Коллекция анекдотов
Шрифт:
10167. Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.
10168.
– Девушка, на вас можно положиться?
– Ложитесь...
10169.
– Девушка, я хочу вам сделать предложение.
– Какое, любимый?
– Отвяжись, а?
10170.
– Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
– Без конца я бы не смеялся.
10171. Я предложил ей жить одним днем и насладиться всеми радостями жизни, после чего она спросила: "А чем же мы будем заниматься завтра?"
10172. Происшествия: студент Петров "на картошке" влюбился в студентку Сидорову. Желая привлечь
10173. Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает: - Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
– Откуда я знаю - что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!
10174. Встречаются садист и бабник. Бабник говорит мечтательно: - Вот сейчас бы встретить бабу и с ней в кусты!
– И по морде ее, по морде!
10175. Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят: - Мужик жить хочешь?
– Да, хочу.
– Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим.
– Ладно. Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю. Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят: - Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
– Хорошо. Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. Аборигены: - Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
– А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померились.
10176.
– Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
– Я в детстве много плакал.
– Лучше бы ты больше пикал...
10177. На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю: - Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.
10178. Сидят в окопе два гомосексуалиста. Один говорит: - Белые идут.
– Красивые есть?
– Нет.
– Ну тогда пли!
10179. Сидит ворона на дереве. Видит - по тропинке лис идет.
– Эй, лис, я тебя боюсь!
– Это еще почему?!
– А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь...
– Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь?
– Ну, так я сейчас спущусь...
10180. Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин: - О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные...
– Ах, спортсмены... Стройные, сильные...
– А у меня с детства идеал мужчины - индеец!.. Свешивается голова с верхней полки: - Дорогие женщины! Позвольте представиться - мастер спорта полковник Чингачгук.
10181.
– Вася, расскажи мне шо-нибудь теплое, шоб у носе закрутило и у грудях защекотало...
– Куфайка... махорка... в койку!
10182.
– Мама, помнишь, ты как-то мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?
– Да, моя милая.
– Так вот, я должна сказать тебе, что прошлой ночью я открыла совершенно новый путь...
10183. У Бриджит Бордо спросили: - Что для
вас является самым большим удовольствием?– Рюмку коньяку - до, и сигарету - после.
10184. Пожилой мужчина советуется с другом: - Мне уже 65 лет, я богат и я хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, мои шансы повысятся, если я ей скажу, что мне только 50?
– Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 85!
10185. Сидят три гомика на скамейке и хвастаются: - У моего Петечки жопа гладкая, как арбуз...
– А у моего Васечки сперма сладкая, как мед... Третий: - А я СЛАВЫ хочу!
– Кто такой?... Почему не знаем?...
– Слава?... Как бы это объяснить... Представьте себе футбольный матч на Кубок Кубков. На стадионе двести тысяч зрителей. Я нападающий. Мне передают мяч, я обхожу одного защитника, другого, третьего, выхожу с вратарем один на один, (зрители замирают); я бью и... промахиваюсь по мячу. И весь стадион в едином порыве мне кричит: "ПИДОРА-А-АС!!!"
10186. Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит: - Робин! Робин! Там женщина!!!
– !!! И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал: - О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!! После забега по тропическому лесу попугай возвестил: - Вот она!
– Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!
10187. Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет: - Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей. С галерки доносится голос: - Я повторю! Только уберите хищника.
10188. Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья, в качестве коронной гадости): - Баб - за борт, мужиков - е--ть.
– Как же так, мужиков же не е--т!
– завозмущались бабы.
– Е--т, еще как е--т, - хором ответили мужики.
10189.
– Да не девка я!.. Поп я, поп...
– Поздно, батюшка, расслабьтесь...
10190. Едет генерал на ЗИЛе, возвращается откуда то, стало быть. Заехали в лесок. Он просит шофера притормозить. "Пойду", - говорит - "малую нужду справлю". Выходит, подходит к кусту. Шофер смотрит, а генерал....! Ну, стало быть, нужду по-женски справляет! Удивился шофер. Едут дальше. Я шоферу то любопытно стало, что это он, генерал, с дуба рухнул, что ли? Набрался смелости и говорит: - Товарищ генерал, можно вопрос?
– Давай.
– А что это вы так это, по-женски, на корточках то, нужду справляете?
– А, он меня сегодня так подвел, что я его даже в руки брать не хочу!
10191. Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает: - Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал - встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь - все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь - высший класс! И еще пятьсот франков дают.
– А ты там был?
– Не был.
– А откуда знаешь?
– Жена была.
10192. Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит: - Батюшка, меня изнасиловали.
– Это каким же образом?
– Не образом, а чем-то похожим на свечку...