Коллекция анекдотов

6389. В первом классе: - Сколько будет дважды два?
– Четыыыыыреееее, - размазывая слезы.
– А почему ты плачешь?
– Хочуууу пяяаааать...

6390. На последнем уроке учительница спрашивает: - А куда подевался Ваня? Кто из вас, дети, знает?
– Как он выбежал на дорогу, - вносит ясность Рома, - то серьезно поломал ногу и побежал домой.

6391. Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора: - Почему у вас дети говорят: "пришедши, ушедши"?
– А пес их знает, может они так привыкши!

6392.
– Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление - очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать.

– А по какой программе?

6393. Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует: - Что случилось? Почему такие слезы?
– Из-за проклятого ревматизма: - Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.
– Нет, я просто в диктанте написал "ривмотизм".

6394. В школе на уроке подготовки к семейной жизни учительница спросила: - Молли, с чего вы начнете, если y вас появятся близнецы?
– Прежде всего выйду замуж, мисс Джоунс.

6395.
– Не можешь ли ты сказать, как называется столица Венесуэлы?
– Мне очень жаль, но я этого тоже не знаю.

6396. К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове: - Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
– Это не крючки, папа! Это интегралы!!

6397. Приходит сын из школы и говорит своим родителям: - Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть...

6398. Ученик пятого класса сдает в библиотеке толстую книгу "Ромео и Джульетта".
– Ты так быстро прочитал эту книгу?
– удивляется библиотекарша.
– Да, я те места, где про любовь, пропускал.

6399.
– Петя, читай урок.
– Я букварь забыл.
– Возьми у товарища.
– Я с чужого читать не умею.

6400.
– Проспрягайте глагол "жить" в единственном числе прошедшего времени!
– Я умер, ты умер, он умер...

6401.
– Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на солнце?
– Это не на солнце, это дежурные окна плохо помыли.

6402.
– Сергеев! Вы знаете разницу между термометром и барометром?
– Отлично знаю.
– Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?
– В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи!

6403.
– Костя, почему ты не был вчера в школе?
– Потому что вчера хоронили дедушку.
– Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне...
– А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести пенсию...

6404. Учитель - родителю: - От вашего ребенка дурно пахнет.
– А вы не нюхайте, вы учите!

6405. Учительница младших классов: - Дети, сейчас я расскажу вам сказку: "Жила-была на свете девочка..." Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела.
– Дети, ну это же сказка!

6406. Приходит бабушка в аптеку и говорит: - Дайте мне пожалуйста 30 презервативов от головной боли - А что помогает?
– Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.

6407. Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает: - Сколько лет твоему брату?
– Год.
– Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.

– Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.

6408.
– Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?
– Переменка.

6409. В школе учительница отчитывает малыша: - Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
– Мой папа так говорит.
– Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
– Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

6410.
– Машенька, чем ты занята?
– Историю учу.
– А про кого историю?
– Про Наполеона.
– А что про него?
– Где он умер.
– И где же он умер?
– Да на Святой Елене...
– Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

6411. Пожилая учительница спрашивает у ученика: - До какого класса ты будешь учиться?
– До одиннадцатого. А вы?

6412. Папа звонит к соседу: - Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
– Сделал - Дайте списать...

6413. Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает: - Ну, рассказывай! Как новая учительница?
– Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

6414. Учитель ученику: - Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой?
– Нет, ведь я заработал десятку. Мама дала мне их, чтобы я не спрашивал, почему у вас к вечеру краснеет нос.

6415. Тема сочинения: "Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из воды". Девочка написала: "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!"

6416. Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала: - Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
– Хорошо, - согласился мальчик, - я поговорю с папой, может, он согласится.

6417. Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один день. Голос с задней парты: - Вот лафа! Всю жизнь день рождения.

6418. Учитель: - А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Лентяй с задней парты: - А стоит ли? Мы верим вам на слово.

6419. Учительница советует детям запомнить девиз: "Лучше давать, чем получать". Один ученик кричит: - Мой папа всегда пользуется этим девизом!
– У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?
– Мой папа - боксер!

6420.
– Почему ты опоздал на урок?
– Я собирался на рыбалку, но отец меня не отпустил.
– Правильно, отец тебе, конечно, объяснял, почему нельзя пропускать школу?
– Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

6421. Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне: - Машенька, а у тебя дедушка воевал?
– Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
– А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
– Наверное, электриком. Я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

6422.
– Когда же ты, наконец, исправишь свою единицу?
– Но что же я могу сделать, папа? Ведь журнал в учительской!

6423. Отец открывает дневник - все отметки "2", только пение - "5" - И этот идиот еще и поет!