Коллекция анекдотов

2308.
– Вот ваши снотворные таблетки, мадам, этого вам хватит на шесть недель.
– Но, доктор, я не хочу спать так долго!

2309. Доктор: - Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас...
– Что же, делать, доктор?
– Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу.

2310.
– У меня постоянно выпадают волосы, доктор. Можно ли их как-нибудь сохранить?
– А что, если держать их в картонной коробке?

2311. На приеме у врача: - У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул.
– Это же прекрасно!
– Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь...

2312. Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают: - Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
– Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

2313. Врач спрашивает клиента: - Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал?
– Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы разрешили мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще из этой части половину съедает моя жена!
– Зачем?
– Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье. . .

2314.
– Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!
– В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
– И что, сразу засну?
– Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

2315. Больной пришел к врачу и говорит: - Доктор, я умру?
– А как же!

2316.
– Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
– Мне очень жаль, но он умер...
– Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

2317.
– Моего мужа смотрели три врача.
– Установили диагноз?
– Какой там! У них не было разногласий только по одному вопросу: сколько я должна заплатить.

2318. Почувствовав недомогание, мужчина обратился к врачу. Тот долго осматривает его и, наконец, говорит: - Не могу понять что с вами, но думаю, что это из-за алкоголя.
– Хорошо, доктор, я вернусь, когда вы протрезвеете...

2319. Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
– Что изволите еще?
– А можете сделать большие выразительные глаза?
– Конечно! Взгляните на счет.

2320.
– Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе?
– "Черт его знает".

2321. Больной входит в кабинет врача со словами: - Доктор, я к вам с печенью.
– Прекрасно, - откликается тот, - давайте сюда, я положу ее в холодильник.

2322. Бабка на приеме у врача: - Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу. Лягу - все лежу и лежу.
– Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...

2323. В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал: - Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть?
– Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист...

2324. Врач дает больному две таблетки: - Одну примете вечером, перед сном, а вторую утром, если проснетесь.

2325.
– А грязевые ванны попринимайте...
– Что, это мне поможет?
– Поможет, да и к землице попривыкнете!

2326. Пациентка: - Доктор, вы просили показать язык, но вы даже не взглянули на него.
– Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.

2327. Врач: - Миссис Мэрфи, мне что-то не нравится, как выглядит ваш муж.
– Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.

2328. Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая повязка.
– У вас что, нога болит?
– Нет, голова разламывается.
– А почему же у вас повязка на ноге?
– А она с головы сползла.

2329.
– Этот доктор прямо творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену.
– Каким образом?
– Он сказал, что все ее болезни - симптомы приближающейся старости.

2330.
– Спасите, доктор, жене стало хуже.
– И пиявки не помогли?
– Увы, нет. Три штуки съела, больше ни за что не хочет.

2331.
– Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
– Так я же моряк, доктор!
– В таком случае морской воздух вам категорически противопоказан.

2332. Врач в платной поликлинике - больному: - Итак, отныне - ни капли вина и водки!
– У меня что-то серьезное?
– Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

2333. К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит: - Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку. Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит: - Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
– Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить.

2334.
– Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
– Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью...

2335.
– Доктор, я последнее время дышу с трудом, одышка такая, прямо задыхаюсь...
– А вот мы сейчас форточку откроем, вам и полегчает!..

2336.
– Доктор, у меня заворот кишок.
– Не волнуйтесь! Вот эту палочку проглотите, и все будет нормально.

2337. К врачу приходит больной: - Помогите, у меня ноги очень воняют.
– Ничего удивительного, если принять во внимание, откуда они растут.

2338. Доктор долго осматривал пациента и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес: - Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часокдругой без пальто.
– И вы полагаете, это поможет?
– Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.

2339. Доктор рассказывает своим коллегам: - Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...

2340. Мужчина приходит на прием к врачу.
– Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.
– А они и не должны расти, это образное выражение.
– Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.

2341.
– Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе.
– Чувствовали ли вы себя неловко?
– О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

2342.
– Доктор, у меня плохо со зрением.
– В чем это выражается?
– Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я - нет.