Ломбард на навьем перекрестке
Шрифт:
– Вот мое чудо-чудное. Диво-дивное, - заметил кот, хвастаясь мной. – Одну ее оставлять нельзя. Украдут!
– Поздравляю, - заметил Хозяин Топей. – И ты туда же, котик.
– Ха, - рассмеялся Змий, глядя на меня взглядом опытного ловеласа. – И тебе бы, Леший, призадуматься!
– Ты не сдавайся! – усмехнулся Хозяин Топей. – А то будешь, как мы!
– Какая жена?
– заметил рогатый красавец.- Няньку ищу. Думаю взять кого из того мира. А то няньки у меня не задерживаются… Вечно что-то не ладное. Нужна хорошая, к детям ласковая…
–
– Вы мое чудо не трогайте, - заметил кот, усаживая меня рядом.
– Не случится. Я себя знаю! Я этих нянек уже знаешь, сколько видел! Так что не случится, - махнул рукой рогатый.
– Так, мы тут по другому поводу собрались, - прокашлялся кот. – Итак, где-то у кого-то лежит смерть Кощея.
– Моя смерть дома, вообще-то, - усмехнулся красавец Кощей. – С девочками занимается…
– Вот, давайте восстанавливать хронологию событий! – произнес кот, расхаживая, как полководец. – Итак, последняя, кто ее видел – Ягиня! Ну, рассказывай!
– Пришел ко мне добрый молодец, - прошамкала Ягиня, глядя на нас всех.- Ух, прямо соколик! Говорит, невесту у него похитили! В навь утащили. Ну, я его в баньке попарила! Накормила, спать уложила! Все рассказала! А потом дала…
– Смерть Кощея? – спросил кот.
– Нет, просто дала! – обиделась Баба Яга. – Или вы думаете, что я сумасшедшая, чтобы ему яйцо давать! Наутро просыпаюсь, яйца нет!
– Его? Или нашего? – спросил задушевно Леший.
– Нашего! Его - то при нем! – заметила Яга, покачав головой. – Совратил меня, знаете ли, касатик! И ушел. С тремя яйцами!
– Так, это мы выяснили. Теперь Кощей! – обратился кот, глядя на рыжего. – Он до тебя дошел?
– Нет, до меня он не дошел, - заметил Кощей. Я чувствовала, как от него веет холодом и чем-то очень неуютным.
– Значит, он потерялся где-то по пути, - предположил кот. – Болотник?
Болотник сидел со скучающим видом.
– Нет, не топил! По болотам он не шастал! – усмехнулся Болотник, бросив косой взгляд на Лешего. – Что это вы из меня делаете самого кровожадного?
– Я его не водил! – ответил Леший. – Мне что? Заняться нечем?
– Понятно, - нахмурился кот.
– Водяной не топил. Я уже справшивал.
– Я не грабил! – сознался Соловей, поднимая руки, мол, они ничего не крали. – Я бы запомнил! Обычно я все вытряхиваю! До последнего!
– На Калиновом Мосту замечен не был, - заметил Змий. –
– Следовательно, наш дружок передумал спасать свою красавицу. И никуда не пошел. А пошел домой, - постановил кот. – Ясненько – понятненько. Теперь осталось выяснить, кто это? Так, особые приметы есть? Яга?
– Эм… Плечистый, речистый, вихрастый, - перечиляла Ягиня, прищурившись. – Лук и стрелы при нем! И сапоги скрипучие!
– Под это описание подходит каждый дурак, -
заметил кот.– О! Вспомнила! Пятно родимое у него за заднице! Круглое, как монета. Когда в баньке парила, то увидала. Думала, лист пристал, а то пятно, - вздохнула Яга. Приятно вспомнить, не с кем поделиться.
– Пятно, - вздохнул кот. Он пробежал когтями по столу. – Это как мы умудрились потерять его?
– Как? Как? – усмехнулся красавец Леший, а я смотрела на его бицепсы. Зачетный мужик. Даже с рогами. – Кто-то его …
– Пролюбил! – вставил Змий, а у него изо рта на секунду показался раздвоенный язык.
– Да я откуда знала! Совратил он меня, - обиделась Ягиня. – Я – женщина одинокая. На ласку падкая! А он и так, и эдак! Эх! Люблю добрых молодцев! Мне вообще их дохтур прописал. На завтрак, обед и ужин!
– Прекратите, - поморщился кот. – Значит, у нас есть только одна зацепка. Пятно.
– Слушай, котик, - дернула я. – А быть может… Просто я тут подумала… У меня экзамен по сапогам скороходам. И я могу устроить медкомиссию! Если что… Вдруг попадется кто-то с таким пятном? Может, оно наследственное? Ну хотя бы какая-то зацепка будет, в каком царстве-государстве ее искать.
– Отлично! – согласились все, исчезая по одному.
– Вот, значит, какое оно кошачье чудо-чудное!
– Расходимся, - заметила нечисть, исчезая один за другим.
Мы снова очутились в ломбарде, а я пнула ларец.
– Быстро! Делаем медицинский кабинет! Мне белый халат! Не пушистый! И перчатки! Разослать гонцов во все концы! Эм… - перечисляла я, что нужно. – На обязательную медкомиссию!
– Так точно, - мрачно переглянулись молодцы, которые ужасно не хотели работать. Кот исчез, напоследок мазнув меня пушистым хвостом по ногам, а я терпеливо ждала свой халат.
– Да шьем! – крикнули мне из ларца, а оттуда слышался стук швейной машинки. Вот тебе и магия!
Царевичи уже прибывали. Кто на своих двоих, кто на сером волке, кто на коне. А кто коня потерял по дороге!
– Заодно и невест продадим! – потирала я руки.
– Мальчики! Невесты не дорого! Налетай! – выставила я ящик с просроченными невестами. Кажется, одна так и не дождалась. Сдохла, бедная.
Что тут началось! Пока невест рассматривали и сравнивали, я одевалась в коротенький халат. Мне одной кажется, что вместо сурового доктора в перчатках и хрипловато- усталым: «Следующий!», тут эротическая медсестра?
Вот что это за «полуперденчик»? Это ладно, еще кот не видел!
– Ну что, мальчики без медкомиссии права нового образца не выдаю! Куда старые? Все! Старые уже не действительны, - сурово произнесла я, видя, как появляются какие-то пучки травы, молоток, полено и клещи.- Так, одну минутку? Это что?
– Это лекарские принадлежности! – угукнули мне добрые молодцы.
– Я так понимаю, тут у нас аппендицит клещами удаляют, а потом вытирают их об себя и зуб? – прищурилась я. – А молоток и для стоматологии, и для анестезии нужен? Да?