Коллекция анекдотов

1200. Идет по пустыне верблюд. Жарко. Встречает он джейрана.
– Здорово, ишак! Не знаешь, есть тут поблизости колодец?
– А пошли со мной, покажу. Ну, шли они, шли. Переваливают через очередной бархан, и видит верблюд - в лощине стоит стадо джейранов. Джейран: - Где колодец я не знаю, а "ишака" они тебе сейчас покажут!

1201. Кот идет по карнизу: "Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут - злая собака". Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: "Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке". И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: "Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь". Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит: "НЕ ПОНЯЛ?!"

1202. Плывет по Нилу крокодил, видит - на берегу обезьяна шкурку от банана стирает.
– Обезьяна, ты чего делаешь-то?
– Дай стольник, скажу. Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно.
– Ну ладно, - думает, - дам уж. Дал. Та ему отвечает: - Шкурку от банана стираю.
– Ты что, дура что ли?
– Дура не дура, а свою тысячу в день имею.

1203. У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает: - Ой, пингвинчик!
– Х**нчик!!!
– доносится из холодильника.
– С вами, б****ми, Дедом Морозом станешь!

1204. Сидит в болоте бегемот с большого бодуна, одна башка торчит, а тут глядь - лягушонок с кочки на кочку прыгает. Прыгал, прыгал и приземлился тому бегемоту на кумпол. Бегемот (грустно): - Ты кто?
– Я - лягушонок Лева! Бегемот, хлопая себя по башке: - Ох, Лева, как мне х**во!

1205. Заяц говорит волку: - Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть.
– Согласен.
– Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери. Волк молчит.
– Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками стоят у двери. Волк молчит.
– Две пары ботинок. Третья загадка - самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка". Волк радостно кричит: - Три пары ботинок!!!

1206. Большой зал. На потолке висит куча летучих мышей, все, как положено, головами вниз; а одна - головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются: - Чего это она вверх головой висит?
– А, йогой занимается!

1207. Идет охота на уток, мимо пролетает мушка. Вдруг мимо пролетела пуля, а мушка летит и низким, густым, громким голосом причитает: - Не, офигели, чуть-чуть такую птицу не подстрелили! Я что, на утку сильно похожа?

1208. Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь. Крысенок: - Ой, папа, смотри - ангел полетел...

1209. Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену. Сидит внизу, почесывая голову: - Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь.

1210. Летит орел, очень большой орел. Тут к нему на крыло садится воробей, маленький такой. Сидит. Летят. Надоело орлу воробьишку терпеть, он и спрашивает: О.
– Ты чего? В.
– Ничего, а ты чего? О.
– Да я ничего... В.
– Ну и все!!!

1211. Пустыня, жара, песок. Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому: "Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!"

1212. Собака бежит по пустыне: "Если сейчас не найду столб - описаюсь..."

1213. Встречаются верблюд и страус. Верблюд спрашивает: - А почему когда страусы пугаются, то прячут голову в песок?
– Не знаю - кто как, а я нефть ищу.

1214. Один кобель говорит другому: - Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки?

– Мне блондинки.
– А мне - Каштанки.

1215.
– Знаешь, моя собака совсем обленилась!
– Что ты говоришь? А что такое?
– Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь ключи от машины!

1216. Воспылал один динозавр страстью к прекрасной юной динозаврихе и предложил ей заняться с ним естественным доисторическим развлечением. Но динозавриха ответила: - Я еще маленькая... Приходи, когда мне исполнится восемнадцать миллионов лет! Пригорюнился динозавр, но все же терпеливо дождался этого момента. Но когда он в порыве страсти бросился к ней, то она вновь не захотела предаться с ним роковой страсти.
– Как же так?
– вскричал огорошенный динозавр.
– Ведь я терпеливо ждал твоего восемнадцатимиллионолетия!
– Глупенький... У меня только начались тысячные...

1217. Издал лев, царь зверей, закон значит: - Каждый день все должны приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит х**м по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит: - Сколько кило?
– Пять. Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.
– Ах ты, косой обманщик!!! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты: - Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли?
– Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!

1218. Идет Заяц по лесу, тут к нему медведь подкатывает и говорит: - Слышь, косой, давай волку падлу кинем!
– Давай, а как?
– Ты подходишь к нему и спрашиваешь: "А где твоя красная шапочка?", он и ответит: "Нет у меня никакой красной шапочки!", дальше - мое, дело. Заяц подходит к волку и спрашивает: - Волк, а Волк, а где твоя красная шапочка?
– Нет у меня никакой красной шапочки. Тут из кустов выползает медведь, говорит: "Вот твоя красная шапочка" и одевает на голову волку унитаз. Через некоторое время опять медведь к косому подкатывается и говорит: - Заяц, волк из больницы выписался - давай его опять подколем!
– Давай, а теперь как?
– Подходишь к нему и спрашиваешь: " Волк, а где твои красные перчатки?", дальше - мое, дело. Подходит опять заяц к волку и говорит: - Волк, а где твои красные перчатки? Волк, быстро пряча руки за спину, отвечает: - Да нет у меня никаких перчаток!!! Тут из-за дерева вываливает медведь и, одевая со всей силы на голову волку унитаз, говорит: - Вот твоя красная шапочка.

Телефонный анекдот

1219.
– Алло, это магазин?
– Магазин.
– А ситчик у вас есть?
– Есть.
– Веселенький?
– Приезжай, уссышься!

1220.
– Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Что? А пошла ты сама, Смольный давай!

1221.
– Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Альфа".
– Малое предприятие "Альфа" нас не беспокоит, - ответили на другом конце и повесили трубку.

1222. Мужик просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, глаза кое-как продрал, снимает трубку: - Алло! То есть, как это пошел на фиг?!!!

1223. В третьем часу ночи. Телефонный звонок: - Алло! Вы, наверное, уже спали?
– Конечно, спал!
– Тогда извините, я перезвоню утром.

1224.
– Ты телефон Ани не знаешь?
– Нет.
– Ну хотя бы приблизительно.

1225. Звонок в три часа ночи: - Алло! Ты тоже не спишь...

1226. Звонок по телефону : - Ало, это бюро добрых услуг???
– Ну да, а какого хрена тебе надо?

1227.
– Алло? Это ты, дорогой?
– Да, я. А кто это говорит?

1228.
– Алло, это ты, моя лягушечка?
– Нет!
– ответил отец.
– Это говорит владелец пруда.