Коллекция анекдотов

1081.
– Чем отличается мартовский кот от обычного?
– Гласностью!!!

1082. Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов на часах городской ратуши. Двенадцать часов пробило - голубки нет. Час дня ее нет. Два часа тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.
– Почему ты так поздно?
– спросил ее голубь.
– Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут?
– Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

1083. Два комара-соседа за утренним разговором: - Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?
– Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в диспансер. А у меня ломка...

1084. Муха подлетает к своей подруге, лежащей на спине и выделывающей ногами замысловатые па.
– Это что, брейк?
– ДДТ!

1085. Прилетели две мухи в бар. Первая заказывает: - Кусок жареного дерьма с чесноком. Вторая: - Того же, только без чесночка.
– А почему сегодня без чеснока?
– А я сейчас на свидание с джентльменом лечу.

1086. Стоят два таракана. Мимо них ползет тараканиха, качается из стороны в сторону, крылья распущены. Один другому: - Слышь, друг, давай ее трахнем.
– Ты что, "Дихлофос" подцепить хочешь?

1087. Сидит таракан на помойке, что-то ест. Подбегает другой: - Слушай, был сейчас в ресторане за углом: там такая чистота, все блестит, ни пылинки...
– Подожди, - взмолился первый, - дай я доем!

1088. Одна курица говорит другой: - У меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.

1089.
– Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!
– Да, да, - тяжело вздыхают куры

1090.
– А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески?
– спросили волка.
– Нет, я люблю его по-зверски.

1091. На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку: - Дамы, кто потерял бюстгальтер?

1092. Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
– Красавица!
– вздыхает один.
– Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

1093. Приходит как-то кабан к гусыне с предложением: - Гусыня, выходи за меня замуж. А она и говорит: - Ничего у тебя кабан не выйдет, от тебя воняет... Кабан сбегал домой, помылся хвойным шампунем, и прибежал опять.
– Ну, а как теперь???
– Да как будто кто-то под елочкой насрал...

1094. Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась: - Котик, выручи меня, и я буду твоя! Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот: - Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
– Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

1095. Встречаются заяц и волк: - У тебя такая красивая жена!
– А у тебя какая вкусная!

1096. Поймал волк зайца. Заяц взмолился: - Не ешь меня, что хочешь сделаю.
– Тогда соси.
– Я не умею.
– Соси как умеешь.
– Хрум, хрум, хрум.

1097. Встретились как-то колобок и заяц, поссорились и стали драться. Заяц: - По ушам не бить.
– По морде тоже.

1098. "Любовь - это сущая мука", - подумала обезьяна, обнимая ежа.

1099.
– Вот и квартира, - подумал кролик.
– Вот и пообедал, - подумал удав.

1100. Попали в яму волк, лиса, заяц и осел. Сидят, голодно им, холодно. Вот лиса и предлагает - Давайте съедим того, у кого уши длиннее. Заяц, прижимая уши к затылку: - Конец ослику, - а голос такой грустный-грустный.

1101. Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, "зайцем". Вдруг проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит: - Ваш билетик.

– Вот!
– А за пазухой что? Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает: - Фотография моего друга!

1102. Заяц идет по лесу накуренный, ему классно, косяк в лапе дымится, а навстречу из кустов бык.
– Бык, чувак, привет, в натуре, на дунь, тебе классно будет, - и протягивает быку косяк.
– Ну тебя, заяц, не буду, - но после долгих уговоров соглашается. Берет косяк и как дунет, что весь выдул на землю. Заяц удивленно разводит лапы и говорит - Ну ты, в натуре, БЫК!

1103. Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка водки. Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит к Волку и говорит: - Давай выпьем!
– Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет.
– Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза побольше сделай, мол, и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся. Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и спрашивает - А где моя водка? У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит: - Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише!

1104. Приходит лев в публичный дом: - Мне бы львицу!
– Все заняты!
– А тигрицу?
– Все заняты!
– А волчицу?
– Все заняты.
– Ну кто-нибудь у вас есть??!
– Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

1105. Две мухи прогуливаются по потолку и базарят: - Вот люди дураки!
– Почему?
– Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Вот дураки-то!

1106. Муж приносит домой попугая и говорит жене: - На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
– Как это, говорящий ли я?
– ворчит попугай.
– А кто же тогда повышал цену?

1107. Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма: "Умрем, но не вернемся".

1108. Медведь сел на ежа и сказал: - За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.

1109. Комар влюбился в красивую корову, подлетает к ней сзади, а та махнула хвостом, и комар упал на дорогу: - Ох и страстная, стерва! Но зачем же в грудь бить?!

1110. На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя: - А пижамку-то придется снять!

1111. Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
– Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

1112 Кошка говорит коту: - Давай играть в прятки! Найдешь меня - я твоя, а не найдешь... я вон в том шкафчике спрячусь.

1113. Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: - Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...
– Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?