Коллекция анекдотов

10193. В церкви: - Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги...
– Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
– И что, опять девушкой стану?
– Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

10194. Женский монастырь. Настоятельница: - К нам в монастырь привезли морковку! Монашки: - Уррааа!! Настоятельница: - Да что вы радуетесь, она же тертая.

10195. Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик: - Девушка, можно вас трахнуть?
– Какая наглость!!!
– Ну, нет так нет, я пойду...
– Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

10196. Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив: - Ты не откажешься переспать со мной?
– Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
– Ты никогда не спала с мужчиной?
– Нет, никогда не отказывалась.

10197. Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит: - Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
– Дура, она же горячая...

10198. Девушка - Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает... Парень:... то я подожду

10199. Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
– Где ты взял такой дефицит?
– Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"

10200.
– Девушка!
– А вы уверены?
– Женщина!
– А вы проверяли?
– Можно вас на минуточку?
– А вы успеете?
– Долго ли умеючи!
– Умеючи - долго!
– Ну, на часок!
– Не обалдеете?
– Ну хоть как-нибудь...
– А на как-нибудь у меня и муж есть!
– Тогда так, как вы хотите!
– Как я хочу, я и сама могу!

10201.
– Маруся, сколько вам лет?
– Восемнадцать.
– Но два года назад вы говорили тоже самое.
– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

10202. Девушка перед зеркалом: - Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело прихорашиваться.

10203. Залег Змей Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит: - Слыхала? Наша-то, третья, дура, в рот берет.
– Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.

10204. Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя вдруг замечает под хвостом свежее снесенное яйцо. Она по очереди смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает: - Ну, кто на этот раз нагулял?

10205.
– Милая, если бы я знал, что ты девушка, я бы так не спешил!
– (С раздражением в голосе) Если бы ты так не спешил, я успела бы снять колготки!

10206.
– Слушай, я уже два месяца не имел женщину.
– Так у тебя же жена.
– Ты бы еще маму вспомнил.

10207. Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке: - Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он "детям до 16 лет", то давай вернемся домой.
– Да и вообще нечего было вылезать из постели, - ответила подружка.

10208. Двое в постели, он уже почти кончил. Она: - Ты меня любишь?
– Да люблю, люблю...
– Мы с тобой поженимся?
– Поженимся... поженимся...
– А ты мне шубу купишь?
– Ух! Ну зачем тебе шуба?
– Ты же на мне жениться обещал!
– Мало ли что я на тебе обещал...

10209. Замешательство в родильном отделении. Новорожденный темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка - матери: - Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я была бы осмотрительнее при групповом сексе! Молодая мать возражает: - Что вы, я рада и тому, что малыш не лает!

10210. Бегут сперматозоиды по влагалищу. Один: - Я самый быстрый, я приду первым! Другой: - Я самый ловкий, я приду первым! Сзади хромает третий, инвалидного вида: - Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе? Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком: - Вот так и рождаются гении!

10211.
– Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленнее.

10212.
– Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
– Да все больше по-собачьи...
– ?!
– Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.

10213. Сидит бабка на скамейке и диким голосом орет: - Насилуют! Насилуют! Подходит милиционер: - Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют?
– Уж и помечтать нельзя!

10214. Беседуют две девицы: - Хочу выйти замуж за военного. Как думаешь в каком звании лучше брать мужа?
– Смотря чего ты хочешь. Можно брать либо лейтенанта, либо полковника.
– А почему?
– У лейтенанта денег, конечно, нет, но зато стоит всегда. А у полковника, конечно, уже не стоит, но зато денег много.
– А майор?
– Ну это самое плохое. Промежуточный случай - денег еще нет, а уже ничего не стоит...

10215.
– Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
– А я тебя просто трахну.
– А если я не соглашусь?
– Ну так останешься без подарка.

10216.
– Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
– Не хочу.
– Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
– Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...

10217. Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: - Ну все, теперь ты мой...
– Вот еще! Сама мой!

10218. Один мужик приглашает другого в цирк. Тот посмотрел, посмотрел: - Не такой какой-то у вас цирк, бордель, а не цирк, вот у моего дяди бордель - так это цирк...
– Ну а львицы, львицы посмотри...
– Ну и что львицы? Б...и какие-то... Вот у моего дяди б...и - так это львицы...
– Ну.. Ну... Ну клоун-то клоун посмотри какой смешной?
– Да разве это клоун? Это х.. какой-то! Вот у моего дяди х..
– вот это клоун!

10219.
– Ха-ха-ха, - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску ее мужа.
– Ха-ха-ха, - сказал инспектор Жюв в спальне Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.

10220. Идет конференция по определению самой б***ской профессии. Первое место присудили артистам (по известным причинам), второе - врачам (аналогично), третье - военным. Неожиданно встает полковник и говорит: "Я вот со своей Машей 40 лет прожил, и ни разу не изменял!". После этого на последнем ряду встает лейтенант и говорит: "Из-за таких вот козлов мы на последнем месте и топчемся".