Книга пятничных рассказявок. Желтый том

А после взбучки, отправил он благородных юношей к ларьку за освежающим напитком, ибо утомился вести с ними мудрые диалоги.

Так мудрец Лёха Сё обрёл первых учеников, благородные юноши вступили на путь просветления, а Маринка из ларька сделала дневную выручку.

Крем на все случаи жизни

Дневной, Ночной и Омолаживающий гордо стояли на самой удобной и красивой полочке в комнате. Ещё бы, хозяйка в них души не чаяла. Уж в этом они были уверены! Они стояли важно, с потёртыми бочками. Не то что молодёжь, блистающая новомодными этикетками, а внутри сплошная пустышка. Нет, они приносили несомненную пользу и знали себе цену.

И вот однажды между ними поставили ещё одну баночку.

— "Универсальный”, — прочитал Омолаживающий — хм, и что это значит?

— Это значит на все случаи жизни, — уверенно ответил незнакомец.

— Но этого не может быть! — заявил Ночной. — Я точно знаю. Для каждого случая необходим свой состав.

Незнакомец смерил его пренебрежительным взглядом и промолчал.

— Да, да, это просто невозможно, — повторил Дневной.

Незнакомец снова ничего не ответил и все замолчали.

На следующий день хозяйка собрала трёх старожил и отправила в изгнание на верхнюю полку. Именно туда, где уже пылились Скраб для больших пальцев ног и Тушь для нижних ресниц.

Троица была подавлена. Как вдруг…

— Псс, — услышали они.

— Вы слышали? — спросил Ночной.

— Псс, — раздалось снова, — жгучего не хотите?

В самом углу стояла Вьетнамская Звёздочка и подмигивала им крышечкой.

— Кто это? — спросил Дневной.

— Не знаю, может, из советских, я таких не видел никогда.

— Эх, молодёжь, молодёжь, и чему вас только учат. Звёздочка я, понятно?

Крема переглянулись в недоумении.

— Что-то мы тебя здесь раньше не встречали...

— Так я наверху стою, вот и не видели.

— А, так вы с верхней полки...— пренебрежительно протянул Дневной и усмехнулся.

— Да хоть с антресолей! Я классика, понятно? В каждом доме должна быть. А вы чего такие хмурые?

Крема переглянулись и выложили свою историю.

— Нашли из-за чего переживать. Хотите обратно? Есть план!

Ночью на модного Универсального напали незнакомцы в масках — три толстяка и низкорослый шкет. Зажали рот, открутили крышечку и что-то напихали внутрь. Наглецы! А если бы они повредили этикетку? Это был бы настоящий позор!

— Аллергия!
– — громко заявил утром любимый голос. — Слишком сложный состав, мать вашу! И что мне с этим делать? Вся кожа горит!

С верхней полки снова достали Омолаживающий, Дневной и Ночной. Крема поставили на почётное место, вытерли пыль и всё вернулось как было. Только Звёздочка посмеивалась на самом верху. Она точно знала: неважно, где ты стоишь. Важно, что ты из себя представляешь!

Химия и жизнь

(по реальным событиям)

Арина сидела за столом и, размахивая руками над чашкой какао, сказала:

— Я точно решила, что в 10 класс не пойду! Мало того, что там эти ЕГЭ, так еще и по химии полный хаос!!!

Мама задумчиво посмотрела на дочь. Отличница, умница, математику щёлкает только так.

— Ариш, ну химия — это же формулы, почти математика.

— Ага, щас! В математике сложи кошку и собаку — получится котопёс или пёсокот. А в химии — два полупса, четверть кошки, три хвоста в осадке и ещё мышка, которая испарилась!

— И это всё ещё при нагревании, без него вообще может ничего не случиться. — Флегматично добавила старшая сестра, не спеша перемешивая кофе.

Питомцы

— Ну ты прикинь, захожу вчера к хозяйке сон проверить. Смотрю, а там мужик бомжеватый стоит. Пальцы веером растопырил, лезвии свои показывает. Имя у него еще странное то ли Федя, то ли Фредя Крюков.

— Да ты что! — Кот подвинулся поближе к Домовому и открыл рот от удивления.

— Я ему говорю, куда прёшь, это моя территория.

— А он?

— Говорит, мол, хозяйка фильмы со мной смотрела, теперь он к ней во сне приходить будет и пужать.

Кот поежился, вспомнив, что вчера спал на подушечке у хозяйки.

— А я ему говорю, Фредя, ты в своем уме? Кааак дал ему по лбу. Визгу было…

— Это ты правильно, таких гнать надо отсюда.

Кот внимательно посмотрел на Домового и добавил.

— Вот только я не пойму, а под ванной у нас кто сидит? Очень на Чужого смахивает. Я запомнил, хозяйка на прошлой неделе про него фильм смотрела.

Домовой виновато отвёл глаза.

— Ах, этот. Ему можно, он ласковый, да и не трогает никого. Это в фильме ему такую роль дали, а так он очень даже добрый.

Дёрнув хвостом, кот зашипел:

— Питомец, значит? Опять?! В ванне Крякен сидит, за холодильником Хищник…

— Он полезный! — возмутился домовой. — Он тараканов отпугивает!

— На антресолях, — продолжал кот, — шуршит кто-то, неописуемо!

— Да он, — домой замялся, — вообще, неописуемый…

— Хватит! — кот топнул лапой. — Больше никаких питомцев! Эти и так много жрут. Вон, вчера, кто-то банку сметаны слопал!

— Да ладно, ладно, успокойся. Больше не буду заводить. А сметана там свежая есть, иди поешь.

Кот, продолжая изображать возмущение, двинулся на кухню. Домовой вздохнул и покачал головой. Что прикажете делать, если хозяйка любит ужасы, а у него доброе сердце и он не может не приютить бедняг, которых в каждом фильме пытаются уничтожить.

В кармане у домового что-то завозилось, он сунул туда руку и успокаивающе погладил крохотную зверушку.

— Тихо, тихо. Как там тебя? Могвай? Оставлю тебя, будешь за телевизором жить. А пока, идём, я тебя помою, а то больно ты пыльный.

О сиськах

Не будем лукавить — мужчины любят сиськи. Нежно и искренне. Разных форм и размеров. Большие и маленькие, задорно торчащие и тяжело лежащие в руке, натуральные и не очень, с ложбинкой и без. «Бутончики», «Снежные холмы», «Водяная гладь», «Цирцея», «Ренессанс», «Персик» , «Африканская саванна», «Хлоя» - это лишь малая часть названий для описания видов сисек. Чувствуете, с какой любовью их придумывали? Мужчины без ума от них. Даже величайшие императоры и полководцы теряли голову из-за них. Но есть одно “но”.