Коллекция анекдотов

1114. Идет корова по лесу, наступила на провод с электричеством. Ну, ее насмерть, глаза на лоб вылезли. Вдруг мимо идет заяц, смотрит корова лежит. Он ее, естественно, отымел, потом заходит спереди, смотрит, а у коровы глазато на лоб вылезли. И говорит заяц: - Да... это тебе, корова, не бычья пипетка!!!

1115.
– Почему у бегемота всегда открыт рот?
– Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.

1116. Летит комар со страшными ожогами на губах.
– Где это так?
– Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось - окурок.

1117. Зоопарк. Обезьяна директору: - Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок...

1118.
– Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду!
– жалуется карась карасю.
– А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и сразу попадешь в сметану.

1119. Залез как-то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался отобедать, как свинья ему и говорит: - Выполни, волк, мою последнюю просьбу - разреши спеть тебе перед смертью песню. Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает: - И на хрена мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса-то у нее совсем нет...

1120. Заяц видит - на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает: - Что, волчок, отдыхаешь?
– Да нет, косой, в капкан попал.
– У-у, разлеглась тут, серая скотина!

1121. Заяц бежал по лесу видит - яма, а в яме волк сидит и выбраться не может. Заяц обрадовался взял насрал на волка и убежал, прибежал домой и думает: - Такое же раз в жизни встречается, - не выдержал, опять побежал к яме. После этого прибегает домой и думает: - Потом всю жизнь об этом жалеть буду, если еще не поиздеваюсь над волком. Прибежал третий раз к яме, тужился, тужился да и свалился туда.
– Не поверишь, волк, извиняться шел.

1122. Крокодил видит: обезьяна рыбу ловит. Думает: "Спрошу, сколько рыбы наловила. Если много, скажу, везет дуракам, а если скажет что мало, скажу, что так тебе и надо". Подплывает, спрашивает: - Сколько рыбы наловила?
– Плыви, плыви, дерьмо зеленое...

1123. Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину: - Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот сказал: - Ни хрена себе шторм!

1124.
– Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
– Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

1125. Идет бобер, а навстречу ему - выдра.
– Привет, тыдра!
– Я не тыдра, а выдра.
– Еще не хватало мне всякую тварь на "вы" называть!

1126. В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому: - Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!

1127. Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
– На охоте?
– На охоте...
– Охотник?
– Охотник...
– Подстрелил?
– Да нет, наступил...

1128.
– Тебе еще со мной повезло, - сказал волк дрожащей овце.
– А ты на минуточку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила не меня, а всю нашу стаю!..

1129. Идет по лесу заяц, видит - стоит бутылка. "О! А вот и выпивка", подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к этому месту и говорит: "О! Вот выпивка и закуска!". Выпивает, падает. Идет волк. "О! Выпивка, закуска и баба!". Выпивает, падает. Идет медведь. "О! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить". Выпил, и тоже с копыт долой. Заяц проснулся, смотрит - валяются лиса, волк, и медведь.

– Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!

1130. Три мышки собрались выпить. Одна говорит: - Давайте выпьем по рюмочке и споем.
– Давайте по две рюмочки и станцуем.
– Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

1131. Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на цирковую арену, огражденную металлической сеткой, чтобы впервые перед публикой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать: - Кто это такие?
– Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже отгородили от нас.

1132.
– Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

1133. Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил: - Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.
– Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь.
– Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.

1134. Ползёт муравей, а тут железная дорога ему путь преграждает. Подполз он к рельсе, посмотрел на неё снизу вверх и сказал: - Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт.

1135. Муравей и слон в разведке. Муравей: - Слон! Ложись! Меня заметили!

1136. На улице идет большая драка. Муравьи кумарят слона. Вдруг из толпы вылетает один взмыленный муравей и орет во всю глотку - Братва, разойдись! Сейчас я ему хребет ломать буду!

1137. Муравей возле муравейника, важный такой. Тут стадо парнокопытных пробежало и растоптало муравья. Муравей поднимается, отряхивается: - Я! Боевой муравей!.. Бычье!

1138. Муравей слону: - Будь другом, сядь на эту крошку. Слон сел.
– А вот эту крошку положи себе на спину. Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом: - Вот это бутерброд!

1139. Две мухи влетают в спортивный зал.
– Ух, как здесь хорошо! Просторно, светло. Только холодно...
– Ничего, сейчас надышим.

1140. Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой: - Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

1141. Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит: - Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?

1142. Бежит муравей. Довольный весь. Навстречу ему другой, спрашивает: - Ты что такой довольный?
– Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил. На следующий день идет тот же муравей грустный, грустный. Навстречу ему другой, спрашивает: - Ты что такой грустный?
– Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня повесили.

1143. Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому: - Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!..

1144. Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от нее шарахаются, естественно. Слониха орет: - Стойте, ТАМПАКСЫ!!!

1145. У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: "Стая волков" или "Группа товарищей". Думали, думали и подписали: "Стая товарищей".

1146. Щука спрашивает другую щуку: - Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
– В масле.
– Тогда плывем к автобазе.