Коллекция анекдотов

1147. Сидит орел на скале, обкуренный.
– Направо посмотришь - скалы... Налево посмотришь - скалы... В задницу себя клюнешь - больно!

1148. Летит гордый орел, гордо и широко взмахивая огромными крыльями, гордо глядя на жмущихся к земле негордых птиц и ползающих-бегающих. Все они с восхищением смотрят орлу вслед. Орел влетает в ущелье, которое постепенно сужается, но орел продолжает гордо лететь, тут ущелье становится настолько узким, что на полный размах нельзя лететь. Орел посмотрел по сторонам, и со словами: "А-а! Да ну его на х**!" вытягивает одно крыло вперед, другое назад и влетает в ущелье.

1149. Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: - Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?

1150. Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает: - Мама! Можно я полетаю?
– Нет! Лучше ешь шубу!
– Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

1151. Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда она нашлась: - Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж. Комарята сразу утихли. Известно, что все дети - лакомки.

1152. Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам: - Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

1153. Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей: - Слушай, что это с ней?
– Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

1154. Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе - не подходит, к другой - опять не то. Потом к ногам - не, не то. Прикладывает его между ног и, с округлившимися глазами и отчаянием в голосе: - Не может быть!

1155. Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком!
– Ты что, косой, сдурел?!
– Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!
– Дай попробовать?
– На! Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли.
– Заяц! Козел!
– Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!

1156. Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высокомерно): - Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!! Вторая (несколько смущенно): - А я просто так, пописать вышел...

1157. Две собаки заглянули на Новый год в дискотеку.
– Если бы я так дергалась, - покачав головой, говорит одна другой, - то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!

1158. Лев собрал зверей и говорит: - Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу. Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев: - Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
– Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!

1159. Идет бегемот по лесу, сам такой весь грустный-грустный. А навстречу ему жираф. И говорит: - Ты чего, браток, грустный-то такой? А бегемот и отвечает: - Да, блин, дерьмо... С работы выгнали, в семье бардак, дочка - дура, залетела, денег нет и не будет... Короче хреново все, вот и грустно. А жираф и говорит ему: - Да брось ты, родной, все это образуется. Ежели в одном месте хреново, значит в другом хорошо - это же диалектика - это еще Ломоносов придумал. Брось, это значит у тебя сейчас темная полоса в жизни пошла, а значит будет у тебя и светлая обязательно.... Так вот жираф бегемота уговорил, и на том они и расстались. Но вскоре встречаются они опять, а бегемот - ну просто никакой...
– Братец-бегемот, что же с тобой такое, - спрашивает его жираф.
– Да ты знаешь, - отвечает тот, - я понял, та полоса была светлой...

1160. Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...

1161. Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу: - Ежик, ты куда?
– Да вот, вешаться иду...
– Ну а батон-то тебе на фиг?
– А хвост его знает, сколько я там провишу!

1162. Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
– Что с тобой?
– Ничего. Просто хотел почесаться.

1163. Бежит ежик по лужайке - тащится, ржет. Тут навстречу кролик: - Ежик, ты что - травы обкурился?
– Да нет, травка писю щекочет...

1164. Издал лев закон: "Всем зверям гадить в лесу запрещается". А Зайцу приспичило. Терпел он терпел и навалил под кустиком. Тут лев идет. Заяц сгреб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает: - А что это у тебя в руках?
– Бабочка, - отвечает заяц.
– А ну-ка, покажи, - говорит лев. Заяц ладошки открыл.
– Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!

1165. Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком: - С-слышь, с-старик, ты что, в морду хочешь? П-положи, где взял!

1166. В полицейском участке звонит телефон: - На помощь, на помощь!
– слышится в трубке.
– На помощь!
– Сейчас выезжаем, - говорит инспектор.
– Но что случилось?
– В комнату ворвалась кошка!
– Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
– Как это кто? Попугай, конечно!

1167. В зоопарке люди собрались у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод: - Вот видите, мирное существование не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий...
– Мы и не жалеем, каждый день нового ягненка подкладываем.

1168. Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца: - Объясните причину вашего развода.
– А она косая!
– А что, вы до свадьбы этого не видели?
– А я думал, что она мне глазки строит.

1169. Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы: - Как вам это удалось?
– Секрет.
– А какие у вас планы на будущее?
– Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры - к петуху: - Как вам это удалось?
– Секрет!
– А какие планы на будущее?
– Набить морду страусу!

1170. Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
– Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей.

1171. Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: "Ловись рыбка..." как его обглодала стая пираний.

1172. Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет.
– Слушай, говорит одна, - почему эта птичка летает так быстро?
– Ну, милая, я бы посмотрела как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!

1173. В ресторан приходят лев и заяц.
– Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
– А ваш приятель не голоден?
– спрашивает официант.
– Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

1174.
– Я думал, это светлячок, - вздыхает муравей, садясь в лужу, - а это оказался окурок.

1175. Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются - муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет: - Проходил медведь, наступил.
– Но ты же ему отомстил?
– Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

1176. Сидит воробей на ветке. Тут подлетает ворона и говорит: - Ты кто?
– Я? (гордо, грудь вперед) ОРЕЛЬ!
– Да, а что ты такой маленький?
– (глубоко вздохнув и повесив голову) пиль, куриль, болель...