Коллекция анекдотов

2343. Доктор своему пациенту: - Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

2344. В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.
– Как?!
– удивляется врач.
– В этом прозрачном воздухе?
– Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

2345.
– Ну что же, пульс нормальный, - говорит доктор.
– Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.

2346.
– Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
– Я тороплюсь в больницу.
– Ну, тогда, пожалуйста.

2347.
– Скажите, ваш сын заикается?

– Это почти незаметно, доктор! И лишь тогда, когда он разговаривает!

2348.
– Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
– А сколько вы за них заплатили?
– По две сотни за каждый.
– Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.

2349.
– Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
– Так кинь в него своим.
– Не могу, он у меня жидкий.

2350. Врач пациенту: - Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

2351. В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который интересуется, уж не заболел ли он.
– Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.

2352. Приходит кормящая мать на прием к врачу, и говорит ему: - Доктор, я не уверена, что мой маленький высасывает достаточно молока за одну кормежку.
– А вы его взвешивайте до и после кормления.
– А у меня весов детских нет.
– А вы на обычных взвесьтесь вместе с ним - до и после...

2353.
– Почему вы отказались делать прививку против оспы?
– Потому что мой дедушка погиб после такой прививки.
– От оспы?
– Нет, он свалился с седьмого этажа.

2354.
– Как у вас насчет аппетита?
– Когда как. То он есть, то его нет.
– А когда у вас нет аппетита?
– После того, как я хорошо поем.

2355. Врач: - Откуда вы взяли, что ваша жена мертва?
– Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.

2356.
– Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе?
– Есть, конечно, но все же большинство уже на том свете.

2357.
– Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
– Прекрасно. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал...

2358. Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу: - Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
– Зачем вы пишете завещание?
– спросил врач.
– Я постараюсь вас вылечить.
– Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.

2359. Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает: - Ну-с, голубчик, что у нас болит?
– Нога, на которую вы сели.

2360. Мужчина звонит доктору: - Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо.
– А что все-таки случилось?
– Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

2361.
– Попросите, пожалуйста, следующего пациента, - прочит доктор больного, которого уже осмотрел.
– Прошу вас!
– говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и выходит на улицу.
– А куда мы идем?
– вдруг слышит он голос сзади, пройдя с полкилометра.

2362.
– Вы знаете, доктор, то лекарств, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
– Ну что я могу сказать? Бывает...

2363. Встречаются двое. Один говорит: - Нет, не может быть! На прошлой неделе у тебя был такой вид, что я думал, что все - конец!
– Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался жив!

2364.
– Мой муж так простужен!
– Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
– Ах, доктор, если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился простудиться.

2365.
– Время лечит все болезни...
– Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках...

2366.
– Когда я был молодым, - говорил знаменитый врач, - я хотел стать художником.
– Почему же вы передумали и выбрали медицину?
– В живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.

2367.
– Доктор, у меня геморрой.
– В каком месте?

2368.
– Доктор, что это такое на рентгенограмме?
– Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

2369.
– Здесь больно?
– Больно.
– А здесь?
– Больно!
– А здесь?
– А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!

2370. Приходит к доктору человек: - Доктор, у меня язык болит.
– Покажите, да где вы его так обожгли.
– Так я чай горячий пил.
– Так вы бы его разбавили.
– Да я так и делал: отхлебну - подолью, отхлебну - подолью.

2371. Врач говорит пациенту: - Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу?
– Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.

2372. Врач - пациенту: - Не будете пить - продлите свою жизнь.
– Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так время за год показалось!

2373. Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене: - Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, видите у него посинели руки?
– Но, доктор, он же работает красильщиком.
– Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно покойником.

2374. Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется: - Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня просто дух захватывает, дышать нечем.
– А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.

2375.
– Доктор, я водочку смогу пить?
– Нет.
– А спирт?
– Ни в коем случае!
– А таблетки ваши?
– Да что вас на всякую дрянь-то тянет?

2376.
– Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

2377.
– Доктор!
– обращается к врачу молодой человек.
– Я прошу руки вашей дочери.
– И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки... Огорченный юноша направился к двери.
– Подождите!
– остановил его врач.
– С вас сто рублей за консультацию.