Коллекция анекдотов

10221.
– Я уже много слышала о том, каков ты в постели, - говорит Вера новому поклоннику.
– Ну что ты, ничего особенного.
– Именно это я и слышала.

10222. Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется "Пантокрин" и изготавливается оно из рогов заказчика.

10223. Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции. Доктор ей: - Хорошо, вот новое лекарство поступило. Пожалуйста по одной таблетке перед едой и я думаю все восстановится. Приходит женщина на второй день и говорит: - Ой, доктор спасибо большое. Такие таблетки, такие таблетки. Доктор ей: - Да вы рассказывайте!
– Сели мы с ним за стол, ну я с жадности ему три штуки и дала, вот тут на столе он меня и трахнул.

– Ой, вам же неудобно было.
– А-а... Мы в тот ресторан больше не ходим!

10224. Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит значит в церковь к батюшке и говорит, что мол, грех на мне большой, исповедаться хочу...
– Ну и какой такой грех?
– Да вот шел я по лесу муравьев задавил, жалко их очень... Так я теперь колокольчик на ногу повесил, мол, звенеть будет муравьи и разбегутся...
– Да ты святой!
– Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена и я с ней, ну это... сплю каждую ночь...
– Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех, даже в Библии написано: "люби жену свою" - Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены сестра, так как-то она белье в ванной стирала, а я не удержался и трахнул ее...
– Да... это большой грех!
– Но это еще не все, как-то теща белье вешала, нагнулась, а я ее и трахнул...
– Это очень большой грех! Я даже не знаю смогу ли я тебе его отпустить...
– Но это еще не все, как-то тесть нагнулся, ну я его и....
– Ну знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить надо!!!

10225. Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: - Мужчина, как вы смеете?
– Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.

10226. Женщина прибегает в отделение милиции: - Меня только что изнасиловала целая группа мужчин!
– Не волнуйтесь!
– успокаивает ее дежурный.
– Сейчас всех задержим!
– Всех не надо!
– отвечает женщина.
– Задержите только второго и седьмого...

10227. Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: - Здравствуй, прекрасная девушка!
– Здравствуйте.
– Что делаем?
– Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
– А про что книга?
– Да как мысли угадывать.
– А что сейчас я думаю?
– спрашивает он.
– Вы думаете, что у тазика есть дно.

10228. Беседуют гомосексуалист и озабоченный: - Ты в кого хотел бы превратиться?
– спрашивает голубой.
– В лифчик.
– А почему?
– Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
– А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-ваувау-вау"!!!

10229.
– Милый, по-моему заяц - самое глупое животное! Не правда ли?
– Совершенно верно, мой зайчик.

10230. Два парня идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят: - Девушка если бы вы были так же прекрасны спереди, как сзади, мы бы вас расцеловали.
– Целуйте туда, где я красива!

10231. Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумленно: - Но почему вы молчите?

– Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.

10232. Молодой человек спрашивает девушку: - Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
– Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

10233.
– Нет-нет, Альберт!
– говорит девушка.
– Ни одного поцелуя до свадьбы!
– Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

10234. В ресторан звонит Герасим: - Хотите заказать еду?
– Му-му...
– Может вы хотите выпить?
– Му-му...
– Может вам бабу...
– Ага!!!

10235. На дискотеке. К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором: - Девушка, я хочу с вами познакомиться!
– Да... но я стесняюсь...
– Ну, девушка, мне очень хочется с вами познакомиться!
– Но я же стесняюсь... Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед: - Ха! Так же хотел, как я стеснялась.

10236. В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней: - Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.

10237. Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит: - Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Вторая: - Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Третья: - Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас - 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

10238. В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
– О-го-го!
– воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
– Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма. Священник, выходя из автобуса, и похлопывая себя по карманам: - Ой, блин, а ключи-то от храма я дома забыл...

10239. Водила едет на приличной скорости. Вдруг тетка прямо под колеса. Он едва успевает затормозить. Выскакивает: - Дура! Куда лезешь, она же не е**т, она давит!
– Да вы так е**те, что лучше под машину!

10240.
– Девушка, у вас груди есть?
– Есть!
– А почему вы их не носите?

10241. Помещик зовет слугу: - Ванькаааааааа!
– Чего изволите, барин?
– Е**ться хочу! Слуга, снимая штаны: - Баловство это, барин, жениться вам надо....

10242. Звонок в дверь. На пороге - сосед с листом бумаги и ручкой.
– В групповом сексе участвовать будешь?
– А кто участвует?
– Ты, я и твоя жена.
– Вот еще! Конечно не буду!
– Ну, тогда я тебя вычеркиваю...

10243. Сидят два мужика. Один яростно смотрит порнуху по телевизору, а второй отдыхает и не смотрит.
– Слышь, они тут порнуху семидесятых годов показывают.
– В смысле?
– Там у главного героя член с бакенбардами.

10244. Два алкаша, Гарри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег Гарри берет сосиску и говорит - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Гарри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: - Джо, на колени и соси!!!
– Да ты что?!
– Соси, я тебе сказал!!! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал "Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда!!" Смотались они по-быстрому, Гарри: "Ну что, пошли в следующий бар?!" И т.д. После седьмой забегаловки Джо говорит: - Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят.
– Ладно, завязали, тем более я после третьего бара потерял сосиску.