Коллекция анекдотов

6164. Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж. Старушка, проходящая мимо: - Цыц! Ослепнете, охальники!
– Черт с ним! Рискну одним глазом!

6165. Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает: - Девочка, девочка, а что ты ешь?
– Не знаю, оно само приползло.

6166.
– Приходи к нам в гости, малыш!
– Обязательно, как только поднимется ветер.
– А при чем тут ветер?
– Папа говорит, что вы на него деньги бросаете...

6167.
– Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика.

– Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

6168. Папа позвал сыновей: - Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить. Старший тут же шепчет младшему: - Самое время признаться, что мы разбили окно!

6169. Мать - сыну: - Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа!
– Нет! Остался еще молоток!

6170. Маленький американец заявился к врачу: - Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не говорить.
– Будьте благоразумны, - продолжал он, увидев изумление на лице врача.
– Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.

6171.
– Папочка, - хвалится сын, - я сам себе сделал скрипку.
– Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
– Из пианино...

6172. Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.
– А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса?
– спросила ее учительница.
– Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, - ответила Хильда, - а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...

6173.
– Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.

6174.
– Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Полицейским.
– А ты, Джон?
– Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.

6175.
– Я буду дворником, когда вырасту.
– Почему?
– Тогда целый день буду на улице гулять.

6176. У шестилетнего мальчугана спросили: - Кем бы ты хотел быть?
– Продавцом.
– Но для этого ты еще слишком мал.
– Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.

6177. Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
– Что вы так волнуетесь?
– стал успокаивать отец мальчика.
– Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
– Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша.
– Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

6178.
– Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич.
– Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях мальчика.

6179. Братик с сестрой спорят: - У меня кукла.
– У меня мяч.
– У меня детская посуда!
– У меня мяч!!
– У меня прыгалки!
– А ты на стену писать не умеешь!!!

6180.
– Алеша, что ты так согнулся?
– Я - старик.
– А куда ты идешь?
– На пенсию!

6181. Петя беседует с другом: - Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
– Ну и что?
– А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

6182.
– Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летала по воздуху!
– Но ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать.
– Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.

6183. На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
– Почему ты не купаешься?
– Плавать я не умею, а писать не хочу...

6184.
– Папа, неженатый мужчина называется женихом?

– спрашивает сын у отца.
– Да.
– А женатый мужчина как называется.
– Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

6185.
– Почему у тебя под глазом синяк?
– А пусть не лезут!

6186. Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил: - Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?

6187. Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе. Прибежав домой, он закричал: - Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!

6188. Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего первенца.
– Послушай, Гарри, - сказала она однажды, - кого бы ты хотел - братика или сестричку?
– Видишь ли, мамочка, - ответил малыш, - если бы ты не слишком испортила свою фигуру, я предпочел бы пони.

6189. Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания.
– Какой из них муж?
– спрашивает маленькая девочка своего братишку.
– А откуда я знаю?
– отвечает он.
– На них нет никакой одежды.

6190.
– А почему дерево упало? Оно что, без сознания?

6191.
– Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
– А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.

6192. Женя смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили. Снисходительно говорит: - Если меня отмыть, я таким же буду!

6193. После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед: - Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.

6194. Шестилетний мальчик учит азбуку. Мама спрашивает: - Какая это буква?
– У-у-у.
– А кто здесь нарисован?
– Ундюк.

6195. Мальчик увидел первый снег и рассуждает: - Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты.

6196. Дети 3-х, 4-х и 5-ти лет жалуются на свою нервную систему. Пятилетний говорит, что, когда он родился, очень нервничал - будет у мамы молоко или нет.
– А когда я был у мамы в животе, думал и переживал, оставит меня мама или нет, - сообщил второй.
– А когда я был еще у папы, тоже переживал: к маме я попаду или к чужой тете?

6197. Маленький мальчик сломал ногу.
– Я жертва эротики, - рассказывает он врачу.
– Как это?
– не понял доктор.
– У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.

6198.
– Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду, - спрашивает Наталью Васильевну соседка.
– Нет, это мальчик моей сестры. Мой набирает воду вашей шляпой.

6199.
– Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
– А зачем? Я ведь не женат.

6200.
– Папа, а что такое евнух?
– Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие...

6201. Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком: - Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая-пребольшая.

6202. Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку: - Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу"?
– Не знаю.
– Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"?
– Это собачка в трамвае.
– Нет, это мама с работы пришла...