Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
— Нет.
— Так вот, политика еще тоньше.
На уроке иностранного языка в Вовочкин класс пришла комиссия из гороно. Учительница спрашивает Вовочку, но в этот момент у нее падает мел, и она наклоняется, чтобы поднять.
— Ну и задница, — говорит Вовочка по-английски.
— Вовочка, выйди из класса!
Вовочка, выходя из класса, оборачивается к солидному дяденьке из комиссии:
— А ты, старый козел, не подсказывай, если не знаешь!
За столом сидят
— Мам, угадай, какое я задумал слово из трех букв?
Мать вешает сыну подзатыльник. Вовочка, возмущенно:
— За что?! Я загадал слово «дом»!
Тогда отец немедленно вешает оплеуху матери:
— О доме надо думать, о доме!!!
Учитель:
— Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка:
— Иду! Ставьте тройку!
— Вовочка, — в ужасе восклицает соседка, — где ты научился так ругаться?
— Этому нельзя научиться — это дар природы.
Вовочка спрашивает:
— Папа, что такое пьяный?
— Вот видишь, Вовочка, две березы? А пьяному кажется, что их четыре, тебе понятно?
— Да. Только здесь одна береза.
Идет урок биологии. Учительница объясняет строение обезьян. Вовочка, конечно, ее не слушает. Она успокаивает его и говорит:
— Вовочка, смотри на меня внимательно, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.
Сидит Вовочка в песочнице и плачет. Мимо идет прохожий:
— Такой большой мальчик, а плачешь.
— Дядя, да пошел ты…
— Ого! Такой маленький, а уже ругаешься!
— Дядя, тебя хрен поймешь — то большой, то маленький!..
Подружка Вовочки советуется с соседкой по парте:
— Посоветуй, как мне избавиться от этого назойливого Вовки?
— Чем же он тебе так надоел? Портфель вон каждый день из школы тебе носит…
— Да, носит-то носит, но у меня дома этих самых портфелей уже штук двести накопилось!
Мужик возвращается домой с работы и видит, как в песочнице во дворе Вовочка роет большую яму.
— Слышь, Вовочка, кого хоронить-то собрался?
— Рыбку свою любимую, аквариумную!
— А зачем такую ямищу для нее роешь?
— Так она в вашем коте…
Вовочка пришел в церковь и спрашивает святого отца:
— Отче, а что будет, если я нарушу одну из заповедей?
— Останется еще девять, сын мой…
Друг спрашивает уже взрослого Вовочку:
— Ты когда женишься?
— Только 21 июня, — отвечает тот.
— Это что, в день, когда самая короткая ночь?!
— Да.
— Ну ты и трус!
Вовочка вместе с папой побывал в одной из азиатских стран. Приехали они домой, и все их стали тут же расспрашивать,
что да как. Папа начал:— Помню, мы с Вовкой на пару заставили бежать целых полсотни арабов!
— Ого! Полсотни? — не верят им.
— Да, а то и все шестьдесят. Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами, мы от них — они за нами.
Папаша проверяет тетрадку Вовочки, тупо смотрит на очередную страницу и говорит:
— Я чего-то, Вовка, не въезжаю… Чего это училка два балла тебе влепила, написано же «Классная работа»?..
Вовочка подрос и стал «новым русским». Браток его спрашивает:
— Говорят, Вован, что ты под «крышу» дом престарелых взял. Это правда?
— Ну, взял…
— А на фига?!
— Да мне сказали, что там бабок немерено…
Вовочку спрашивают:
— А что такое «сан оф бич»?
«Сукин сын». А что?
— Да просто у тебя на майке написано…
— А-а, ну тогда это «пляжное солнце»!
Вовочку пригласили на свадьбу. Как всегда, на ней произошла грандиозная драка, и все ее участники были вскоре транспортированы — кто в больницу, а кто в милицию. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает Вовочку, который принимал самое активное участие в драке:
— Расскажите, из-за чего все-таки началась драка?
— Я частый гость на свадьбах в нашем районе, и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы с ней первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец… Вдруг жених ни с того ни с сего вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силы бьет ногой невесте между ног…
— О-о-о, он, наверное, нанес ей очень сильный вред!
— Да какой там вред?! Этот козел мне целых три пальца на руке сломал!..
Вовочку спросили:
— Как можно избавиться от этих надоедливых комаров?
— Очень просто. Вечером нужно включить свет в квартире, открыть все окна и двери. Когда все эти твари слетятся на свет в квартиру, я иду спать на балкон…
Вовочка подрос и наконец женился. Каждое утро он недовольным тоном предъявляет своей молодой жене претензии:
— Не понимаю, чем ты можешь быть недовольна? Я каждое утро подаю тебе кофе в постель. Тебе остается только его помолоть…
Семья Вовочки гуляет по зоопарку. Вдруг Вовочка кидается к клетке с аистом, начинает прыгать перед птицей и усиленно махать руками. Грустный аист никак не реагирует. Вовочка сильно огорчился, подошел к маме с папой и говорит:
— Папа, мама, он почему-то совсем-совсем меня не узнает!..
Вовочка предлагает Машеньке:
— Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем!
— А как это?
— Сначала займемся любовью, а потом характерами не сойдемся!