Книга пятничных рассказявок. Желтый том

Душа

Душа в яркой одежде, с золотой метёлкой в руке, ворвалась в Небесную Канцелярию.

— Я так больше не могу! В конце концов, на каких основаниях? Я же к ним никакого отношения не имею! Это какая-то ошибка!

Вопли разгневанной души разносились по всему учреждению. Сидящий за рабочим столиком Ангел поднял глаза и спросил:

— Голубчик, у вас что-то случилось?

— Случилось?! Да вы меня не туда отправили! У меня же вся родня православная! Они все там, а я тут. Это какая-то ошибка!

— Как это не туда? У нас ошибки быть не может.

— А что я среди солнцепоклонников делаю? Метёлку эту дурацкую выдали.

— Так, позвольте. У нас записано: регулярно ходил на собрания солнцепоклонников, танцевал ритуальные танцы, стучал в барабан.

— Не, не, не, это я просто так, там смешно было, девушки красивые.

— Просто так, — передразнил ангел, — ходили, танцевали, стучали — получите послежизнь выбранной веры.

— А если я в церковь ходил, когда маленький был?

— В церковь вы, может, и ходили, но слишком давно. А значит к православию отношения не имеете. И после распределили вас правильно.

— А можно сейчас определиться?

— С чем, простите, определиться?

— Ну, с религией. Я так понимаю у вас для всех своя часть предназначена. Можно походить, выбрать, так сказать.

— У нас тут не экскурсионное бюро, а Небесная Канцелярия, между прочим! А вы скандалите, хочу-не хочу. При жизни надо было разбираться! Жизнь вам на что дана была? Между прочим, достаточно, чтобы решить, куда податься. Мы к этому отношения не имеем. Записано — солнцепоклонник, вот и попадайте куда следует.

— Так я думал, что после жизни ничего нет. Я же шутил, дурачился! Я не хочу к ним, мне такая послежизня не нравится, я по-другому хочу.

— Голубчик, ещё раз повторяю, мы к этому отношения не имеем! Мы — контора распределительная. А решаете всё вы сами, исключительно сами!

Ангел посмотрел по сторонам, поманил пальцем душу и тихо сказал:

— А будете ругаться, вас к атеистам отправят. У них вообще ничего нет. Так в вакууме и висят, бедолаги!

Потерянный отпуск

— Значит, пролетели и не заметили?

Август строго посмотрел на Июнь и Июль.

— Ага, как-то быстро всё закончилось, мы и не успели ничего.

— Каждый год одна и та же история, не успели они. А мне потом отдуваться за вас.

— Мы больше так не будем, — робко сказал Июнь.

— Как же, не будут они, — усмехнулся Август. — А Отпуск где потеряли?

— Так, это, — Июль скривился, — он же убегает постоянно! Чуть отвернёшься и нет его.

— А что ты хотел? Отпуск совсем кроха, за ним глаз да глаз нужен.

— Мы…

— Ладно, действуем по старой схеме. Солнце не выключать, дожди выключить, звездопады на полную катушку, море разогреть до парного молока. Отпуск я сейчас найду.

Август усмехнулся и добавил:

— А школьникам передать — это их последний шанс прочитать список литературы на лето.

Кот-будильник

— Собрание закончено, пора расходиться, мне завтра рано хозяина будить, — будильник вздохнул и строго посмотрел на остальных.

— Да, — поддакнул фитнес-браслет, — мне тоже.

Будильник усмехнулся, он знал: сколько бы этот франт не вибрировал, последнее дзынь всегда остаётся за ним.

— Слишком рано, — проворчали часы с кукушкой, — все куда-то спешат, торопятся. Совсем кукухой поехали с этим временем.

— Время — это важно, — заявили электронные часы с плиты. — Не уследил — сгорело, а нас потом отмывать долго.

— А если человек долго сидит, значит пора двигаться, — вмешался фитнес-браслет, — у меня с этим строго. Сразу вибрировать начинаю.

— Слушай, а почему у тебя нормального сигнала нет, — вдруг спросил будильник. — На тебя же никогда не реагируют? Надо как-то бодрее быть, что ли!

— Громкий сигнал — это стресс. А я действую мягко, ненавязчиво, как будто и не тороплю никуда. Человек меня не пугается. Никакого стресса, сплошное удовольствие. Психология — понимать надо. Последние технологии!

— Что-то эти технологии стали чаще оставлять на полочке, — хихикнули сувенирные песочные часы, страшно завидовавшие остальным.

В соседней комнате раздался ехидный мяв. Мурзик потянулся, перевернулся на другой бок и снова заснул. Он точно знал, кто будит хозяина!

Нарзан

Нарзанная галерея по расписанию наполнялась курортниками. Люди пили минеральную воду из бумажных стаканчиков, тихонько переговаривались или задумчиво осматривали стенды с плакатами о пользе минералки.

В толпе отдыхающих каждый день неизменно появлялся сутулый старичок с блокнотом и карандашом. Он шнырял между людьми и что-то записывал. На него никто не обращал внимания, чем старичок и пользовался, подслушивая разговоры.

— Вода не такая вкусная, в прошлом году была лучше.

— Мне кажется, пузыриков стало меньше.

— Нарзан, как нарзан, ничего особенного.

Наслушавшись и исписав несколько страниц, старичок незаметно отошёл в сторонку, воровато оглянулся и прижался к стене. Раз! И он полностью исчез в ней.

А глубоко под землей, в тайных пещерах, из камня вылез старый горный тролль.

— Быстро всех сюда! — гаркнул он. — Через пять минут экстренное совещание!

В пещеру быстро набились тролли — маленькие, большие, ушастые и волосатые.

— Это что за безобразие! — Старый тролль обвёл тяжёлым взглядом подчинённых. — Кто посмел не докладывать минералов в минералку?

Подземные жители прятали глаза и шаркали ножками.

— А пузырики? Почему недостача?

Тролль с вытянутыми в трубочку губами, отвечающий за пузырики, принялся оправдываться:

— Чо я-то? Я ничо. Дую, как всегда. Воды больше пьют, вот и не успеваю.

— Бери помощника, — начальник топнул ногой, — дуйте вдвоём! За минералы кто отвечает? Почему не досыпаете?