Колобки всегда против

Он надеялся, что Амон напьётся, заснёт, и не придёт к нему снова. Но Амон всё-таки пришёл. - И долго ты будешь сидеть у меня? - Пока не надоем тебе. - А что так мало?..

Есть смысл уточнить, что вообще Амон, сильно понервничав, всегда приходил к нему жрать. Витёк никогда не прогонял своего друга - во-первых, он жил под горой; и выставлять за дверь то, что катится, очень бесполезно. К тому же, он снова набрал силы для общения с ним. - Ты знаешь, - задумчиво сказал Витёк.
– Кто-то подкладывает мне под дверь деньги. - Может, это делает тот, у кого их много? - Логично рассуждаешь, - согласился друг.
– Тебе под дверь что-нибудь подкладывают? - Мне подкладывают только пакеты с мусором или иногда небольшие пакетики с дерьмом.
– Зачем они тебе нужны?..
– Спроси у того, кто подкладывает. Видимо, он знает обо мне больше, чем я сам.
– Приятно знать, что ты кому-то нужен.
– Я не грешу на даровое внимание. Лучше бы давали пакетики с чаем. Хоть использованные!
– Может статься, это дорогущий свободный художник любезно делает тебе свою бесплатную инсталляцию.
– возразил Витёк. - Жаль, что он сам не остаётся только; Я бы сказал ему своё мнение! - Искусство - штука сложная. Потому что это искусство. Художника обижать нельзя! Надо понимать, за что обижать, понял?..

– Да понимаю я, что надо понимать. Как же можно бить, не понимая? Конечно, им видней. Но я был бы рад, если бы кто-нибудь подкинул мне под дверь Идею.

Назначение Амона никуда не подевалось, и Витёк предложил: - Давай пойдём к Колобчинскому. Учёные самые идейные колобки. А писатели вообще всё на свете выдумывают! Только не надо говорить ему, что ты избран кандидатом для идеи на День Идей. А то он после этого будет долго над нами, то есть над тобой, ржать. - Что, начнёт прямо ржать?.. - Нет, но всячески морально издеваться. В завуалированной форме. Не люблю я это моральное превосходство в интеллектуальных людях! Так и хочется в ответ сказать им какую-нибудь гадость (или в морду дать). - Слышал, к нему надо записываться на приём. - Как? Бабам можно, а нам нет? Аргумент был справедлив, и они направились к дому, который во всей округе слыл одним из самых гостеприимных. (У профессора, кроме всеобъемлющих личных знаний, была огромная домашняя библиотека, для которой он брал книги в библиотеке, и никогда их не возвращал; по праву учёного человека, и убеждению; он считал, что он распорядится ими, как следует.)

– Чёрт, - сказал профессор Колобчинский.
– у меня опять сломалась пишущая машинка. - Просто не надо было на ней прыгать, - сказала недовольно какая-то особа, одеваясь и уходя. - Что значит "не прыгать"? А как же я буду писать? Чёрт знает, что такое. И почему я не устрою конкурс?.. Ходят тут всякие, как к себе домой, все кому охота, и ведь нельзя никак отказать: обидятся. А я ненавижу уродов. - Так установите домофон. - Не годится, скверная штука эти домофоны. Если, допустим, кто-то позвонит, и снимешь трубку, нельзя уже сказать "Меня нет дома". Тот другой спросит: "А это кто?.." и тут уже надо отвечать: воры, либо попугай, а оба ответа влекут за собой определённые последствия.

Как вы наверняка знаете, и уже помните, все Колобки были чем-то озабочены. Кто-то озабочен внутренней политикой, кто-то - экономикой, кто-то общими правами, экологической ситуацией; кто-то был чрезвычайно озабочен международной обстановкой. А профессор Колобчинский просто был озабоченный.

– Между прочим, это бакалавр, - сказал профессор, кивая на уходящую особу. - Здравствуйте, профессор. Кто это?
– Студентка. Не обращайте внимания. - Как же это?
– ( Витёк сразу постарался блеснуть умом.) - Перестанешь обращать внимание на студентов - и они устроят забастовку. - Учиться перестанут, - добавил машинально Амон, оглядываясь по сторонам. Обычно как раз его никуда не впускали.- И вообще, их надо финансировать, обеспечивать, поддерживать, тянуть...

– А я чем, по-вашему, занимаюсь?
– осведомился профессор.
– Кстати, к слову, об уродах. Вы кто такие? Вы сюда зачем пришли? Вы студенты? - Боже упаси, - в виде отвода ответил Витёк - министр образования нас не догнал.

– Те, кому не помогло интенсивное усиленное высшее образование, обязаны получать пособие по тупости.
– строго сказал Колобчинский.
– Вот, например, ты, приятель, сильно напоминаешь тупого. Может, дать тебе денег? - Не надо мне никаких денег, - испугался Амон.
– Это свет так падает на меня. - Профессор, не думайте, он не тупой. Он просто хочет быть писателем. - Как вовремя я защитил свою диссертацию на тему "Юмор и шизофрения". А то бы не понял ничего. Уж деньги есть, а таланта нет! Кошмар! - И это не то. Он хочет бесплатно писателем стать. - Допустим, это какой-то новый род отклонения... Ну ты читал Пушкина, Лермонтова?.. -... - Тургенева, Достоевского? -... - А Блока?.. - Системный блок он так и не освоил; компьютерщик из него дерьмо, - вмешался Витёк. - Зато научился своё имя печатать, и теперь его всем по почте отсылает. - Фантастическое скудоумие! И сказочный дебилизм! К слову; немного о фантастике. Ну а хотя бы, читал ты Кафку? - Чего?
– поразился Амон.
– Я её ел! - Ну и Колобки нынче пошли. Недаром я говорил в своей книге "Эволюция разума": - мальчик вырастет, и возьмёт палку... сэволюционирует; возьмёт камень, и высечет искру; Убьёт Авеля; родит... Авраама... Линкольна; и построит на земле свободу и демократию. - Всё ж вы немного загнули. Даже если все эти люди ваши родственники, это не значит, что мы им чем-то обязаны, - ответил, заступаясь, Витёк.
– Профессор, вы нас, при всём своём уме неправильно поняли. Читать-то, с грехом пополам, но, он умеет; - хотелось бы писать.

– Ну вы, ребята, задали задачку, не знаю прямо, что вам посоветовать. У девок глупых, у тех хоть какая-то дополнительная функциональность есть! Меняйте пол, ребята. Тогда приходите, - поговорим.

Такую логику было не перебить. Видя такое дело, Витёк решил прибегнуть к самой надёжной тяжёлой артиллерии - лицемерию. - Профессор, а что это за статуя у вас во дворе? Она такая красивая! - Да, - гордо заметил Колобчинский.
– Никто здесь не ценит историю так, как я. Правительству до меня далеко. Больше заботятся о сортирах и внешней политике.
– Это так глупо - одно сносить, другое ставить. Если я не согласен с историческим деятелем, я просто не буду его любить. Ему же хуже!
– У любого, между прочим, кроме политических, есть высокие потребности. Знаете, - как это печально, когда ничего не стоит?.. во дворе. Раз у моего шедевра появились новые ценители, в виде привилегии, я вам его подарю. А хотите, продам? - Мы не унесём его, профессор - он слишком велик. А кто был этот ваш весь татуированный предок? - Это глобус Земли, - сказал профессор.

– В таком случае, не спрашивай только, дружок, кто вон тот урод. - Будто я не вижу, что там - зеркало, - обиделся на него Амон. Витёк тоже внимательно осмотрел полки профессора. Ему бросилось в глаза Рассуждение Менделеева "О соединении спирта с водою".

– Профессор, на самом деле, - рядом с вами делаешься лучше, как-то духовно над собой растёшь!

Профессор посмотрел на него одним прищуренным глазом. - Мне бы надо как-нибудь ненавящиво приобрести приемника. Президент ищет приемника, а я ищу приемника себе. Средствами я бы поделился. Но славой...
– Опасная это штука. - Это только идеи ради. Нам бы чуть-чуть. - Чуть-чуть славы выдаётся персонально в каждом уличном автомате. Убрали даже бесплатную газировку. Ведь не могут люди без неё жить! Хорошо что, популярность хоть не запретили. Иначе на чём бы держался современный авторитет? - Профессор,- предложил дружески Витёк, - почему бы вам не возглавить какую-нибудь партию?.. - Господь с вами!
– Какие у нас партии? Слепых, глухих, и немых; (с молодёжью профессор зачастую вёл крамольные беседы) - Да что они могут?.. Но наше правительство, по сравнению с человеческим, уже встало на первую ступень эволюции.
– Оно осознало, что от него никакого толку. - Так надо крикнуть, что нету толку, - политик, мол, слышишь, дорогой, от тебя толку нету. Иди отсюдова! - А, это не поможет. Кричать надо не депутату, а портрету, который висит у него в кабинете за спиной. - Зачем?? - Затем; что пусть ему по башке... треснет.
– И потом, не каждая роль в Правительстве требует от поста так много присутствия мысли.
– (читай дальше: "как у меня".) - Берём учебник по Биологии составленный под моей редакцией, открываем главу гармоничного сосуществование видов: "Несмотря на кажущееся сходство, природа поставила между депутатом и паразитом разные задачи". Сходство их задач заключается в том, чтобы с своей стороны брать необходимое от организма, не убивая этот организм. Проблема в том, что простейшие паразиты это понимают, а высокоорганизованные - нет. - Вот, почитали бы только учебник!..- (Профессор пришёл в возбуждение, что редко бывало с ним в присутствии лиц того же пола; и начал кататься по комнате туда - обратно). - Молодёжи тоже нельзя предъявлять претензии - Что вы, что вы, - такая тонкая ранимая психика! Никакого смысла в жизни! сразу в окно либо стрелять... А впрочем, очень легко быть добродетельным и вдохновлённым, когда перед тобою с треском захлопнулась дверь с вывеской: "Делай, что хочешь, но не бери на это денег у гос-ва."

– Ну, Профессор, вам точно надо возглавить партию. - Ни за что. Я не собираюсь сидеть там рядом с импотентами и плевать в потолок. Хотя.... В Великобритании назначили Министра по Одиночеству! Она, кстати, министр Спорта и одиночества. Вот это полезная инициатива! Я бы мог возглавить подобное отделение у нас. Или Министерство Правды. - ...А я тоже когда-то почитывал классику, - мечтательно и с вызовом заявил Витёк.
– Профессор, напомните, как правильно: - Счастливые трусов не надевают, или часов не наблюдают?..

Хорошо, что Колобчинский его не расслышал. - Истину вам говорю, от незнания все и проблемы. Да хорошие люди работают в правительствах! Вся загвоздка в том, что одни не знают своих прав, а другие люди не знают своих обязанностей. Все беды именно от невежества! Своих истинных прав и своих прямых обязанностей. А приходит это слишком поздно. Позже, чем кончается срок действия стандартного политика. Да вечных политиков вообще не бывает! Бывает вечный их дефицит.

– Профессор, а вы верите в реинкарнацию?? - Вот дурная молодёжь, ты хоть одну проживи как следует! - Прожил бы, будь в моей пустой, дурацкой, бесполезной жизни смысл.

– За смыслом дело не стало. Ты будешь стучать на меня? То есть, будешь стучать за меня?.. но машинку купи свою. Эту вещь нужно подбирать индивидуально, самостоятельно.
– это тебе не какая-нибудь гитарка! - А у меня и гитарки нет.
– вызвался Амон.

– Самое главное для Идеи - это найти средства к реализации. Вот если у вас будет Пишущая машинка - вы тогда сразу будете писателями. - Но, у нас, же их дефицит. - Дефицит во всём виноват! Он делает из людей животных! Заставляет нормального, полноценного гражданина думать о безусловной пользе мягкой туалетной бумаги и дефиците вместо души и науки! Амон спросил: - А что такое дефицит? - Я слышал, это такое опасное заболевание, его переносят клещи. Вот укусит тебя клещ, и будет у тебя дефицит.

– Так где ж нам взять Пишущую машинку? - Не знаете, где взять, так идите к людям. У людей всё есть! Даже когда они вопят, что маленькие зарплаты, что мрут и голодают, что беспредел, никогда не поверю - сразу бы устроили революцию. Они же люди - у них и руки, и ноги есть. Так я и поверил!

Он молодо расправил... бы плечи, если бы они у него были; да не было у него плечей. А молодость была.

– Когда я был молод, я писал лучше, - заявил Колобчинский, - потому что тогда были ограничения. Тогда больше было поводов творить; нас больше угнетали. Сейчас всё разрешают, и знаете, как скучно? - Знаем, - Всё приходиться самим выдумывать. - Тогда был совсем другой мир. - Это же кино про вампиров, - значит, нам надо кино снимать?.. - Но вы не волнуйтесь, и на ваш век хватит. В любом времени есть вещи, интересные и достойные внимания! Например, сейчас я изучаю женщин, у которых день рождения есть, а Года рождения не существует. Феноменально!