Колобки всегда против
Шрифт:
Они уже думали, не пересечь ли им границу под видом арбузов, но с теми очень грубо обращались, хватали немытыми руками, бросали, наваливали друг на друга, при этом матерясь.
К счастью, им повезло. Для забавы их очень любезно взял с собою один турист (славянин?), гонявший через пролив за выпивкой на скутере - за пару сувениров из кабины пилота, и несколько непонятных штуковин, которые Амон сумел отковырять.
Сетуя на недостаточную мощность своего агрегата, их добровольный проводник то и дело останавливался, глушил мотор, предлагая им полюбоваться то на риф, то на рыбу-фигню, то на волну, то на пятно нефти. Через 2,5 часа Витёк и Амон уже знали все достопримечательности Красного моря; а несколько перебирающихся на другой берег туристов обогнали их вплавь.
– Не волнуйтесь, - заверил их перевозчик.
– На берегу мы будем первыми: в этом месте водятся акулы. С этими словами он поддал газу и накрыл огромной волной беспорядочно мотающиеся над водою головы.
Не будем судить на первый взгляд
– Да не бойтесь, - заверил он - одной бутылки для спасения обычно хватает. Если успеет выпить, набьёт всем акулам харю. А резиновые бублики - это всё фигня. - Тьфу, - сказал он с досадой, оглянувшись...
– Да это же американцы. Не умеют они водку пить!
Они стояли у берега в южном порту. Друзья скривились; так сильно место напоминало курорт. На бесплатном пляже и в море, которые не чистили и не охраняли, отдыхали люди, которые не верили, - в бога. Чернявый спасатель использовал предприимчиво свой двухэтажный стул как парашютную вышку; предлагал всем желающим оттуда сигануть. И сам же спасал тяжело упавших, чтобы было, чем заполнить день. В полоске плавающего прибрежного мусора без труда можно было заметить плоты с купающимися, голые ребятишки беззаботно резвились, очень весело ныряя среди арбузных корок. Издалека повеяло ол-инклюзивом.
– ...Даа, "40 километров берега - сплошные отели, 1-ая береговая линия, песчаный пляж, аквапарк... Номера в античном стиле, с обеденным гарнитуром, гостевая спальня, в ненавящивых тонах. Персональная развозка 12 часов в сутки". Ол-инклюзив в чистом виде.
– декламировал Витёк какой-то внутренний монолог, навеянный неизвестно откуда.
– "Всего 30 баксов и ты король Хургады", - Алкоголь не входит в список, - процитировал он ведущего с известного канала. -...АА-аа!!..
– орал бегавший по пляжу и падавший турист (с прилипшим целлофановым пакетом на лбу).
– Меня схватила медуза, чёртова медуза!!.. - Я хочу домой.
– заявил Амон.
– И почему мы не отправились отдыхать в Хургаду??.. Зачем тащимся в эту грёбаную Пизу?? - Не в Пизу, а в Гизу, придурок! Потому, что мы приехали посмотреть на пирамиды. Витёк о чём-то задумался; можно было подумать, что здесь, на берегу, его охватил приступ ностальгии. Внезапно он закричал: - Носильщики!.. - Багажа-то у нас нет, - заметил Амон. Однако друг не слушал, продолжая кричать, пока к нему сбегались отовсюду услужливые люди, и их набралась порядочная толпа: - НОСИЛЬЩИКИ!! - Видишь, какие мордатые?
– объяснил Витёк, показывая в сторону столпившихся смуглокожих южан-грузчиков: - Вам всем - ПРИВЕТ из России - от русских носильщиков! Им пришлось побыстрее удалиться, т.к. их, кажется, собирались бить.
– Вот, видишь, Амон! Это - заграница. Я забыл, это у них здесь демократия, или у кого ещё?.. В Африке? Кажется, не только у них. Хорошо быть свободным! Хочешь - тупи, хочешь - нет. - Ого! У нас так нельзя, - изумился Амон.
– У нас идиоты свой удел не выбирают, рождаются такими, - а у них, что, можно?.. - Вот именно. - То есть, если ты идиот, по идее можно сделаться политиком?.. - Не знаю; по ихним политикам это так сразу не сказать. Таким путём, прибывши, друзья решили поделить обязанности нелёгкого отдыха. Витёк отправился искать гостиницу; Амон устремился шляться по восточному базару. Так они рассчитывали больше узнать и посмотреть. Неопытному и непривычному путнику, возможно, опасно путешествовать в одиночестве, лучше зря не рисковать, чтобы не наткнуться на неприятности, но это же, простите, колобки.
– Ну а что вам, собственно, не нравится?..
– с пиететом возразил помятый портье, облокотивший ноги на очень низкую стойку. Восседая за ней, часами он взглядом управлял полётами мух. - А почему бассейн с санузлом совмещён? - Удобства ради. - Понимаю. Всё равно все это в бассейн делают. Правда, ж, за каждым не уследишь? Но почему у вас в половине помещений двери отсутствуют?.. - Зато у нас камеры везде стоят. - Камеры пыток? - Шутите? Пока вы у нас не зарегистрировались, я смеяться не буду. - Они работают?
– На это служащий потупился и кашлянул. - А ничего, что на первом этаже спортзал?
– допытывался Витёк у портье, всё ожидая, что тот языком стрельнет в муху.
– Шуметь они не будут? - Не знаю, они все местные. У нас с ними совмещённый душ и столовая.
– После долгой паузы добавил он: - Дискотека бесплатная. - Осталось только пол и потолок совместить! Не отель, а мечта Хрущёва! - Что вы иностранцы понимаете в классическом ретро-стиле! Мы специально не стали заделывать окошечки из санузла на кухню; воссоздали неповторимую обстановку критического погибающего социализма, добыли даже технику 30-тилетней давности, вот - всё для них! - А если я хочу хай-тек? - Хай-тек у нас в бельэтаже, где ремонт. Там есть голые белые стены и металл - табуретка и кровать. - Скукота! В Индии за 20 фунтов селят в трущобах. - Зато у нас - Шведский стол!
– заносчиво и с вызовом произнёс работник отеля. - Что, действительно?
– спросил Витёк. - Конечно. Из Икеи. - Кстати, в своём отеле и мы используем
– Эй, Йорик! 4 доллара в день. - Бедный Йорик!
– портье пожал плечами и пихнул ногой зашевелившегося мальчика обратно под стойку. - А сколько у вас звёздочек?
– задал Витёк последний свой адекватный вопрос. - Ни сколько, я не служил. Портье подумал, чем он может за это оправдаться. - Зато у нас Шведский стол! - Кажется, это единственный плюс.
– Витёк решительно развернулся в сторону света и свежего воздуха. - А ничего, что у нас номер два доллара стоит? Вы разуйте голову!
– крикнул ему вслед сильно покрасневший гневный служащий. - А почему у вас мух так много?
– сказал возвратившийся Витёк, заглядывая в дверь. - У НАС ШВЕДСКИЙ СТОЛ!!!
– исступлённо крикнул портье, шумно выпадая из-за своей конторки.
– Даа.... Такая вот печальная штука. Первый ол-иклюзив запоминается на всю жизнь.
– Там, в гостинице, Витёк, наводя справки, немного поговорил с местной едой; и выяснил, что приезжие гости, не очень любят в обязательном порядке смотреть на пирамиды. Но зато, оказывается, они очень любят их воздвигать (то есть сами строить) а именно сооружать собственноручно масштабные пирамиды из еды, воздвигая на своей тарелке горы 1:1 из оплаченных блюд. Свежий лосось со сливочным сыром возлежал на сверкающем золотом подносе, как король, ожидая, когда утомлённый закусками клиент нехотя разинет рот и отправит его к вечной жизни - обратно в море, в канализацию. Наш путешественник, наблюдая за уплывающими подносами, не сразу понял, кто это ходит - люди или колобки-мутанты. Бедный Йорик!..
(При посещении этого рая на земле особенно поражает мысль, как же люди любят жрать не дома; и что при этом они готовы терпеть) Ведь в Хургаде нищие, из тех, кто приехал, могут себе позволить "всё включено" всего за тридцать долларов! - Ну и пусть они выбирают сервис! Нам больше романтики достанется!
– так рассудил колобок, насмотревшись на все прелести полноценного отдыха человека. Но если выбирать плохую гостиницу - это будет видно сразу, а если хорошую - никогда.
Амон, оставшись один, долго бродил по базару; сначала с энтузиазмом, потом постепенно осознал: на родине всемогущих предков ему не очень нравилось. Мало того, что его временами пытались незаметно сожрать либо откусить, какие-то волосатые жирные египтяне, потомки Рамсеса 2-ого, - халявщики; и на халяву попинать какие-то наглые оборванные дети; так он не обнаружил для себя ни одного привлекательного, милого сердцу предмета; ни иконки, ни чайничка, ни доброго котика, махающего лапкой; его стало это напрягать; и жара. Под конец он потерял всякую ориентацию на базаре. Он последовал за одной парой туристов, и стал свидетелем того, как их ограбили.
– Дурацкая страна!
– не выдержал Амон.
– Где все пельмени?!
– Что это, ящерицы?
– Какие же здесь несимпатичные лица!
– Ого, да у них и все яйца волосатые!.. какие страшные!
– представитель исключительной нации впервые в жизни увидал тропическое киви. - Друг, где здесь самовары?
– обратился он к продажному киви. Тот только лежал и зевал; к концу дня, если не расплывётся, его убирали в холодильник.
Интересно, что он вообще планировал отыскать на восточном базаре. Наш зачарованный странник пробовал подудеть в кальян, но тот издавал только бульканье и пердёж; он пробовал примерять на себя местные головные уборы, но, прыгая в тюрбане, и косынке со жгутом, не только непрерывно падал, но и наделал панику среди населения; ещё он пробовал запереться в мечеть, но... вовремя передумал. Во-вторых, он открыл - здесь едят голубей. Местная экзотика. "Голубь, фаршированный рисом". Амон не стал заказывать себе такого голубя, ему было очень жалко птичку. " - Друзья! Давайте раскурим трубку Мира, и съедим голубя Мира"
На одном лотке разочарованный путешественник выбрал носки с пирамидой и кепку с верблюдом и надписью "Еджипт"; он решил, что этого достаточно, а прочие сувениры он позаимствует из сумки у Витька.
Продавец в седьмом поколении, познавший досконально все виды покупателей, говорящий четыре слова на ста пятидесяти четырёх языках, умеющий сквозь кошельки и на расстоянии определять количество денег и обсчитывать с закрытыми глазами, над прилавком увидел только верхнюю (и единственную!) часть Амона, и решил, что вещи у него покупает ребёнок-идиот. Поблагодарив Аллаха, за ниспосланную милость, он решил нажиться на несчастном создании настолько, насколько это позволит умственное состояние последнего. Осмотрев товар, хозяин начал торговаться. - Почему - 9 долларов? Здесь же написано "6"!
– настаивал Амон. Продавец быстро перевернул табличку, и надо же, на ней действительно красовалось "9". Потом с испуганным лицом он ткнул пальцем в сторону и, пока Амон смотрел, а Амон посмотрел туда, а пока смотрел и когда повернулся, на ценнике было уже 90. - Брат, честно, ты меня обманываешь!! Э, что это такое? 900 долларов за носки?!