Коллекция анекдотов

460. В городе землетрясение. Все разрушено. Радист-любитель спас свой передатчик и вещает на весь мир: - У нас бедствие. Не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Илья, Христиан, Ульяна, Яков - ничего.

461.
– Чему вы так радуетесь?
– спросила женщина у 98-летнего старика.
– Я разбил зеркало, - ответил он.
– Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
– Я знаю, - радостно отозвался он, - разве это не замечательно?

462. Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот...
– Меня зовут Вася, на метро налево, я не тормоз! Мужик: - Ма-альчик... как... тебя... зовут...

463.
– Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...

– Весьма возможно, я там часто бываю.

464. Пошел мужик за хлебом и попал под трамвай. Выкатывается голова изпод трамвая и говорит: - Ну ни фига себе за хлебом сходил!

465. Мужик в гостях идет в туалет и видит выходящую оттуда женщину. Думает: "Мужской в ванной или на улице?".

466.
– Слушал я вчера этих "Битлз", ну и что. Мотив песни какой-то странный, да и картавят к тому же.
– А где слушал-то?
– Да еврей знакомый напел.

467.
– Вы подписываетесь на газеты?
– А вы думаете, что я хожу в туалет с репродуктором?

468. Ночь. Стук в избу.
– Дед, дрова нужны?
– Нет. Утром дед проснулся - дров нет.

469. Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук.
– Это было чудесно, - ответила она.
– Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!

470. У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями.
– Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете?
– По отчеству, - гордо ответила женщина...

471. К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, дёргает ручку двери: - Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!!
– пауза.
– Эх, товарищ... Натужный голос из-за двери: - Ссчасстливвчиккк!

472. Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный мусор и говорит: - Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос! Мадам, куда вы?
– На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

473. Встречаются два мужика.
– Ну, как дела?
– Хреново!
– А что так?
– Да, знаешь ли, геморрой замучил...
– А что это такое?
– У тебя когда-нибудь зубы болели?
– Да.
– Ну так вот и представь: полная задница больных зубов.

474.
– По-моему, я начал ходить во сне.
– Почему ты так думаешь?
– Я проснулся сегодня в своей постели.

475. Идет человек. Видит посреди площади стоит какой-то агрегат, на нем надпись: "Хорошее настроение - 20 рублей, плохое - 10", конечно интересно ему стало. Порылся в карманах, нашел 10 рублей, ну, думает, надо проверить... Плюх! Этак с ведро. Прохожие вокруг стоят, хохочут, настроение непередаваемое. Порылся еще в карманах, нашел 20 рублей... Плюх, плюх, плюх... по прохожим...

476.
– Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе?
– Я плаваю? Это вы плаваете, а я тону!

477. Две приятельницы болтают за чашкой чая: - Я обожаю природу, - говорит одна. Вторая внимательно осматривает ее и говорит: - И это после того, что она с тобой сделала?

478. Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю: - Это черт знает что! Читал некролог?
– Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?

479. Заболел древнеегипетский фараон венерической болезнью. Ни один из придворных врачевателей не смог его исцелить, но присоветовали ему обратиться к жрецам некоего тайного культа - мол, умеют много гитик. Жрецов немедля разыскали, и они присоветовали: надобно отыскать 80-тилетнюю девственницу и вступить с ней в интимные отношения, опосля чего произойдет полное выздоровление. Ну, фараон разыскал (не без труда) таковую, и вы таки будете смеяться - выздоровел! Мораль: еще древним египтянам был известен секрет пенициллина...

480.
– От чего он умер?
– Читай на венках: "От любящей жены", "От друзей", "От детей", "От соседей", "От профкома".

481.
– Безобразие! Возвращаюсь домой с бал-маскарада, и вдруг меня хватает полиция!

482. Разговор в высшем свете: - А почему вы не кушаете арбуз?
– Ухи пачкает.

483. Из жизни холостяка: "Моющиеся обои, конечно, хорошая штука. Но как же трудно было отодрать их, чтобы запихнуть в стиральную машину".

484. Двое заходят в музей и долго осматривают мумию, на которой написано "1075 г.н.э.".
– Интересно, что обозначает эта табличка?
– Скорее всего, номер машины, который сбил этого пешехода.

485. Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура: - Боитесь?
– спрашивает фигура.
– Боюсь.
– Я, когда живой был, тоже боялся.

486.
– Скажите, вы, случайно, не сын старика Ковальского?
– Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

487. Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо: - Сидите. Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару остановок мужчина робко спрашивает: - А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки...

488. Встречаются два садовника.
– Что это у тебя?!
– Черная смородина.
– А почему ж она красная?
– Да она еще зеленая.

489.
– Вы не дадите мне интервью?
– Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.

490. Идут двое хиппи по деревне. Их останавливает бабка и говорит: - Ребятишки, вы мне забор не покрасите?
– Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Сели курить. Бабка вернулась через час: - Ребята, вы же обещали забор покрасить.
– Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Бабка ушла еще на три часа. Вернулась: - Ну, ребята, ну когда же вы мне забор покрасите?
– Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Бабка ушла, вернулась через пять часов, злая и говорит: - Ни фига вы не покрасите, идите отсюда!
– Сейчас, бабка, покурим и пойдем.

491.
– Вагон варенья нужен?
– Нужен. Почем?
– Рубль - ложка...
– Берем.
– А вагон секундных стрелок нужен?
– Нужен. Почем?
– Рубль - стрелка...
– Берем. А чего так дешево?
– Да они перемешаны!

492. Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге: - Все время лил дождь...
– И все-таки ты загорела.
– Это не загар, это ржавчина!

493. Мужика клопы затрахали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой. Посмотрел на диван, трахнул кулаком по столу: - А ну-ка, на хрен все отсюда! Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно: - Мужики! Пошли назад, он пошутил!

494. Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся, посмотрел и дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит по чайнику. Жена: - Ты что, офигел?
– Давить их надо, пока они маленькие!

495.
– Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
– Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?