Коллекция анекдотов
Шрифт:
906. Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть, можно без закуски, изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
– Это тема моей докторской, - ответил диссертант.
907.
– Что такое пол-литра на троих по-африкански?
– Двое пьют, третьим закусывают.
908.
– Какова причина торфяных пожаров в Подмосковье?
– Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!
909. "Аполлон"
– Какая тяга к науке в вашем народе!
– восхищаются американские космонавты.
– Нет, это они из горла пьют!
910. По уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия - алкоголизм.
911. Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: "Ой, плохо мне, плохо" и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся продукт и говорит: "Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!!!"
912. У одного мужика был попугай. Оба не дураки выпить. Однажды мужик пришел с бутылкой, сел за стол, собрался пить. Попугай: - И мне налей...
– Мне тут одному мало. Да ты еще утром опохмелиться просить будешь...
– Не буду.
– Ну ладно, если будешь, я тебе все перья выщиплю. Согласен?
– Согласен. Утро. Мужик наливает остатки в стакан. Попугай ходит по столу взадвперед, о чем-то сосредоточенно размышляя.
– Ну, чего перед глазами мельтешишь?
– Да вот думаю, хозяин. А на черта мне перья?
913. Сначала выпил, потом побрился. Пока брился - порезался. Заклеил царапины. Утром жена спрашивает: - Ты зачем все зеркало пластырем испохабил?
914. Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду - кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками. Комментатор: - На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
– На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким.
– На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.
915.
– Мама, а папа сегодня зарплату получил!
– Как ты догадался?
– Да он в ванной зеркало бреет.
916. Идет мужчина по улице, а на цепочке за ним тащится крокодильчик. Крокодильчик: - Нам далеко идти, идти не хочется, я устал, поедем в автобусе... Мужчина взял. Заходит в автобус. Крокодильчик: - Тут душно, ужасно, все галдят, я устал, пойдем пешком... Мужчина выходит из автобуса. Крокодильчик: - Я устал... Лапки болят, хвостик натерся, возьми меня на ручки! Мужчина берет крокодильчика на ручки, вздыхает: - Эх! Скорее бы до получки дожить, чтоб тебя не стало!..
917. Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом
переводя дух, спросил: - Сколько же градусов в этом зелье?– Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство...
918. Жена ругает мужа: - Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?!
– Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли...
– Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?
919. Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит: - Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
– Еще бы, он со среды не пил.
920. Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
– Тебе дать огурчика?
– Ой, не надо!
– А может водочки?
– Отстань!
– А может, тебя поцеловать?
– Ну, поцелуй, может стошнит...
921. В автобус заходит пьяный.
– Д-д-ва билета, - обращается он к кондуктору.
– А еще что?
– ехидно переспрашивает кондуктор.
– А-а-а... И два пива...
922. Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах.
– Папа, помоги решить задачу по математике, - просит она.
– Ну, сейчас все брошу и буду тебе задачку решать.
923. Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди: - Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
– Тише! Тише!
– бормочет он.
– Не все сразу.
924. Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
– Тихо, глупая, тащи шило - дырочку в погонах колоть. Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.
– А теперь - рви остальные!
925. Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.
– Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете...
– взвизгнул клиент.
– А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
926. Придя домой пьяным, муж ударил кулаком по столу и крикнул: - Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал: - Даже спросить нельзя...
927. Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает: - Папа, а кто тут стоит?
– А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
928. Судья подсудимого спрашивает: - Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
– Признаю! В трезвом виде мне и в голову не пришло.
929.
– Ты почему опять пришел пьяный?
– кричит жена на мужа.
– Ну ты даешь!
– удивляется муж.
– Пришел пьяный... Ты что, не видела, что меня принесли? "Прише-ел"...
930. Мужик пьяный возвращается домой, жена его ругает: - Ты почему опять так нажрался, сколько выпил?
– Да немного я... всего одну взяли-то - на троих-х!
– А чего ж ты такой пьяный?
– А, двое не пришли.
931. Два мужика разговаривают: - Слушай опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!
– Почему ты так думаешь?
– А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.