Коллекция анекдотов

496. Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался: - Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

497.
– Лена, давай поговорим.
– Я очень устала, давай лучше потанцуем!

498. Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом.
– Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж.
– Неостроумно, - ответила жена.
– Действительно неостроумно, дело в том, что на пианино я оставил билеты.

499. Два мужика.
– Я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
– Зачем?
– Ну, чтоб она знала, какой он, этот самый козел. А то ведь она его только со слов матери представляет...

500.
– Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как это ей удалось?

– Она сидела на китайской диете: ела куриный бульон китайскими палочками.

501.
– Дедушка, сколько коров вы пасете?
– Пять, внучек, пять. С козой шесть...

502. Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика: - И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове!
– Ну и что тот - умер?
– Еще бы: топор то - отравленный...

503. Мужчина в столовой ест борщ. К нему подходит молодой парень.
– Здесь, напротив часовщик жил, вы не знаете, он живой?
– Нет, умер.
– Как умер? А у него была жена, она живая?
– Нет, умерла.
– Как умерла? А у них дочь была, красивая такая, она-то хоть жива?
– Нет, умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли.

504.
– Эта женщина страдает за веру.
– А во что же она верит?
– В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!

505.
– Вы знаете эсперанто?
– Конечно! Я жил там восемь лет.

506. Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину.
– Так! Волосы на месте... А где же все остальное?!

507.
– Сударыня, а вы смогли бы влюбиться в радикала?
– Э-э... Ради чего, простите?..

508. Мужик пишет из больницы в издательство: "В вашем самоучителе по прыжкам с парашютом ошибка на 37 странице..."

509.
– Каждый раз, когда увижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от хохота.
– Интересно, как же тебе удается бриться?

510. Ночь. Мужик спит. Вдруг начинает беспокойно дергаться, просыпается, вскакивает, бежит отливать. Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной, глядя на член: - Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!

511. Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит: - А теперь подпишитесь.
– А как?
– А как вы письма, открытки подписываете? Старушка аккуратно выводит: "Целую вас всех, ваша тетя Эмилия".

512. Человек с чемоданом в руке спросил прохожего: - Если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
– Независимо от того, пойдете вы или не пойдете, он там все равно будет.

513. Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил измерить глубину. Кинул булыжник, тишина. Видит - шпала, и тоже туда кинул ее. Прислушивается, но никаких признаков падения. Только уходит, на мужика коза летит, глаза с баскетбольный мяч. Мужик отошел и коза прямиком в колодец. Через время подходит старик: - Слышь, мужик, ты козу не видел?
– Так, папаша, в колодец прыгнула рогатая.
– Странно, вроде к шпале была привязана.

514. Девушка в ванной моется. Неожиданно заходит водопроводчик. Девушка: - Ах!
– и мочалками прикрылась. Водопроводчик: - Ты чего? Ни разу водопроводчика не видела?

515. Океан. Подплывает к авианосцу мужик на лодке и кричит: - Эй, вы там, короче, я ставлю крышу и чтобы было все нормально, с каждого по десять долларов и без базаров!
– Ты что, гонишь?! Сейчас бомбами закидаем!!! Мужик, крутя веслами, обиженно: - Ну вот, так всегда.

516. Панк приходит в хозяйственный магазин.
– Мне буханку черного.
– У нас хозяйственный магазин! За хлебом надо в булочную ходить! Панк бьет продавщицу по голове и уходит. Приходит на следующий день в хозяйственный магазин: - Мне буханку черного.

– Мы не торгуем хлебом, идиот!!! Бьет продавщицу по голове и уходит. На следующий день, приходит снова в хозяйственный магазин.
– Вот посмотрите!!! У нас есть такой-то, такой-то хлеб...!!!
– Нет, хлеб теперь и в аптеке купить можно, мне молочка, пожалуйста.

517. Идет по улице толпа панков, тащат шланг. К ним мужик подходит и говорит: - Чего это вы его тащите?
– Тссссс! Он тащится!

518. Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает: - Блинннн! Блинннн! Час играет: - Блинннн! Блинннн! Два играет: - Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: - Запиши слова, за душу взяло!!!

519. Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик: - ДАЙ!!!!
– Чт-т-то, п-п-п-пиp-p-ppp-pож-жок?
– Нет. Бумагу!!!!!!

520. Горбатый звонит заике: - Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
– Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил отплатить. Он позвонил горбатому и сказал.
– Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается.

521. Мужик выходит из кинотеатра: - Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравился!

522. Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь: - Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
– Знаю, знаю, а меня-то поймают?

523. Встречаются два фермера.
– Ты уже клеймил свой скот?
– Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.

524.
– Боже! Вы изучаете химию?
– Нет. Это туалетный столик моей жены.

525.
– Любите ли вы Шекспира?
– Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.

526. Приходит пьяный муж домой, ударяет кулаком по столу: - Жена, свари картошку!
– Картошка вся.
– Вот всю и свари.

527.
– Извините, вы заняли мое место.
– Ваше место? И вы можете это доказать?
– Могу. Я оставил на нем мороженое.

528. Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано своекорыстием, коррупцией и расточительством.
– И вы хотите попробовать бороться с этим?
– спрашивает домовладелец.
– Вы что, смеетесь?
– удивляется кандидат.
– Я хочу во всем этом участвовать.

529. На тротуаре сидит аккуратно одетый старичок, беспомощно оглядываясь на безучастных прохожих. К нему подходит, молодой человек в белоснежном костюме, спрашивает: - Простите, не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
– А вы кто? Врач, ассистент или фотограф?
– Да нет, я ни тот, ни другой, ни третий.
– Интересно, тогда чем же вы мне можете помочь?

530.
– А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
– По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...

531.
– Тайна моего долголетия - чеснок!
– хвастает старик-долгожитель за столом.
– Это ни для кого не тайна, - бормочет сосед...

532. Два лилипута забегают в женский монастырь: - Среди ваших послушниц есть лилипутки?
– Нет.
– А среди прихожан?
– Нет.
– Я тебе говорил, что мы пингвина трахали!

533.
– Скажи, ты веришь гадалкам и ворожеям?
– Верил до той поры, пока не пошел как-то посоветоваться к одной ясновидящей и не постучался к ней в дверь. И знаешь, что она сказала?
– Что?
– Кто там?