Коллекция анекдотов

601.
– Простите, я ваше лицо видел где-то в другом месте. Это были вы?
– Уважаемый, мое лицо отдельно от меня не гуляет. Меня создал папа, а не мультипликатор.

602. Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
– А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
– Зачем?
– Если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.

603.
– Твоя собака утащила мои туфли!
– Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

604.
– Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
– Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

605.
– Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить!

606. Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: - Гав!
– Алле!
– Гав!
– Алле, не слышно, повторите по буквам!
– Галина, Алексей, Владимир.

607. Два собаковода хвалятся своими собаками.
– У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
– А у меня не звонит...
– Фу, какая глупая собака...
– Да нет, просто у нее свой ключ есть...

608.
– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
– Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

609. Сидит мужик в опере, слушает. Вдруг видит - в ложе собака тащится от оперы. Он в антракте к хозяйке подходит, говорит: - Я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться.
– Я и сама не ожидала, когда она ее (оперу) читала - ей не понравилось.

610.
– Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
– А моя - вегетарианка!

611. В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно приехавший из деревни по лимиту. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов: - Вы что, туда срете, что ли?

612. Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит: - Покажите ваш билет. Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает: - Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон! Парень обжигает ее взглядом: - А что, разве не видно, что я упал?

613. Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит: - Какие мы были красивые некогда, особенно я... Вторая отвечает: - А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...

614. Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за обеденным столом: - Сколько раз тебе говорила: за столом нельзя говорить с тем, кто у тебя в зубах.

615. Хозяин предупреждает гостей: - Ради бога, господа, только не садитесь на этот диван! Он кишит клопами.
– Почему вы не выкинете его?
– Пробовали! Они его назад приносят.

616. Группа людей беседовала на крылечке где-то в штате Нью-Гемпшир. Водитель проезжавшей мимо машины, явно не зная дороги, сказал: - Мне нужно попасть в Манчестер. Сидевшие на крыльце задумались.
– Мы не возражаем, - сказал один из них.

617. Вор залез в квартиру. А там попугай в клетке сидит, и овчарка лежит, ни на кого внимания не обращает. Вор посмотрел и начал вещи собирать, те, что поценнее. Попугай и говорит: - Дурак! Вор дальше вещи собирает, не реагируя на попугая. Попугай опять: - Дурак! Вот вор закончил и собрался уходить. Попугай: - Дурак!

– Ты что других слов не знаешь?
– Фас!

618. Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.
– Привет, как дела?
– Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.
– Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки. После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал: - Слушай, а как ты устроил наводнение.

619. Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции: - Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло! Лодка номер 99, гребите к берегу! Лодка номер... Его помощник подсказывает: - Слушай, у нас всего семьдесят лодок.
– Да? Лодка номер 66, у вас что, проблемы?

620. Болтают два холостяка: - Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
– Почему?
– Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку..."

621. Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок... Чу, вдали показалась лодка.
– Ура, мы спасены!
– закричал Заяц.
– Это дед Мазай! Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала: - Нет, Заяц, это не Мазай, это Герасим!

622. Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит: - Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.

623.
– Дайте мне медаль "Герой Советского Союза".
– За что?
– Я на четвереньках из Питера до Москвы полз.
– Ну и что?
– Так Мересьеву дали...
– Так то война...
– Тогда дайте 50 рублей.
– Зачем?
– Брату телеграмму послать, он из Смоленска ползет...

624. Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок: - Мальчик, тебе чего?
– Мама сказала купить сметаны.
– Полный бидон наливать?
– Мама сказала - полный. Налила ему полный бидон и говорит: - Теперь давай деньги.
– Мама сказала - деньги в бидоне...

625. Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов, которые питались только человечиной.
– Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы: у нас сегодня только крольчатина!

626. Сидит желтая ворона с синяком под глазом. Ее спрашивают: - Ворона, ворона, ты почему такая желтая?
– Мне моча в голову ударила.
– А почему синяк под глазом?
– Думаешь, горшок мимо пролетел?

627. Ссорятся два лысых человека: - А ты лысее меня!
– Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
– Но у тебя голова больше моей!

628. Мужик на базаре продает петуха. Покупатель: - Ну и как он, кур топчет?
– Кур топчет, овец топчет, коров тоже топчет!
– А что же тогда продаешь?
– Да на жену коситься стал...