Колобки всегда против
Шрифт:
Профессор спохватился, что далеко отступил от темы. - А сейчас, сейчас, напомните, за что там мы боремся? - Как же, - за правильное использование несмываемых рулончиков туалетной бумаги. - Вот именно, - вздохнул профессор, - а раньше мы боролись за право жить, за всеобщую свободу. За светлое будущее для всех. Чувствуете разницу?.. - Конечно, - без рулончиков было хуже. - Да,- присовокупил Амон.
– Туго, - не так свободно.
– Вы, кандидаты в нобелевские лауреаты, грамотные? Историю знаете? - Разумеется,- не преминул похвастаться грамотой Витёк, - безграмотность у нас ликвидировали ещё в царское время. Правда, сразу пришлось отменять рабовладельческий строй, т.к. все прочитали, кто они есть. (Кстати, именно в тот момент люди научились выражаться матом.) Как интересно было раньше жить! - О! Я бы тоже хотел жить в эпоху репрессий, всяких ГУЛАГов, и НКВД. Говорят, тогда мороженое было очень хорошее.
– вставил реплику Амон. - Профессор, - осведомился Витёк.- А как это вас раньше не сожрали? - Как? Очень просто. Просто я не был дураком. - Да, но ведь это не всем дано, - сказал Витёк, посмотрев на Амона.
– По счастью, я избавился от своей гениальности ещё в ранней молодости (на
– Вы знаете, ведь писательство и профессорство - не основные мои занятия. Основного занятия у меня нет. И, слава богу! Гениальность здорово отравляет жизнь; и заставляет безудержно трудиться, невзирая на результат.... К счастью, я весьма доволен некоторыми продуктами своей жизнедеятельности. Особенно я горжусь своей развивающей книгой, выпущенной специально для детей. Для тебя, мой юный читатель, я даже убрал из контекста слово "Мудак"!
– Предпоследняя моя книга не прошла цензуру; и я очень этому рад, - потому что я за цензуру!
– все против, а я за. Но я доказал, тем не менее, своим произведением её крайнюю необходимость!.. Кажется, я говорил о своём творческом пути?.. Поначалу я никому не показывал свой талант - мне было стыдно, он казался мне слишком маленьким. (Вокруг ещё говорили, что талант должен быть непременно здоровенным, чтобы его было видно издалека. Чтобы шёл ты по улице, а все говорили: "Вот это талант!" А маленьким талантом никак нельзя удовлетворить растущих культурных потребностей общества.) Но потом я понял - не в таланте дело, а в способности применить его собственно, к телу. Извините, к делу. Был у меня старый знакомый, профессор Прудовой, предатель, хороший человек. Но бессистемный, и неудачник. Он сначала долго копил на имя, но тут... наступил дефолт. Знаете, что это такое? Ирония судьбы. - "...Или с Лёгким паром!.." - дружно прозвучало в ответ. - Да. Я совершенно забыл. Что с утра затопил баню, и, кажется, меня там ждут. Но напоследок, так уж и быть, я дам каждому из вас совет.
– Ты, товарищ. Не стремись затыкать своими знаниями все дыры в мире. Ибо каждая вторая в мире дыра - это чья-то задница; а люди бывают зачастую против постороннего вмешательства туда.
– После он долго смотрел на Амона; долго и очень пристально, потом, ничего не сказав, развернулся и удалился.
– Я не понял, а где мой совет?.. - Кажется, это и был он. Не бери в голову; Профессор гуманист, он не хочет лезть к тебе в задницу.
Друзья шли от Колобчинского, мимо них как раз проходили два слоёных пирожка. Они говорили друг с другом: - Знаешь, я вчера так продуктивно помедитировал!
– Эти пирожки вечно со всем согласны!
– недовольно, если не сказать раздражённо выразился, оглядываясь, Амон, - и с картошкой согласны, и с мясом согласны, и с капустой согласны; и даже с ливером - фу! согласны.
– Чёртовы оптимисты! А что? Конечно! Почему бы и нет? У них для полноты в коротенькой жизни есть всякое разнообразие. Такой уровень жизни. Картошка есть, Лук есть, Капуста, Повидло, Лук с яйцом, и даже мясо им пихают.
– навязанное, но приятное разнообразие. - Предположим, Лук и лук с яйцом - это одно и то же; а варенье и повидло - что, не одно?
– спокойно заметил Витёк. - ...Какой они, к чёрту, средний класс, если ими торгуют на вокзале? Умиротворённое нищенство любит про себя воображать, что они средний класс! - От этого же нет никому вреда? - А... государство страдает. Оно вообразило, что взрастило электорат, а имеет бомжей и голодранцев! Ты вообще видел, какие жирные на помойке коты?.. живут они на помойке, но кто-то кормит их, и шерсть у них блестит. - Чего тебе сдались эти пирожки? Их вообще с дрожжами делают. - Подумать только! И как они с этим живут?.. - Как видишь, прекрасно.
– Кажется, я понял, откуда эта зараза. Тебе бы побольше к профессору ходить! Мы не можем в идейном плане быть против пирожков. Они же наши братья. - Но не по разуму.
– Форма у них несовершенная. Культуры никакой. Всё у нас переняли. Это же наша культура! ...Всё наше у них. - А картошка? А мясо?.. Может, яйцо?..
– Соседей надо уважать. - Как бы ни так. Зажрались. - Некрасиво как-то это. Нужно видеть абсолютно во всех хорошее, Плохое-то каждый покажет сам. Надо относиться лояльно. Всё-таки триста лет вместе живём. - Да эти ж 300 лет они у нас на шее висели! Хреновы прихлебатели. Это ж их в корзинке надо носить, а мы по дороге катимся сами. В продолжение мыслей Амон воодушевлённо заговорил: - Очень хочется про это попечатать! Они тупые, и, бедные, даже правды про самих себя не знают. И ведь не скажет никто! Честность заменила лицемерная талейрантность. - Ты рассуждаешь, как расист. - Я просто справедлив. В чём проблема? - Послушай, Амон! Ты мне смотри, не выступи ненароком против соседских народов; только не сейчас, это сейчас не приветствуется, понял? Мы - многонациональное государство.
– Да ты подумай сам. Вот подойдёт к тебе человек и скажет: "Амон, ты дурак". Что ты ему на это скажешь? - Ничего не скажу. Я просто в морду дам. - За справедливость?
– А ещё знаешь, - такое в лесу было!
– Фу, я однажды встретил волосатый пирожок. - Не трогай ты этих кавказцев! - Я подумал, это шапка ползёт. - Серьёзно говорю тебе! - ...Или оторвался микрофон, в который говорит Президент на День победы. Так и захотелось всем пожелать сплочения. И с чего ты взял, что это был кавказец, а?.. я имел в виду снежного человека.
Они, разгорячено споря, допрыгали до супермаркета, где в огромном помещении всё пестрило, сверкало и пело; но было немало и печальных вещей (смотря глазами людей, или товаров): несчастная помидорка плакала над своим помидорчиком: он не дожил до распродажи.
– Как в дурдоме, - сказал Амон. - Верю тебе на слово.
– Кругом вокруг колобков сновало туда-сюда столько серьёзных людей. У всех них в голове крутились не менее серьёзные мысли, что
– Ух, ты!! Всего четыре рубля!..
– ужасно обрадовался Амон, он сразу начал выгребать предметы из лотка. - Амон, ты бы хоть посмотрел, что это такое.
– Амон посмотрел: - Затычка для раковины! Ничего, - очень нужная в хозяйстве вещь! У меня дома столько ракушек с юга!..
– Эй, а что это они здесь валяются?..
– донёсся откуда-то сверху деловой голос; - Ох уж эти идиоты-укладчики; всё у них валится, все руки бы им поотрывать.
– И нагнувшись, взял в свои опытные руки Амона с Витьком и понёс. Так с вольным народом никто не поступал со времён исторического матча. - Выпечка должна лежать в отделе хлебобулочных изделий, - строго прокомментировал незнакомец. Друзья откровенно и громко возмутились: - Э что за наглёж?? Охренел? - А, так они разговаривают?..
– человек и бровью не повёл.
– Тогда в отдел игрушек, - работник магазина быстро изменил направление и понёс друзей в секцию разрушения детской психики. - Это что ли те повторяющие уродцы?
– менеджер решил проверить товар функциональность; он подумал и чётко произнёс в лицо Амону длинное замысловатое... выражение. К большому счастью для обоих, тот ответил ему от души не менее нецензурным словом, и злобно заскрежетал зубами. - Нормально, брака нет, - констатировал торговый агент и водворил их на полку развивающего отдела "от 7 до 9 лет", написав от руки ценник: "Посылашки".
– Я не понял, мы попали в военно-испытательный отдел? - А здесь опаснее, чем я думал, - задумался на секунду Витёк. - Э, этот автомат - жалко, он игрушечный. ( Нет, создатели всевозможных развлекательных новинок не утеряли причинно-следственной связи! Если в магазине на полке в одном месте располагается игрушка "Зомби", то где-то в другом обязательно найдётся товар: - "Убийца зомби". Правда, в данном конкретном случае роль убийц выполняли зубастые овощи. Даже эталонная кукла Барби теперь, помимо красоты, содержала в себе что-то ненормальное, что бросалось в глаза при ближайшем внимательном рассмотрении - она была синего цвета. Цвета вызывали меньше всего вопросов из набора этого магазина. Тут и игрушка, которой можно руку засунуть в рот и вытащить её из зада, чудовища с положительной окраской, звери в штанах и без, забавные котята, выдавливающие глаза, светящиеся скелеты, радужные лохматые упыри, - лучшие друзья беззаботного детства; весёлые разбирающиеся на органы и поющие пособия, кукла, у которой нужно было принимать роды и игрушка-малыш, которого надо было брить) По представленному ассортименту не сразу, но, подумав, можно было сказать: наших детей ожидает самое чистое, светлое будущее, долгая и счастливая жизнь. Вряд ли простая и бесхитростная человеческая жизнь преподнесёт им что-то хуже.
– Ну и ну! Я странно себя чувствую: передо мной встала дилемма. Я однозначно не хочу, чтоб меня покупали, но безумно хочу покинуть этот отдел. - За тебя рубля не дадут, - успокоил его Витёк. - Мама, я хочу вот этого!
– запищал, запрыгал и громко, прыщавый толстый мальчик, отрывая маменьке рукав, - ...Купи, пожалуйста!! - Пошёл ты, - сердито сказал ему Амон. - МАМА!.. Я очень сильно его хочу, очень!.. Только его! Он такой классный. - Ну... если уж ты так хочешь, - с сомнением произнесла мама. И протянула руку. - Иди на хрен.
– сказал раздосадованный вниманием товар прямо в лицо тётки. - Нет, сынок, - твёрдо ответила мать.
– Этого я тебе не куплю.
– А где же здесь могут быть Пишущие Машинки? - Здесь всё есть, - успокоил его Витёк, - заметил, что людей гораздо больше, чем товаров? - Но мне не нужен человек!
– Если он будет за меня печатать?.. говорят, они такие идиоты! - Зато машины они делают очень умные. Ты видишь, что у каждого человека такая машиночка в руках? Компенсируют приборами личный свой недостаток разума, - объяснил друг.
– Мы пойдём в отдел бытовой техники и электроники.
– "Вам что-нибу... " - Консультант, поперхнувшись на полуслове, остановился, но, по инерции, всё же уже не мог удержаться от распиравшего его партийного лозунга - так силён был в нём инстинкт, и договорил коронную фразу всех продавцов: - ...Вам что-нибудь показать? - Конечно, уважаемый. Нам очень нужна ПИШУЩАЯ Машинка. Продавец некоторое время водил глазами. - Сейчас отыщет, - объяснил Витёк.
– В памяти роется. Да не боись. Процессоры у них дай Боже.
– Что вам показать? - Ай, не нашёл! Амон не на шутку испугался за своё авторитетное писательское будущее: - Что же делать??.. - Ну, покажи нам хоть тройное сальто.
– Чего молчишь? Татуировки у тебя есть? Ну, - покажи!.. Так продолжалось, пока обескураженный работник отдела не развернулся и не ушёл. То был первый случай в истории!
Долго, долго они шли за менеджером ("Нахождение в хвосте у противника - стандартная фигура превосходства", - бубнил Амон), тот испуганно оглядывался, и стоило ему где-нибудь остановиться, товарищи, молча, становились рядом, неподалёку, и выразительно заглядывали в глаза. Наконец менеджер психанул и сбежал в подсобку.
В таком случае им опять предстояло разыскивать пишущую машинку самим. - И зачем людям столько дурацких шнурков?..
– не понимал Амон, вникая в достижения науки - они что, развалятся без них? Эти штуки поддерживают им штаны? Он подпрыгнул, и выдернул у человека из кармана какой-то чёрный шнур, тот закричал, отвоёвывая назад свои наушники. - Ладно; я пойду и поищу по магазину, а ты оставайся в отделе электроники. Всё-таки среди этих хреновин с кнопками скорее всего находятся Пишущие машинки. Поищи получше, и позаглядывай везде, а если кто будет спрашивать - сделай независимое лицо, и скажи: "Я тайный покупатель!"
Витёк спокойно катался по магазину, и слушал приятную музыку. - А эта отбеливающая зубная паста действительно помогает, но есть в ней минусы - кариес сильнее видно. - ВИТЁК!.. За Амоном во весь опор гнался какой-то парень, в галстучке, в кепке и с крайне доброжелательной физиономией. - ВИТЁК!! Убей этого человека!!
– кричал Амон на бегу.
– Он сорок минут навязывал мне карту лояльности, а я в ответ только его материл, послал, толкнул, пихнул, оскорбил и плюнул.
– Это не человек!!..