Колобки всегда против

– Взвод, готовьте огнестрельную печку!

– А что это вы тут делаете?
– спросил вдруг Военный Министр. - Ничего. Мы тут кроссворд гадаем. Очень нам нужна ваша помощь, дорогой товарищ министр. - Всегда готов послужить отчизне, - вытянулся министр, - ну, что там у вас? - Как называется французское блюдо, суп, из шести букв - третья "л", последняя "эн", ещё "ю", а в середине мягкий знак? - Гальюн, - сказал военный Министр.
– Ещё что-нибудь, салаги?..

( - Это что?..
– спросил Амона Витёк. - Это я его позвал.
– Ну и дурак! Он же настучит Президенту.
– А мы ему денег дадим, и не настучит. Он только жене своей стучит.)

– Тут такое дело... Мы хотим воевать с американцами; вот только не знаем, как им об этом сообщить. - Что, бишь, говоришь, сынок? Картошка подорожала, да. Но я её сам на тележке завожу по опту и в подвал на зиму запасаю. - ...да и не очень мы умеем это делать. - А чего тут уметь? Берёшь клубень, смотришь, вертишь, щупаешь,- и в ведро её, в ведро!..

– Товарищ министр, в картошке мы, слава богу, разбираемся. Вы бы какой-нибудь закон сочинили, про войну. - Ну, ты скажешь, - обидчиво возразил Министр; взглянув на предлагавшего почти как профессор мировой дипломатии на плевок, - думаешь, мы там ерундой занимаемся? Мы не придумываем законы, мы их перерабатываем, поправки делаем. Сочинить каждый безделицу может! Ты попробуй закон грамотно... - Понятно, - отвечал Витёк.
– Сочиняют только поэты.

– Оно и ясно - каждый вот так может - взять что-нибудь, пожевать, съесть, да и... переработать.
– с сарказмом выразился Витёк (разумеется, тогда когда министр уже ушёл).
– Когда ты ему успел денег дать? - Ничего я ему не давал.
– А, так вот он назад и тащится.

– А я вас видел!
– попытался задержаться под предлогом военный Министр.
– Опять от ракет прикуривали? - Да мы вообще не курим, вы что, мистер Министер?.. Мы тут зарядку делаем, развиваем здоровый образ жизни!
– и все как по команде запрыгали. - Да, зарядку! Вот счас как раз ЗАРЯЖАТЬ будем... - Молчи ты, - турнул Витёк Амона. - Чего?
– не расслышал министр. - Дай денег, и отвали, - сказал кто-то внятно за спиной Министра. - Зарядка конечно, дело хорошее, - призадумался крепко военный Министр.
– Но нет ничего лучше и важнее своевременной и эффективной борьбы за Мир! так что, ребята давайте средства! - Как же так, товарищ министр, мы уже отдали, Василиде Бронетанковне! - Сдавали?.. А что ж она мне не сказала ничего?..
– С этими словами Министр вихрем унёсся.

– Видишь, я же говорил. От этих министров толку никакого, одна деятельность. - А я всегда говорил - мы и сами воевать умеем. И не нужны нам никакие... министервы! - Министерства, - поправил его Витёк.

– Так что же, заряжать?.. У меня печка остывает.
– осведомился Птолемей - замёрзнут дрова - и конфликт потухнет; потом не раздуешь. - Подождите, подождите! Может, кто-то хочет сказать слово за американцев? Вениамин нахмурился, дед Корсар отвернулся. Модест только сказал: - Я, конечно, люблю их фильмы, но не до такой, же степени. - В конце концов, у каждого есть право. Пусть вызовут адвоката.
– Витёк оглянулся.
– Никто не вызывает? - Ну, с Богом!
– И тут озадаченный Модест произнёс:

– Кажется, ничего не выйдет. - Экой предатель! ты случайно не миротворец?

В самом деле, являются иногда люди, и своими неуместными визгливыми криками портят всю чудесную музыку орудий. Самые страшные люди - это миротворцы.

– Боюсь я, братцы, что так войны не получится; у них так культивируют всякие стандарты!
– американцы сразу подадут на нас в суд, что мы воюем не на экологически чистом топливе. - Наше оружие - самое экологически чистое в мире оружие, потому что оно работает НА ДРОВАХ! - Экие чистоплюи! Какая разница, чем их будем громить. Да чем угодно можно воевать, если так уж хочется! Ещё мы можем бросаться в них навозом, и пусть только попробуют раскрыть свой шепелявый рот - в него тут же влетит коровья лепёха. Пушки в таком случае делать не надо - достаточно кормить горохом коров. Коров развернуть кормой к Атлантике. ...Если они так настаивают на экспертизе - ладно, только им надо сказать, что для анализа нужно не менее 12-ти тонн дерьма с разных уголков страны... и пусть приезжают за ним сами. - Надо позвать навозников. Теперь они придутся к месту. (Редкие мастера по обращению с дерьмом!) а теперь они с удовольствием к нам присоединятся.
– Говорят, Евросоюз недавно выделил несколько миллионов евро на исследование пищевой ценности насекомых. - Можно генетически вывести гигантский вид навозников. Которые закидают всю Америку дерьмом за одни сутки. А когда в ход вступит наша гусеничная техника, которая пройдёт везде... - Ого! Мы и гусениц против них подключим?.. правильно! Пускай сожрут им весь урожай генно-модифицированной сои, мутируют, вырастут, будут рыть под землёй тоннели и хватать оттуда американцев за их жирные ножки Буша. Они так мечтали об этом во всех своих фильмах. - Амон, - посмотрел на него вразумительно Витёк.
– Тебя несёт. - Да не, - послушав, Модест возмутился тоже - мы что, бесплатно всю Америку, что ли удобрять будем?.. пусть сначала платят. И пахать им ещё... на танках? - Нужно сначала произвести разведку. Есть у нас кто-нибудь незаметный? - Есть.

– отозвался Птолемей - Но я его не вижу. - На черта нам разведка?
– на земле, если враг находится в воздухе?.. Нужен кто-то незаметный и с крыльями. Есть у нас кто-то невидимый и летающий?.. - Святой дух. Но этого патриарх не разрешит. - ...Ишь ты, какой умный! На самолёте прилетел. Знает, что к нам по дороге на фиг не дойдёшь!

– Так это нас атакуют? А я думал, это развлекательная программа. - Птолемей! Тащи своё сюда радио! Будем ловить их волны. - Я вообще-то всегда готов, - вызвался знаток техники - Но мой приёмник ловит только радио Баня, Юмор FM, и в хорошую погоду - Серебряный Дождь. - Так и нечего больше ловить. Все секретные волны передаются по Радио Баня. - Только выпить не забудь. А то ничего не обнаружишь. Я проверял! Они обладают сниженной заметностью в радиолокационном и тепловом диапазоне.
– Дед, слышь?.. Будь начеку и налей чайку.

Может, это и хорошо, что у Колобков вовеки нет строгих границ - они бы стали придираться к другим соседям, отбирали бы у них на границе продукты, требовали бы их признать себя Колобками, начинать конфликты и проч., если б только они хотели себя ограничить.

Так что к экипажу претензии нет. Он мог беспрепятственно передвигаться над территорией "Х" и делать, как свободный человек, что угодно: разыскивать селения старообрядцев, фотографировать баб в бассейнах, пеленговать на рынке с высоты китайские сланцы и газ, любовно контролировать добычу родной Сибирской нефти, искать место для съёмок очередного триллера, остатки мамонтов или красную ртуть.

А тем более, для действия у каждого есть побудительный мотив, который особенно хорош у стран продвинутых и работает, как часы. Но время от времени хорошую демократию надо останавливать - чтобы не портился механизм. (У нас же, как у людей запасливых, демократией пользуются только при гостях, чтобы ясно было, что не хуже других; но если на всякий случай кто придёт с претензией и спросит: - А где же у Вас Демократия?..
– мы неторопливо отопрём сервант и немного прищурясь, с гордостью покажем: - а вот она! Что, не заметно? Мы не хуже других! Не перед каждым обязательно выкладывать демократию!)

– Нам доложила разведка, и надо предупредить нападение... - ...О чём? Зачем? Как же можно предупредить нападение? Оно же не человек. Оно что-то... я не знаю, что. - Знаешь что, Амон. Давай пошлём в Америку ТЕБЯ.
– Ведь в Штатах вроде нет Пособия по тупости? - Какое там! Разорится страна. ...Никаких денег не хватит. - Так что ж и мы зверствуем? Подтянем же их за умирающий доллар! Надо оказать им помощь, и взять несколько дебилов к себе. Только тех, что не размножаются, нечего создавать в благотворительных целях идиотский питомник - От плохой еды они все не размножаются.
– потом, и стрессы, бездомные, произвол властей, какой у них внешний долг? Наверняка выплачивают Пособие по тупости. - Ого; какие добросовестные господа. Брать с них пример!

– Тоже мне, много вы знаете, у поверженного противника, между прочим, всегда что-то забирают.
– И что с них тогда взять? Один пример? - Заберём у них... демократию. - Фу, - усомнился Вениамин, - а оно нам надо?.. - Не понравится - отдадим назад. Поборемся за неё, пока это актуально. Им всегда не хватает! Отнимем их свободу! - Вот ещё! Мы их не прокормим. - ...Кажется, кто-то это уже говорил.

Военный Министр укатился, и все вздохнули с облегчением. Возможно, впервые за всё это время, отчего-то их посетила здравая мысль:

– А мы хотя бы будем посвящать Президента в свои намерения, что хотим воевать с американцами? - Не стоит; лучше оповестим после того, как победим. Если мы победим, - какая разница, с кем воевали? - А вдруг не мы? - Тогда тем более оповещать не надо. Партизанами все станем. Красота!..

( Стоит напомнить: у Колобков нет никаких изобретательных машин, они по природе своей презирают все возможные прогрессивные приспособления - летать им незачем; они и так высоко прыгают.)

– Если они наши враги - будем бить их сатирой. Это благородно. - Сортиром бить нельзя, - не преминул выразиться с глубоким убеждением Амон, - тогда надо точно отчитываться у Президента, ведь это он построил сортир. И чего тут благородного? - Если огласим, что мы объявили войну американцам, тогда придётся сказать, что они нас оскорбили, или напали, а зачем зря на людей наговаривать?.. - И потом, - предводитель круглых рыцарей не унимался: - сможешь ли ты так прямо СОВРАТЬ в лицо Президенту? - Я - никогда. Он так заботится о народе. Не поймите меня абстрактно, но наврать президенту у меня не поднимется рука. - Итак, говорить президенту, что мы воюем с США, мы не станем в целях безопасности. - Да что же это мы в самом деле?.. Раскисли, как паршивые блины! Поможем нашему Президенту!! Долой диванный патриотизм!..