Коллекция анекдотов

1050. Едут двое наркоманов на машине.
– Вася, старуха дорогу переходит! Тормози!.. Эх, жалко старуху.
– Вася, велосипедист! Отворачивай!.. Эх, красивый был велосипед.
– Вася, МАЗ! Да тормози же!
– Окстись, Серега! Это ж ты за рулем!

1051. Звонок в дверь.
– Гоша дома?
– Гоша умер. Через пять минут снова: - Гоша дома?
– Вам же сказали, что он умер!
– Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

1052. Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается: - Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
– Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

1053. У мужиков во дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не могут. Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки. Утром просыпаются, алкаш спит, водки нет, а дерево стоит. Позвали токсикомана, дали ему клея, ацетона, еще всякой гадости. Утром просыпаются, токсикоман убитый лежит, клей и ацетон кончился, дерево стоит. Позвали наркомана, дали ему "Беломора", шмали. Просыпаются утром ни наркомана, ни шмали, ни дерева, пол-леса вырублено, и где-то вдалеке слышен стук топора. Подбегают, а наркоман там деревья вовсю валит, только щепки летят.
– Эй! Ты что! Тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил!
– Да, ребят, понимаете, сначала по приколу, а потом пробило...

1054. Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку: - Солдат, передай билет.
– Я не солдат, я - моряк. Наркоман старушке: - Обломись, бабуля, мы на корабле!

1055. Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит: "Почему свет так медленно гаснет?". Второй отвечает: "Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки".

1056. Пришел наркоман в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и говорит : - За чем стоишь?
– За сыром каким-то.
– А это тяжелее металла?
– Не знаю, не курил!

1057. Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
– Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место. Один начинает вставать. Другой ему: - Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!

1058. Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает: - Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
– Нет. Второй наркоман: - А я?

1059. Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет: - Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.

1060. На свадьбе у наркомана. Тамада: - Все в вену попали?
– Да, да...
– Тогда ГОРЬКО!

1061. Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.
– Парень, я ногу потерял...
– Ну...
– Молодой человек, я ногу потерял...
– Ну...
– Я ногу потерял!
– Вот достал, не видел я твоей ноги!

1062. Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку: - Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план: - А вот и нет статьи!

1063. Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей: - А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора: - Смотря кому!

1064. Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает: - Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
– Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

1065. Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит: - Ну и забрало, вот ведь забрало-то!!!

Звери

1066. Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает: - Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста: - Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

1067. Петух прикатил в курятник страусиное яйцо: - Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

1068. Идут по пустыне два верблюда, один из них говорит: - Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется!

1069. Верблюд смотрит на лошадь: "Какой недоразвитый верблюд". Смотрит лошадь на верблюда: " Какая уродливая лошадь".

1070. Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо: - Смотри, заяц, мост как прогнулся!
– Еще бы, ведь нас же двое!

1071.
– Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга!
– Все это так, - отвечает осел, - но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.

1072. Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит: - О, говно! Хорошо, что не наступил!

1073. Встречаются слепой кролик и слепой удав. Удав ощупывает кролика и говорит: - Пушистенький, мяконький, ушки длинные торчат... Кролик?
– Да нет, в общем-то. А ты холодный, скользкий, ушей нет... Звукорежиссер?

1074. Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают: - Крутые есть?
– Нет.
– Тогда с каждого по пятерке и свободны... На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
– Крутые есть?
– Нет.
– С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лоси и пошли к волку.
– Волк, будешь у нас крутым?
– Нет проблем, мужики, буду. На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
– Крутые есть?
– Есть! Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
– Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке и свободны!

1075. Ползет черепаха по карнизу и вдруг срывается вниз: - Хорошо, что я не слон, а то убилась бы.

1076. Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой: - Ну и как тебе замужем?
– Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться.

1077. Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного собрата под соусом из белого вина.
– Теперь я убедился, - дрожащим голосом воскликнул он, - что алкоголь в самом деле убивает!

1078. Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал: - Чей мех носишь?
– Свой.
– Нет, украла, украла, - и в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему: - А тебя то за что?
– Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?

1079. Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский, скучают. Деревенский тут и говорит: - Давай, что ли, покукарекаем?
– Давай лучше в кулинарию сходим - на голых баб посмотрим.

1080. Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его: - Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься...
– А пошел ты, старый дурак!
– отвечает молодой. В первый день - несколько курочек, на второй - полкурятника. И пошлопоехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает: - Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено... А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит: - Заткнись, старый болван, ворону спугнешь...