Коллекция анекдотов

6268. Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной сон: - Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно спала. На что внучка резонно отвечает: - На моем месте ты не поместишься.

6269. Внучка спрашивает у бабушки: - Бабушка, а кто такой любовник? Бабушка хватается за голову: - Ах! Открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.

6270. На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.
– Как тебя зовут, мальчик?
– спрашивает милиционер.
– Как папу.
– А как зовут папу?
– Точно так же, как и меня!!
– А как же зовут вас обоих?
– Одина-а-ково-о-о!!!!!

6271.
– Послушай, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: "Он сладкий, он сладкий". Ну, почему ты не пьешь?

– Я последовал твоему совету, мама. Я внушил себе: "Я его выпил, я его уже выпил".

6272. Крошка сын приходит к отцу и спрашивает: - Пап, а где Альпы?
– Спроси у мамы, это она все с место на место переставляет.

6273. Опять крошка сын приходит к папе и спрашивает: - Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
– Сынок, а где это ты такое прочитал?
– Я не прочитал, я это написал!

6274. Отец: - Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно. Сын: - В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

6275.
– Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.
– Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?

6276. После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
– Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

6277.
– Папа, а правда, что детей аист приносит?
– Если бы тот аист, из 15 квартиры был жив, я бы ему все крылья пообламывал!

6278.
– Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину?
– Ругательства пропустить, мама?
– Конечно.
– Он промолчал.

6279. Восьмилетний сын все время выпрашивает у отца деньги на карманные расходы.
– Послушай, сынок, - вкрадчиво говорит отец, в жизни есть вещи поважнее денег...
– Я знаю, папа. Но когда я веду эти важные вещи куда-нибудь погулять, это стоит денег...

6280. Отец: - В твоем возрасте Наполеон был первым в классе! Сын: - А в твоем, папа, он уже был императором...

6281. Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.
– Зачем тебе столько?
– спрашивает отец.
– Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?
– А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно...

6282.
– Маленький развратник!
– возмутилась мамаша и влепила пару пощечин своему юному сыну.
– Только попробуй еще когда-нибудь меня сфотографировать в таком виде! И успел же подглядеть, когда я шла в душ!
– Напрасно ты так волнуешься, мама!
– оправдывается сын.
– Я совсем не собирался разглядывать тебя голой. Я делаю снимки для того, чтобы потом их продать!

6283. Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает, что же ей не спится. А дочурка и отвечает: - Я боюсь.
– Чего?
– А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и....очень любит маленьких детей.

6284.
– Вы сказали своей маленькой дочери, чтобы она меня не дразнила?
– Да, я ей сказала, чтобы она перестала строить из себя дурочку.

6285. Внучка спрашивает бабушку: - А детей аист приносит?
– Да, дитятко.
– А кто аиста трахает?

6286. Решил гомосек кого-нибудь изнасиловать. Думает: "Положу на землю сторублевку, кто-нибудь увидит, нагнется - тут я и того...". Положил, за углом спрятался - ждет. Идет пионер. Остановился и во все горло: - Чьи деньги?!! Мужик стоит, нервничает. Пионер опять: - Чьи деньги?!! Мужик не выдержал, выскакивает: - Мои, мои... Дай, подниму... У-у-а-а!!! А еще пионер называется!!!

6287. Отец повел сына в зоопарк: - Вот это - страус, это - жираф, а это - слон...
– А что это у него между ног такое?
– Э-э-э... Это у него что попало... Через пару недель сын там же с матерью: - Мамочка, вот это - страус, это - жираф, а это - слон, а между ног у него что попало.
– Кто тебе это сказал???
– Папа!
– Это у папы твоего - что попало, а у слона - что надо!!!

6288. Прохожий разнимает дерущихся мальчишек.
– Как вам не стыдно!
– говорит он.
– Разве можно драться со своими товарищами!
– А мы не товарищи!
– кричит один из них.
– Мы родные братья!

6289. Две девчушки играют на тротуаре. Одна из них, одетая в траурное платье, говорит с печальным превосходством: - А мой папа и мама отправились в рай!
– Ну и что, - отвечает вторая с вызовом, - мои тоже туда скоро отправятся.

6290. Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... Наконец он появился.
– Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
– Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за голой тетей.
– Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
– Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет. Это наш папа...

6291. Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
– Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
– Ты бы ее согнал!
– Не успел. Отец ее веслом убил.

6292.
– Тетя, скушай эту конфетку.
– Спасибо, милый.
– Вкусно?
– Очень.
– Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.

6293. Городская девочка первый раз приехала в деревню к бабушке. Целый день играла во дворе. Вечером спрашивает бабушку: - А почему котенок маленький, а уже с усами? Корова большая, а ходит без лифчика?

6294.
– Папа, к нам вчера девочка в мужской туалет зашла...
– И вы ее пропустили?
– Да, а некоторые даже по два раза...

6295. Отец отчитывает пятилетнего сына: - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
– Я не играл... Я прикуривал...

6296. Два паренька разговаривают: - Мой папа такой замечательный хирург, у него золотые руки! Когда у мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение и все прошло исключительно замечательно!
– Это что, вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, он ей сделал трепанацию!

6297. Второклассник и второклассница вполголоса разговаривают о сексе в песочнице. Мальчик спрашивает: - А ты хотела бы попасть в публичный дом? Девочка с испугом: - Нет!
– А я бы хотел!!!

6298. Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул: - Но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет! Мальчик почесал затылок и покачал головой: - Черт побери, - сказал он, - а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?