Колобки всегда против

Тренер противников тоже в свою очередь, высказался по поводу прошедшей игры: - Вы говорите: "талант, умение", техника, схема, тактика-стратегия - всё это ерунда! Играли у нас уже всякие; талантливые и молодые, и перспективные, и опытные; и всё равно результат нулевой. Допустим, разговор идёт о том, чего у нас нету. Не хватает: легионеров, исполнителей; сыгранности, средств, рекламы, поддержки, продвижения, денег, финансирования, понимания, сочувствия, милосердия... Если перечислить кучу всего того, что нам не хватает, выйдет список длинной с экватер. И разве легче станет?.. Но с этим пусть разбираются министры футбольных хозяйств. На все предвзятые обвинения хочу сказать - не хватает реально удачи. В том смысле, сборной не хватает не способных людей, а умеющих оказываться в нужное время в нужном месте. Вот дали передачу на Сысоева - а где он был?..

– и так далее, и тому подобное. Команда победителей ликовала.

– Этот матч команда проиграла потому, что на поле непредвиденно оказались колобки, - заявили официальные представители проигравшей команды.
– Ничего удивительного; что в игру нашу постоянно вмешиваются посторонние обстоятельства; как вы помните, в прошлом сезоне, когда мы проигрывали 6:0, в конце второго тайма пошёл дождь.
– Но в любом случае мы сделали выводы и приобрели перспективы для развития.
– Нашему спонсору пришла в голову потрясающая идея: во время игры выпускать на поле медведей.

После этого прецедента Федерация футбола столкнулась с официальной реакцией колобков и оказалась в затруднительном положении. Колобки настаивали на прекращении в их адрес всякой демонстрации агрессивных действий, в виду унижения страны (требуя от демонстраторов покаяться, и возместить им моральный ущерб). В конце концов, им было разрешено играть, но только квадратными мячами, либо шайбой, или воланом; чтобы не осквернять указанными выше оскорбительными действиями благородной формы и достоинства колобков.

– А что? Кажется, хорошо поиграли, - осведомился Витёк, когда они в приподнятом настроении покинули человеческий матч. - Ни шиша, - заявил Амон, - сколько людей ни учи, они всё равно будут дурью маяться. Куда им по-человечески играть!

В то же время один игрок, видимо не в себе, пытался прорваться на опустелый стадион, отпихивал сторожа, уверял, что он "не разобрался с мячом". Выскочил и стал на него топать, замахиваться ногами, делать жесты и громко кричать. Но... Увы! Этот мяч - был уже настоящим.

Колобки против лётчиков ВВС США

– Витёк; Пошли в боулинг катать шары. - Мы уже в понедельник их катали. Сегодня - они нас. Всё по справедливости. - Тьфу! И поиграть-то не с кем. - Как это не с кем.
– Витёк зевнул, приоткрыл глаза и огляделся вокруг.
– А жуки? - Я больше не играю с навозниками. Они кидаются дерьмом. - Подумаешь! Зато с ними весело. - Они не жалеют ни своего собственного имущества, ни чужого достоинства. Хорошо ещё, что они маленькие. Маленькие... сволочи.

– На черта тебе достоинство? Не умеешь ты веселиться, Амон, и этим всё сказано.

Таким образом они рассуждали, какой высокой цели в дальнейшее время посвятить себя. Витёк на газете лежал под деревом, отдыхая от послеобеденного досуга; Амон явился пред его взором в присущем ему состоянии "неймётся". Амон долго не мог найти повода его поднять и спустя минуту высказал безусловную потрясающую идею:

– Давно мы что-то не воевали.
– Витёк отрицательно покрутил головой. - Разве мы воюем? Мы же миролюбивые. - Мы - да; но другие - нет; в этом вся и суть. Понимаешь?.. Кто-то должен во имя Мира отстаивать мир на Земле. - Я уже сдавал. Не лезь ко мне! Такие вещи имеет право говорить только жена военного Министра. Причём здесь вообще мы? - Ты прекрасно помнишь о налогах, но предательски забываешь про высокую миссию. У нас есть цель ради всеобщего блага чего-то добиться. Этого требуют не мои, а общие интересы. - Ты что, никак прочитал? Газету?.. Вот эту? или бумага в туалете закончилась?
– Война, мой наивный друг, у гуманистических стран не окупается. Это никак не соответствует нашему прославленному миролюбию.

Амон не нашёлся, что ему ответить. Он сбегал домой, перечитал то, что ненароком забыл, возвратился, и вернувшись, продолжал уже убеждённо: - Каждый Колобок (человек) должен посвятить себя не просто отстаиванию, а защите, понимаешь? - Я отстаиваю по обыкновению домашний напиток на арбузных корках, но как заставить делать это всех?.. - Надо заставить других уважать собственные приоритеты. - Ещё бы! Мои корки от души меня уважают.

– Надоело терпеть! Хватит наращивать тесто! Пора наращивать армию!.. - Но мы, же уже завоевали весь компот у школьников (и с успехом его контролируем), ограничили право пионеров жечь костры без противогазов; Запретили стринги за Полярным кругом. И эти дурацкие картины с дырками вместо глаз, чтобы люди не смогли подглядывать, и... - Не преувеличивай наши заслуги - отвечал собеседник с досадой, катаясь туда-сюда по траве.

– Дырки мы запретили только в банях, да и каждого чукчу не проверишь на стринги; ведь на них в связи с морозом одето столько всего... - Тебе нужна война? Постой, мы же ещё в прошлом веке объявили войну безработице! - Ну конечно, помню, помню! Так никто и не работает - все воюют. Амон придумал гениальное объяснение: - Бессмысленно и потом; Нельзя, в конце концов, объявить войну неодушевлённому предмету! - А то как же? а кто по пьяни лез драться к деревьям?.. - Они первые начали. Мы пили и не сошлись во взглядах на экологию. Эти сучковатые были сами в дрова, представляешь? - Запишись в добровольцы, если тебе так нужна война. - Да мне-то зачем?.. Я думаю - нации. - Нацист хренов. Думаешь, ты один так любишь свою родину? Послушай, если хочешь сделать для неё приятное - возьми и уедь. - А может, опять по-соседски возьмём и немножечко повоюем с Русскими?.. На это предложение друг критично сощурился и посмотрел на него, как на непонимающего. - Нехорошо это как-то. Всё-таки у них Год Экологии. Такое серьёзное дело. А мы будем отвлекать.
– резонировал Витёк, - ноябрь-месяц уже! А они и не начинали. - Вот всегда так!.. Как соберёмся воевать с русскими, а у них: - то год кино, то год Французского кино, то Новый год, то чемпионат мира, то выборы, то они не в настроении. А больше нас всерьёз никто не воспринимает! ...Застой энергетики! как жить-то будем?? - "Как-как"! Жизнь без выстрела на Земле!
– передразнил его Витёк.
– Ты что, порылся в какой-то гробнице, или тебя укусил злобный заокеанский предводитель?..

Да, наши главные герои колобки, но есть люди, тоже любители отстаивать свои убеждения, в пылу убеждения каждого норовят увлечь в отстойник своих убеждений, или излить его на всех. Речь не о наших героях. Амон попросту поддался романтическим брожениям весны; или осени, и в душе зрело что-то такое бесформенное и воинственное; он заинтересовался сопутствующими деталями. - Сидим дома, тухнем! Можно получить одобрение на какую-нибудь полезную миротворческую кампанию. - А у нас вообще есть военный министр? - Само собой, должен быть. Если есть у него жена. Президент кого-то там назначил. Какая разница? есть или нет - мы сами воевать умеем.

– У меня новость, - крикнул им издали некий приятель, прискакав с газетой (За ним непрерывно тащился другой знакомый колобок и просил занять ему денег).
– Нас скоро захватят узкоглазые! - Кто?..

(Настало время познакомить вас с некоторыми другими участниками нашей истории. Итак, - Колобок Модест: (общественная характеристика) - начитан и образован; любит блеснуть. Не пропускал ни одну просочившуюся новость; почитая святым долгом сообщить её всем без исключения, даже насильственным путём; принимает участие во всём. Имеет активную гражданскую позицию по причине отсутствия жены. Ужасается всем услышанным известиям, а дальше по ситуации. Параноик. Не пьющий.

– Колобок Вениамин (х-ка, данная в милиции) Бесцельно фанатичен, привязчив. Думает по необходимости. Секретарь при нарайонном посольстве. Не дурак. Боится числа 4. Сильно верующий. Всё жертвует туда же. Голосует за праведников. Верит в Патриарха. Собирает марки и дохлых птиц. Тайно влюбился в айфон, бросил жену и детей. Читает классику, потом зовёт всех господами.) В последующих диалогах имена участников иногда опускаются, чтобы вам не надоедать. Попробуйте сами догадаться, кто что говорит!

– Жертвы последствий и ошибок неправильной пластической хирургии. - Но почему же?..
– Амон заплакал. - О! им не воспринять со своей натурой всей нашей широкой полноты души.
– Этим мы их бесим. Понимаешь, просто злим. - А они нас?.. В любом случае это не подходит. Нельзя благополучным воевать с обделёнными и с обиженными - природой и людьми. - Ну вот. Со мной так воевать никто не захочет. - Дашь мне двести рублей, и я с тобой повоюю. - Амон, не надо ТАК реветь. Мы ещё помиримся с уродами. Только прекрати гудеть, у меня в ушах уже звенит. Правда, что-то творилось не то; Звук громкий и непрерывный раздавался откуда-то сверху, и постепенно заполнил собою всё окружающее пространство.