Коллекция анекдотов

2378.
– Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
– Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

2379.
– Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть.
– А вы попробуйте прочитать то, что написали.

2380. Машинистка приходит к врачу. Врач: - Скажите "а".
– Маленькое или большое?

2381.
– Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, - говорит врач только что вошедшему клиенту.
– Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
– Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!

2382. Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
– Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть.

– Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме.
– Да, да, он мне так и сказал.

2383. Доктор говорит пациенту: - Самое лучшее для вас - бросить пить, курить и спать с женщинами.
– Я не достоин самого лучшего. Мне бы чего-нибудь похуже.

2384. Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
– Ну что?
– весело сказал приятель, входя в палату.
– Умираем?

2385.
– От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул больной.
– Не беспокойтесь, у нас уже столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.

2386.
– Теряю слух, - жалуется пациентка, - не слышу даже, как кашляю.
– Вот вам таблетки, принимайте три раза в день.
– И что, буду лучше слышать?
– Нет, громче кашлять

2387. Глухой купил слуховой аппарат.
– Ну что, действительно хорошо работает?
– спрашивает приятель.
– Да нет, работает плохо, зато все стараются говорить громче.

2388. Пациентка, имеющая десять детей, на приеме ЛОР врача.
– У вас десять детей?
– удивляется врач.
– Да, ведь я плохо слышу.
– Но какая связь?
– Самая прямая. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает: "Будем дальше смотреть или что?" Я переспрашиваю "Что?"... вот вам и десять детей.

2389. Страдая хроническим бронхитом, Рональд решил навестить известного врача. Тот внимательно его осмотрел, детально обо всем расспросил и заверил, что болезнь поддается лечению.
– Вы в этом уверены, доктор?
– с надеждой спросил Рональд.
– Наверное, у вас есть большой опыт в лечении этой болезни? Врач загадочно улыбнулся и доверительно сообщил: - Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит вот уже более пятнадцати лет!

2390.
– Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
– А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

2391. Врач, осмотрев больного священника: - Не вешайте носа, ваше преподобие, скоро мы вас поставим на колени.

2392. Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости.
– О чем вы думаете?
– спрашивает врач.
– Я вычисляю: при таком весе какой же y меня рост?

2393. Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж.
– Сейчас еду, - сказал доктор.
– Что-нибудь серьезное?
– спросила жена.
– Тяжелый случай, собрался консилиум.

2394. Больной жалуется врачу: - У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
– Долги?

2395. Врач спрашивает пациента: - Скажите, а вы обманываете свою жену?
– Ну, конечно. А кого же еще?

2396. Врач, осмотрев больного, сказал: - Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора.
– Это излишне, доктор, - отвечает пациент, - я и так езжу на работу троллейбусом.

2397. На приеме у врача. Врач щупает пульс.
– Ну как?
– спрашивает больной.
– В порядке, - отвечает врач, - а как вы спите?
– Нормально, - говорит больной.
– Аппетит есть?
– Есть.
– Прекрасно, сейчас я вам выпишу рецепт, и все - пульс, сон, аппетит как рукой снимет.

2398.
– Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним?
– Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.

2399. Фрау Андерсен с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.
– Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна, а теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... " Вот видишь, все точно так, как у меня!

2400. Приходит старушка к врачу и говорит: - Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется.
– Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется?
– Между большими.

2401. Врач после осмотра пациентки говорит ей: - У вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, а сколько же вам лет?
– Двадцать девять!
– И значительная потеря памяти, - добавил врач.

2402. Врач спрашивает молодящуюся пациентку: - Сколько вам лет?
– Я приближаюсь к сорока...
– С какой стороны?

2403.
– Доктор, дайте мне таблетку от жадности и побольше, побольше!

2404. Хирург спрашивает дерматолога: - Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?
– Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от своих болезней, и, что самое главное, редко от них выздоравливают!

2405. Разговаривают двое студентов-медиков: - Решил стать отоларингологом.
– Если ты действительно хочешь добиться успеха в жизни, то лучше учись на зубного врача. Подумай хорошенько: у твоих будущих клиентов всего только по одному горлу, по одному носу и по два уха. Но зато целых тридцать два зуба.

2406.
– Мое средство для волос творит просто чудеса, - сказал косметолог клиенту.
– Посмотрите, каким я был раньше, - и он снял парик.

2407.
– Доктор! Всего три дня, как я женился, а уже оглох на правое ухо.
– На правое?
– удивился доктор.
– А что, ваша жена левша?

2408. К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина: - Доктор, чем я болен? Тот быстро его к прибору: - Так, у вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая ангина.
– О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз?
– Зачем?
– Но ведь вы смотрели стеклянный протез.

2409. Весьма жадный мужик испытывал временами странную боль в лодыжках, но тратиться на врачей не хотел. И вот однажды он узнает, что у одного из его приятелей точно такие же боли, ну и говорит ему: - Слушай, сходи-ка прямо сейчас к врачу. А потом обо всем мне расскажешь. На следующий день ему сообщают, что приятель умер... Он мчится в больницу, делает всяких анализов тысяч на пять долларов. Анализы показывают, что у него все в порядке. Тогда он звонит вдове друга, и спрашивает: - Честера сильно мучили боли перед смертью?
– Нет, - отвечает вдова, - он даже не заметил тот грузовик, который сбил его.