Коллекция анекдотов

10139. У одного мужика был попугай. Умный. Очень умный. Слишком умный. И привел мужик домой даму. Попугая же предупредил: - Как придем, уткнись клювом в угол и никаких комментариев! Обернешься - голову откручу! Что поделаешь, сидит попугай клювом в угол, скучает. Шепот: "Давай, я сверху, ты снизу?" - "Давай!". Попугай:... Шепот: "Давай, я снизу, ты сверху?" - "Давай!". Попугай:... Шепот: " Давай, я сверху, и ты сверху?" Попугай: "Ну уж нет! Пусть мне открутят голову, но на это надо посмотреть!"

10140. Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников: - Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник?

– Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я не Джонни.

10141.
– Девушка, а где у вас тут водоем?
– ???
– Ну в смысле пруд?
– Ах это! Да где поймают, там и прут.

10142. Что такое любовь? Студент-медик: - Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом. Врач: - Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. Очевидно, это процесс. Юрист: - Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Наверное, это работа. Инженер: - Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это, повидимому, искусство. Артист: - Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего это наука. Профессор: - Какая же это наука, если двое дураков могут, а я не могу?

10143. Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь такси ловить. Дочь голосует. Подъезжает таксист: - Тебя что, трахнуть? Девочка смутилась, пошла к маме спрашивать: - Мам, что такое "трахнуть"? Меня таксист спросил.
– Это... подвезти, одним словом. Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает. Дочь: - Трахните нас, пожалуйста.
– Нас, это кого?
– Меня, маму, бабушку и Шарика...
– Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шарик трахает!

10144. Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: "1000 condoms". Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает: - Кому везешь?
– Деду.
– А надолго хватит?
– Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает - на неделю бы хватило...

10145.
– Поговорим об удовольствиях. Я, например, обожаю женские ножки!
– А по мне телячьи - гораздо лучше.
– Вы что, гурман?..
– Нет, я - зоофил.

10146. Встречаются две приятельницы: - Я слышала, ты позировала известному художнику.
– Да, картина называется "Ева и змея".
– А с кого же он рисовал Еву?

10147. Встречаются две подруги. Одна другой: - Я вчера познакомилась с одним из коммерческого института, мы с ним у ЛИС'а были, потом к нему домой поехали, у него там жратвы всякой, выпивки полно, потом всю ночь с ним трахались.
– А я вчера мимо МАИ иду, на меня какой-то парень налетел, раком к забору поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор сиганул, и уже оттуда кричит: "Извини, пропуск забыл..."

10148. В купе двое трахаются: Он: - А у меня, между прочим, триппер. Она: - А у меня - сифилис. Он: - Да ладно, я пошутил. Она: - Ну вот, теперь будешь знать, как шутить!

10149.
– Что общего между женской грудью и игрушечной железной дорогой?
– И то, и другое предназначено для детей, но взрослые дяди очень любят в них играть.

10150. Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку.
– Ну как, теперь, болит?
– Нет, не болит. Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Ну, как, болит?
– Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

10151. Как-то один мужик решил попробовать - какого иметь гомосека. Поймал одного, затащил в темный подъезд и только начал, как гомосек его обгадил. Мужик его бить, а тот оправдывается - Я же не виноват, что я такой темпераментный.

10152. Первый пилот - второму: - Ты порули пока, а я пойду, с новой стюардессой пообщаюсь. Через полчаса возвращается разочарованный: - Нет, моя жена лучше! Тогда второй пилот решил тоже сходить. Вскоре возвращается: - Ты прав, твоя жена лучше!

10153. Мужик попал на необитаемый остров. А мужик тот уж больно до женщин был охоч. Но кроме верблюдов живности никакой не было, а уж больно ему хотелось, что верблюда готов был... Но вот беда, он верблюда за уши на колени поставит, только сзади забежит, верблюд встает и уходит. Тут совершенно случайно над островом терпит крушение самолет, и оттуда выпадает совершенно обнаженная симпатичная девушка. Мужик ее ловит, не дает ей разбиться. Девушка в знак благодарности говорит: - Делайте со мной что хотите.
– Подержите, пожалуйста, верблюда.

10154. Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
– Не понял!!!
– Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
– Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что - на капот повесить?

10155. Идет по улице бабуля, а ей на встречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась: - Ты что, милая, сдурела?
– Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
– Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

10156. Девушка покупает очень дорогое нижнее белье. Ее подруга спрашивает: - Ты каждый день такое носишь?
– Нет, - отвечает та, - это только на выход.

10157.
– Быстрее раздевайся, ну еще быстрее, ну еще! Что? Платье порвалось? А! К черту платье! Давай быстрее. Ну быстрее же! Быстрее, пока еще стоит...

10158. Идет девушка без носа, а на лбу у нее наколка: "Откусил Андрей". У нее спрашивают: - А где же нос?
– Андрей откусил - А наколка зачем?
– Да затрахали спрашивать...

10159. Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на члене жирная наколка: "Петя", у старика на сморщенном только 2 полустертых буквы тем же кеглем: "П..я". Мужик глянул и говорит: - Что, тоже Петя?
– Нет, в молодости было "Привет из Севастополя".

10160. Разговор двух мужчин.
– У нее ноги как у газели!
– Такие же стройные?
– Нет, такие же волосатые.

10161. Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная мамаша: - Где ты была всю ночь?! Девушка молчит.
– Где ты была всю ночь?!! Девушка молчит.
– Где ты была всю ночь?!!! Девушка со слезами в голосе: - Меня изнасиловали в лифте!
– Изнасиловать в лифте - минутное дело! Где ты была всю ночь?!

10162.
– Девушка, сколько вам лет?
– Девятнадцать - А сразу и не дашь.
– Ну почему же, дам.

10163. Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем.
– Ты что, хочешь меня изнасиловать?
– Да нет, что вы! Избави Бог!
– А придется!

10164.
– Вы напоминаете мне океан...
– Я вас так же волную?
– Нет, меня от вас так же тошнит.

10165. О чем думают женщины в постели: Школьница: "Узнает мама или не узнает?" Проститутка: "Заплатит или не заплатит?". Любовница: "Залечу или не залечу?" Жена: "Побелить потолок или еще потерпит?"

10166. Самолет потерпел крушение и в живых остались только первый пилот, второй пилот и стюардесса. Оказались они на острове. Прошел месяц.
– Хватит разврата - сказал первый пилот и убил стюардессу. Прошел месяц.
– Хватит разврата - сказал первый пилот и убил второго. Прошел месяц.
– Хватит разврата - сказал первый пилот и закопал оба трупа. Прошел месяц...
– Хватит разврата - сказал первый пилот и откопал стюардессу.