохо мне что-то, видать, к лету испорчу вам, молодым, отпуск… Нет, надо крепиться, надо.
Зять:
– Мама, не надо менять свои планы.
Муж возвращается домой раньше обычного. У жены любовник. Что делать?! Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
– Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает:
«Надо же, какая умница!»
Приходит к себе домой, жена его встречает с мусорным ведром.
– Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает:
«Ну что за дура! Целый день дома, а мусор выкинуть некогда!»
Муж с женой пришли на прием, который раз в году устраивает фирма мужа. Он показывает ей своих знакомых:
– Это Иванов, это его жена, это его любовница! Это Петров, это его жена, это его любовница! Это Сидоров, это его жена, это его любовница! А вон та, рыженькая – это моя любовница!