Колобки всегда против
Шрифт:
Против ни в чём неповинного изюма было применили химическое оружие, приняв их, убегающих, за тараканов. (И те, кто уцелел, подали петицию в международный Суд по правам сухофруктов; Заявление у них не приняли - нашли в анализах химию.)
Те, кто воздержался по причине лени, был не в настроении и не хотел восставать, сидели дома и читали первые вышедшие в стране СОБСТВЕННЫЕ газеты, обращая взгляд на заголовки следующего содержания: "ЧТОБЫ ЖИЗНЬ МЁДОМ НЕ КАЗАЛАСЬ!.." "...Открылась первая в мире Альтернативная Кондитерская. Первой строчкой предлагаемого меню значилось: "Конфеты несладкие Гавно с маком".
Не все были в курсе событий. И попадались среди обывателей такие разговоры: " - Амон избил невинного человека". " - Да разве это в первый раз?"
Также мимоходом начали снимать
Многие политики, конечно, обрадовались, что им вроде бы развязали руки, но очень многие испугались, за дорогих себя. Перепуганные политики бегом отправились по старому пути, притворялись оппозиционерами; (как некоторые грызуны в случае угрозы прикидываются мёртвыми) в этом случае ястребы-агенты подхватывали их и уносили... на запад.
Только сейчас вольные Колобки и поняли, что такое свобода. В принципе, можно было всё - хамить, драться, угрожать и др. Правда, только символически.
И тут началось театрализованное представление. Каждый, кто оказался немного впечатлён, будь то даже нездешний фрукт, с акцентом - либо бежал от кого-то, либо преследовал кого-то; Многие сразу договорились ненавидеть друг за другом по очереди
Множество "народов", отдыхающих на ниве в стране колобков, автоматически встрепенулись. Они пришли в волнение, кто-то сбегал за бугор не оборачиваясь, а кто-то выглядывал оттуда и громким голосом выкрикивал проклятия.
Твёрже всех поступили кокосы. Они стоили настолько дорого, что автоматически выпадали из поля зрения малобюджетного мятежа, никому и в голову не пришло на них давить. (Никто всё равно не знал, как их правильно раскалывать; - а как догадаются стукнуть молотком, они уже протухнули... или сразу так было). Они приняли на себя роль волосатых общественных наблюдателей и столь же твердолобых, сколь неместных, общественных судей. И поэтому жили в собственное удовольствие, не руководствуясь никакими интересами страны. Манго, и все другие экзоты, не отличавшиеся твёрдостью характера, стоили ещё дороже; поэтому решили отсидеться в ящиках. За неимением в магазинах, в связи с волнениями, других продуктов, их начали покупать неожиданно к пиву для закуски.
Если Амон нечаянно натыкался на кого-то - он уже не фига не понимал; всякий встречный казался ему лгуном, а наверняка проверить было невозможно. Он уже никому не верил; и несли все какой-то бред. Правдивым оказался лишь один только неистовый крик колобка, которого он от досады укусил за ляжку.
Кто-то, просто набрав воздуха в лёгкие, громко и тупо ржал, и к такому физическому лицу уже совершенно не с чем было придраться. (Узнав, какие законы принимаются в их стране, с прохожими происходили истерики.)
Колобки пожертвовали также и международными отношениями. Все укатились от них: и яблоки, и лимоны, и апельсины; и даже ленивые и тяжёлые жирные арбузы, (пользующиеся на Севере особой любовью, видимо решили податься на историческую родину в Африку) и всякая мелкая шушера что годятся разве на компот, вроде ягод и слив. (Гордые цитрусы громко заявили, что будущее за Жёлтой расой; и, нацелившись, где, по правде, больше чествуют сушёную саранчу, гадючьи сердца и собак, ожидали, когда соскучатся по их кислым лицам, и захочут Новый год или пить чай). Только одни бананы, которые не могли быстро катиться, беспомощно лежали и нелепо ворочались на земле, делая вид, будто сохраняют нейтральную позицию.
Зато банки с засолами и вареньем укатывались из опасной зоны изумительно быстро: вперёд, не боясь препятствий и разбиваясь; (кругом валялись раздавленные помидоры.) встала угроза о существовании в стране Колобков любимой народной телепередачи "Поле Чудес".
Службы защиты так и подмывало побегать за кем-нибудь; но они не понимали толком, кто прав, ввиду зрелища всеобщего разгула их переклинило и, в конце концов они все передрались.
Даже профессор Колобчинский, с высоты своего статуса, хоть и не вступал в политические прения, зато с энтузиазмом гонялся за несколькими нерадивыми отлынивающими студентами-прогульщиками (и прогульщицами) и, пользуясь,
случаем, побивал их интеллектом, вооружась институтским журналом посещаемости и библейским слоганом: "Каждой твари - по паре".Витьку с огромным трудом удалось разыскать Амона, который с начала волнения определённо был не в себе; он остановил друга и уговаривал его не продолжать пока больше никакой деятельности.
Ему почти удалось привести того в чувство, как неожиданно взволнованно остановил их собственной персоной прокурор. - Если вам случайно попадутся пирожки с пальцами, обращайтесь в милицию. Людоедство у нас карается законом. Если вы опознаете пальцы, вам светит премия. Квартальная.
На немой вопрос, страж закона заявил: - Теперь, когда покупают пирожки, они жрут людей. Захотели равноправия. - Мы что ж, будем их вскрывать? - Зачем? Можно просто спросить. - А если соврут?.. - Это ведь пирожки - невинные чистые души. Они когда врут - их наизнанку выворачивает. Поняли? Главное - опознать!.. - А с каких это пор пирожки вдруг стали жрать людей?.. Они всегда-то были такие бесправные. - А что ж здесь такого? Люди их жрут, а им нельзя? С тех пор, как мы восстали. Он гневно сверкнул глазами и посмотрел на Амона. - Всё ты со своими дрожжами, вот - доверь придурку инициативу! он всех накажет. Я бы тебе и ёршик туалетный не доверил! Спровоцировал беспредел. Погоди у меня, разберусь с людоедами, и черёд тупиц настанет, - и рассерженный прокурор унёсся прочь. - Сисками своими меня пугать будешь?!..
– крикнул ему вслед Амон.
Он воспользовался тем, что отвлёкшийся Витёк больше не удерживал его и вновь, изо всей дури припустился вскачь - но совсем в противоположном направлении.
Тем временем волнения перекинулись на совсем непосвящённых. Зарегистрированы были множественные случаи некорректного отношения к людям. Десятки привередливых потребителей преследовала жуткая сыроподобная масса; это исчадие Ада, выдоенное дьяволом маркетинга из пальмы, - у неё появилось право на жизнь. Замечен был ливерный круг в столовой Госдумы.
На месте бывшего собрания Идей произошло экстренное собрание местного самоуправления.
– Что ж, - торжественно заявил Прокурор.
– Наша страна была мирной, и для успокоения и чувства безопасности ей хватало СИСКи; но теперь, вопреки нашим оптимистичным прогнозам, наступили новые суровые времена. Новые, жёсткие реалии. Значит, неискушённая страна теперь стала иной; И созрела для людей с резиновыми дубинками и железными наручниками. Настало время ПОЛИЦЕЙСКИХ!!
– Он сделал эффектную внушительную паузу.
– Пусть СИСКа теперь будет полицейские. Какая разница, как они называются? - Ей-богу, такого слова на трезвую голову не придумаешь. - Вот теперь пришло время полиции. Всему своё время. Как же это я мог забыть?.. Под ободком унитаза надо мыть, пока оттуда не вышла армия и не выгнала тебя из собственной квартиры. В общем, всё не так страшно. Я доволен, что на фоне творящихся событий могу что-то дельное пропихнуть. Его с величайшим изумлением слушали коллеги, подчинённые, и начальник охраны. Изумлённые их физиономии вопрошали: - "Откуда ты это взял"? - Отныне у каждого для ощущения безопасности за спиной будет стоять полицейский с дубинкой.... И делать массаж.
– Да, и теперь всё следует получше контролировать. Позвоните и справьтесь у моей секретарши, есть ли у нас какие-нибудь противореволюционные средства. - Противозачаточные, - доложил ответ от неё начальник. Прокурор задумался.
– Это поздно теперь, когда таких уродов уже нарожали. У Начальника охраны не было с собой никаких противореволюционных средств, и он не нашёл ничего лучше, как натянуть на лицо ободряющую улыбку.
Витёк, находящийся в поисках, нерешительно приблизился к странной группе лиц, одетых в незнакомую одинаковую одежду со странным одинаковым выражением лица (демонстрировавшим определённое наличие властных полномочий вместе с полным незнанием дела и отсутствием мысли), с толстенными сигарами из газеты и махры, в чёрных очках-авиаторах, и гонявших по кругу (нераскрытую, впрочем) бутылку виски. Каким-то необъяснимым чутьём, помогающим в критических ситуациях, Витёк угадал, что эти никому невиданные субъекты чисто теоретически должны ему помочь.