Коллекция анекдотов

6097. Малыш приготовился смотреть "Спокойной ночи, малыши". Мать: - Сегодня передачи не будет.
– Почему?
– Брежнев умер...
– А это кто? Хрюша или Степашка?

6098.
– Папа, а тетя Клава кем работает?
– Она музыковед.
– Нет, музыковед - это дядя, а она - музыковедьма!

6099. Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка: - Ну, как дела?
– Никак, они даже не целуются.

6100.
– Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
– Наверное, бензин кончился!

6101. В детском саду один говорит другому: - Ты девочками интересуешься?

– Нет.
– Импотент, значит.

6102. Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть.
– Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих внуках!

6103. Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает: - Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит: - Мам, а ты меня на обед подменишь?

6104. Маша спрашивает лысого дедушку: - Дедушка, а почему у тебя голова пустая?

6105.
– На кого похож малыш?
– спрашивает соседка молодую маму.
– Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к бутылке!

6106. Сидят 3 мальчика в песочнице. Первый мальчик говорит: - А меня мама в капусте нашла.
– А меня в магазине купили.
– А меня аист принес. Рядом с ними прыгает девочка через прыгалки и говорит: - Можно подумать, можно подумать в этом доме не кто не трахается!!

6107. Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской: - Вот видишь, - говорит мама, - так бывает с каждой девочкой, которая грызет ногти.

6108. Читает бабушка сказку внуку: - Сорока-ворона кашку варила, деток кормила, этому дала, этому дала...
– Бабушка, а что она б***ью была?

6109. В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся.
– А чего вы смеетесь?
– не понял малыш.
– Автомобиль тоже ведь не настоящий!

6110. В детском саду: - Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, - это мой папа.

6111.
– Мамочка, кто такие ангелочки?
– Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки. Мальчик испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает: - Нет, еще не выросли.

6112. В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
– Мне... с открытыми глазами!
– заявил один.
– А мне - с прищуренными!
– поддержала его бойкая девочка.
– А мне... а мне - совсем сонную!
– нашелся третий.

6113.
– А мой папа твою маму заборет!
– Ой да, ой да! А моя мама ка-аак даст твоему папе!..

6114. Бабушка рассказывает сказку. Говорит очень тихо.
– Бабушка, включись погромче.

6115.
– Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.
– Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке, да еще с разрезом...
– Дедушка, продолжая, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я закрыла.

6116. Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит: - Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
– И почему?

– А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!

6117.
– Что ты получил на день рождения?
– Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.

6118.
– Пап, что такое литр?
– То же самое, что и метр, только в жидком виде!

6119. Мама поинтересовалась у своего сынишки: - Что бы ты хотел получить на день рождения?
– Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

6120. Маленькая девочка в магазине: - Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
– Тебе какую: мальчика или девочку?
– Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

6121. Мама: - Кто съел грушу? Дочка (испуганно): - Не знаю!
– А еще хочешь?
– Хочу!

6122. Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик.
– Пап, а папа! А почему луна такая большая?
– А?
– вздрагивает задремавший отец.
– А хрен ее знает.
– А почему звезды такие маленькие?
– Звезды? А хрен их, сынок, знает!
– Пап, а папа! А почему......
– Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал!
– вступает мать.
– Ничего!
– отвечает отец.
– Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все объяснит?!

6123. У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос пальцами.
– У тебя случайно нет носового платка?
– спрашивает соседка.
– Есть, мадам, - отвечает Тото, - но, извините, его никому не одалживаю.

6124. Девочка спрашивает у мамы: - А правда, что все люди произошли от обезьян?
– Правда.
– И я?
– И ты.
– И ты?
– И я.
– А у тебя фотографий не осталось?

6125. Девочка пришла к соседке и говорит: - Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
– О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
– Да ничего не нужно. Я тут съем.

6126. Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то АКТ, высовывается из машины и говорит: - Дяденька, отпустите нас! Мы - за мир!

6127. Мальчик с папой идут по дороге. Мальчик видит - дядя варит трубы. Мальчик спрашивает у папы: - А что это дядя делает?
– Это дядя варит трубы.
– А с чем их едят?

6128.
– Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?

6129.
– Дедушка, а ты был маленьким?
– Был, внучек.
– Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

6130. Мать - шестилетнему сыну: - Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
– Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

6131. Отец, крепко наказав сына, спрашивает: - Ну, ты понял, за что тебе попало?
– Видишь, какой ты, - отвечает сын.
– Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

6132. Бабушка и внучка сидят на кухне.
– Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
– Бабушка! Ведь это миксер работает.