Коллекция анекдотов

6059. Незадолго до Рождества: - Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Санта-Клаус подарит тебе башенный кран.
– Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
– Почему же два?
– А второй я нашел у тебя под кроватью.

6060. Отец-коммерсант спрашивает сына: - Сколько будет дважды два?
– Шесть.
– Неправильно, сынок, четыре.
– Я знаю, просто хотелось поторговаться.

6061.
– Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
– Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.

6062.
– Дядя, подвезите меня до школы.

– Я еду в другую сторону.
– Тем лучше!

6063.
– Папочка, кто такой массажист?
– Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по морде.

6064. Мама спрашивает сына: - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
– Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын.
– Зависит от того, что выберет себе папа.

6065.
– Сколько тебе лет?
– Скоро восемь, а пока три.

6066.
– Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
– Правда.
– То-то я смотрю, обезьян так мало стало.

6067.
– Наташа, кого хоронят?
– Не поймешь: их много, и все шевелятся.

6068.
– Папа! Что такое диалог?
– Это разговор двух людей.
– Это так ты разговариваешь с мамой?
– Нет - это монолог.

6069. Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом: - Починять понесли девочку.

6070.
– Дядя Билли, мне нужно вам что-то сказать.
– Только коротко и ясно.
– Сто долларов.

6071. Маленький Ганс спрашивает отца: - Папа, почему ты женился на маме? Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене: - Вот видишь, даже ребенок удивляется!

6072.
– Мама, на кого я похожа?
– спрашивает у своей матери девочкаподросток.
– На меня.
– А ты на кого?
– На твою бабушку.
– А бабушка на кого?
– На прабабушку.
– Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!

6073. По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
– Так они готовятся к войне, сынок.
– А с кем это каждый день воюет наша мама?

6074. Сын спрашивает у отца: - Папа, а электрические лампочки кушают?
– Что ты, сынок! Нет, конечно!
– А почему ты вчера сказал маме: "Туши свет, бери в рот"?

6075. Американский мальчуган затеял свой бизнес - пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего: - Сэр!
– А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
– Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

6076. Беседуют два маленьких приятеля: - Ты где родился?
– В больнице.
– Не может быть! А что у тебя было?

6077.
– Сын, у тебя будет сестричка. Как ты к этому относишься?
– А вы всегда ставите меня перед свершившимся фактом.

6078.
– Сынок, хочешь иметь сестричку?
– Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?

6079. Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь: - В наш дом скоро прилетит аист.

– Ой, только бы маму не испугал!
– Почему?
– А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?

6080.
– Петя, почему ты ходишь такой лохматый?
– У меня нет расчески.
– Попроси маму, чтобы купила.
– Ну да, а потом будет заставлять причесываться!

6081. Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает: - Опять этот дядя придет?
– Да.
– И снова мне придется спать на полу в кухне?
– Да.
– Ох и надоела мне эта половая жизнь!

6082. Холодно. Стоит паренёк, руки в карманах штанов, весь трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает: - Что, замёрз, малыш?
– Нет. Только я сам замёрз, а малыша я руками грею.

6083.
– Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
– Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки...

6084.
– Маша, а чего ты делала?
– В куклы играла с Олей.
– И кто выиграл?

6085.
– Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
– Ну, конечно.
– А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
– Разумеется.
– А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

6086. Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу - любителю рыбной ловли: - Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!

6087.
– Не капризничай, - говорит бабушка внучке, - а то домой отведу.
– Чем вы ее пугаете?
– спрашивает ее другая бабушка-няня.
– Обоями.

6088.
– Моя мама очень меня любит, - хвастает малыш.
– Почему ты так думаешь?
– Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

6089.
– Папа, кто такой Какулик?
– ???
– Ну просто, Какулик!
– Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал?
– Да там на кинотеатре афиша была: "ТЕЛО КАК УЛИКА".

6090.
– Ты от кого слышал это ужасное слово?
– набрасывается мать на сына.
– От Деда Мороза, мама.
– Не может быть!
– Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

6091.
– Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов.
– Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?

6092.
– Где ты так научился ругаться, малыш?
– Этому нельзя научиться, это дар природы.

6093.
– Папа, зачем нам старая калоша?
– спрашивает сынишка.
– Да с чего ты взял, что у нас есть это старье?
– Вчера мама говорила по телефону: "Господи, куда бы деть эту старую калошу?!"

6094. Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации.
– Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек?
– Летчиком.
– Ну а ты кем хочешь стать?
– спросил дед у другого внука. Мальчик оторвал взгляд от последнего номера "Пентхаус" и произнес: - Взрослым, дедуля, просто взрослым...

6095.
– Как зовут твою маму?
– Не знаю.
– Ну, а как ее папа зовет?
– Иди сюда.

6096.
– Бьет ли тебя отец, Макс?
– Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.