Коллекция анекдотов

687. Ночь. По пустынной улице идет женщина. Вдруг видит - за ней бежит мужчина. Она завернула на другую улицу, он за ней; свернула в переулок, и он за ней. Забежала в девятиэтажку, и он забежал. Она на девятый, и он на девятый. Перезвонила во все квартиры - никто не открыл, она в страхе прижалась к стене, зажмурила глаза... Он подбегает к ней, кладет руку на плечо: - А теперь ты меня догоняй!

688. Звонок в дверь. На пороге стоит мужик в пиджаке и с чемоданом: - Сантехника вызывали, ебать вашу дочь?
– Да ты что, мужик, в своем уме? Дверь захлопывается. Мужик: - Ну и сидите без воды, ебать вашу дочь.

689. Пришел мужик в баню. Разделся, лег на лавку (вдоль лавки). Вдруг приходит другой мужик и садится перед ним. Первый мужик: - На х-й сел!

– Помыться пришел.
– На Х-Й сел!!!
– Да помыться, попариться пришел.
– Пипиську больно!!!!!!

690.
– Что за узел у тебя на носовом платке?
– Мама завязала, чтобы я не забыл заплатить за электричество.
– И ты заплатил?
– Нет, она забыла дать деньги.

691. Миллионер, сделавший состояние на пчелах, в состоянии комы. Вся семья застыла в нервном ожидании: когда же он миллионы начнет раздавать? На некоторое время больной приходит в сознание и произносит: - Все фигня! И снова - брык! Родственники срочно - электрошок, инсулин, адреналин! Больной снова приходит в сознание: - Все фигня! Вот только пчелы... Брык! Родственники снова - электрошок, инсулин, адреналин, прямой массаж сердца! Больной снова приходит в сознание: - А, впрочем, и пчелы - тоже фигня... Окончательный брык.

692. Сидит мужик на пеньке. Курит. Подходит к нему лошадь, и говорит: - Мужик! Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк! Мужик послушал лошадь и косяк бросил. Встал и пошел прочь. Идет и думает: - А чего, собственно, я эту лошадь послушал? Может она гонит? Вернуська я назад, докурю. Приходит мужик к пеньку, а на нем уже медведь сидит и косяк тот курит. Мужик медведю и говорит: - Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк! А медведь отвечает: - А это тебе что, лошадь сказала? Так она гонит...

693.
– Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.

694. В канцелярию врывается разъяренный мужчина.
– Здесь находится Общество защиты животных?
– кричит он.
– Здесь, - отвечает служащий, - а вас кто-то обидел?

695.
– А почему вы все время говорите "логично"?
– А это чтоб все видели, какая у меня железная логика. Вот, например, крыши бывают разные: синие, желтые, красные, так и люди: живут, живут, а потом умирают...

696. Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол, номеров". А он ну очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят: - Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось. Чудак в ответ: - Я не суеверный. Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает: - А как, мол, повесились-то?
– Все вот на этой дверной ручке.
– Не может быть!
– Да вот, уж, смогли. Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый.
– Елки зеленые, еще один любопытный.

697. Организовалась партия пофигистов. Набежали корреспонденты, начали вопросы задавать.
– Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и девиз какой-нибудь есть?
– Да, "ВСЕ ПО ФИГУ!" - Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?
– А по фигу.
– А как вы к женщинам относитесь?
– Ну, это не по фигу.
– Но ведь это идет в разрез с вашим девизом?

– А по фигу.

698. Объявление: "Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть. Вознаграждение вы уже получили!".

699.
– Выпишите пропуск на вынос трупа.
– А где труп?
– Сейчас будет. (Стреляется) - Привет, а кто выносить будет?

700.
– Что вы можете сказать в свое оправдание?
– Ну, видите ли...
– Достаточно. Расстрелять! Следующий!

701. Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати, в огромном доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в дверях слуги. Мужик встает и находит записку: "Это все твое, дом, машина, яхта. На столе найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я поехала. Твоя крыша".

702. Вышли два бизнесмена прогуляться и вдруг видят: навстречу медведь, злобный как черт. Ну, они ребята опытные, решили когти рвать. Да вот только медведь-то явно быстрее бегает, видать очень голодный. Чувствуют, конец приходят, сели на землю. С одним почти истерика сделалась, а другой кроссовки из кейса тянет. Первый кричит: - Да ты что, ты и в кроссовках его не обгонишь!
– Я и не собираюсь, мне главное тебя обогнать.

703.
– Моя собака читает и поет.
– Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог.

704. Дама гуляет с собачкой.
– Ты куда суку ведешь?
– Это кобелек, - игриво отвечает женщина.
– А я не тебя спрашиваю!

705. Идет как-то заика по улице и видит мужика, на которого падает кирпич. Он пытается предупредить мужика: - Ки... ки... ки... Опа!

706. Свинья подходит к розетке 220В: - Что, брат, замуровали?

707.
– Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
– А в чем суть изобретения?
– Помогает проходить сквозь стены.
– А как называется?
– Двери.

708. Мужик с белым медведем рыщет по птичьему рынку. Навстречу ему милиционер: - Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку?
– Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал.

709.
– Ты козел, кретин, недоумок!
– Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не похож!
– Это я на говно не похож?!?!?!?!

710. Идут по улице хиппи и панк.
– А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?
– Как это?
– Ну вот, например "заинька" друг друга называете.
– Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками...
– Я и говорю - падла ушастая.

711. Один мужик говорит другому: - Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
– Нет, они еще ту не выпили.

712. Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал дергать. Он спрашивает: "Ты кто?". Ему отвечают: "Это я, теплое течение Гольфстрим".

713.
– Вася! Зачем ты полез в унитаз?
– спрашивает один сантехник другого.
– Да вот, куртку уронил.
– Неужели ты будешь ее после этого носить?
– Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

714. Затопило канализационный колодец дерьмом. На вызов приезжают два сантехника - один пожилой, а второй молодой - стажер. Пожилой лезет в колодец, скрывается под нечистотами, выныривает - "Ключ 10х12" - стажер подает. Пожилой ныряет опять - уровень дерьма понижается. Выныривает "Ключ 13х15" - молодой подает ему ключ, тот опять ныряет - дерьмо все уходит. Пожилой вылезает: "Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!".