Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
Вовочка резко отвечает:
— Таксистом!
Вовочка приходит домой из школы, папаша его и спрашивает:
— Тебя сегодня в школе вызывали?
Вовочка совершенно спокойно отвечает:
— Вызывали.
— Ну и как успехи?
— Нормально.
— Что значит «нормально»?
— Как обычно.
— Что «как обычно»?
— Завтра тебя вызывают!
Марь Иванна пришла как-то в школу в платье с громадным декольте, а на грудь еще и брошку красивую
— Что, Вовочка, брошка моя нравится?
— Не, Марь Иванна, вертолетик у вас плохой!
— А что же хорошего?
— Аэродром!
Вовочка заявляет Марь Иванне:
— Так, если не прекратите ко мне придираться, то завтра с папой приду!
Папа у Вовочки интересуется:
— Что у вас сегодня интересного было?
— Ой, пап, Марь Иванна рассказала про то, из чего динамит состоит!
— Да?.. Ну а завтра что в школе будет?
— В какой такой школе-то?
Мама Вовочку спрашивает:
— Ну и как, сынок, твои экзамены?
Тот печально отвечает:
— Завалил!
— Все?
— Не… Кроме математики!
— А математику неужто сдал?
— Не… Отменили… Марь Иванна заболела!
На уроке истории Марь Иванна спрашивает школьников:
— А скажите, ребятки, у кого из вас в семье предки воевали с фашистами?
Машенька говорит:
— У меня, Марь Иванна, дедушка воевал. Он танкистом был!
— Замечательно! У кого еще?
Петечка говорит:
— У меня, Марь Иванна, тоже дедушка воевал! Он на самолете летал!
— Чудесно! Еще у кого?
Вовочка говорит:
— А вот у меня, Марь Иванна, дед точно воевал, а кем он был — не знаю! Наверное, электриком!
— Почему ты так решил?
— Да я каску его в подвале нашел, так на ней две молнии нарисованы!
Решила как-то Марь Иванна проверить Вовочкину сообразительность, спрашивает она его:
— Вовочка, чем отличается обыкновенный куст от уголовного преступника?
Тот отвечает:
— Куст, Марь Иванна, сначала сажают, а потом он вырастет. А уголовник сначала вырастет, а потом уже его и посадят.
Вовочкина мама как-то пришла в школу и говорит Марь Иванне:
— Нет, ведь мой Вовочка — просто гений. У него столько великолепных зажигательных идей, правда?
Марь Иванна озабоченно вздохнула и ответила:
— Да уж, идей у него и в самом деле достаточно, особенно зажигательных!
Приходит Вовочкин папа с родительского собрания и возмущается:
— Надо же, а? Выгнать Вовку моего из школы только за то, что он всего-то навсего стекло разбил! И ладно бы, если большое, оконное, там… А то ведь совсем маленькое — в очках директора!
В
школе дети пишут сочинение на тему «Моя будущая профессия». Кто о чем написал, а Вовочка про то, что он хочет быть киллером. Марь Иванна прочитала его бред и автора спрашивает:— Ну и когда же конкретно ты, Вовочка, начнешь этим заниматься?
Тот спокойно отвечает:
— А я уже занимаюсь. И вы, Марь Иванна, мне уже лимон должны!
Та, по-прежнему ехидно:
— Миллион? Это за что?
— Да вот слышал я недавно, как вы мужику своему сказали, что не пожалели бы миллион тому, кто бы его замочил. Так что гоните бабки, Марь Иванна!
Марь Иванна жалуется Вовочкиному папе:
— У вашего сына, к сожалению, нет абсолютно никаких математических способностей. Да и с памятью у него как-то не очень.
Папа обиженно говорит:
— Не… Не верю!
— Может, проверите?
— Запросто! Вовка, а ну-ка скажи, сколько у тебя сейчас денег?
— 50 тысяч рублей. Это, пап, будет 10 долларов США, 18 немецких марок, 8 английских фунтов, 13 канадских долларов, 14 австралийских долларов, 86 шведских крон, 63 французских франка или 20 нидерландских гульденов.
— То-то, а вы еще тут болтаете, что ни способностей, ни памяти!
Студенчество
Два студента, учащиеся последнего курса физического факультета, решили отметить день студента в баре. Сидят, разговаривают. Тут за соседний столик садится хорошенькая женщина. Студенты долго смотрят на нее, потом один из них говорит:
— Обрати внимание, как интересно и красиво расположились атомы!
Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор смотрит ее записи и говорит:
— Вы, дорогая, ничего не знаете — «два»!
— Профессор, а можно «три»?
— Тогда давайте! (Делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой.)
— Извините, но я не в форме… — испугалась девушка… и вышла из аудитории, получив «два».
Подходит другая. Профессор:
— Вы, милая, ничего не знаете, — говорит он, ознакомившись с ее записями. — Вам два балла!
— Профессор, а как-нибудь «три» можно?
— Тогда давайте! (Делает тот же самый жест.)
— Профессор, я не в форме, у меня… — краснеет девушка.
— Тогда «два»! — качает головой профессор, и девушка удаляется.
Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:
— Плохо, батенька, два балла вам!
— Профессор, а можно «три»?
— Тогда давайте! (И опять жест.)
Парень незамедлительно вынимает из сумки пузырек и сует его профессору. Профессор:
— Правильно, молодой человек! Идите, «три», и объясните тем двум шалавам, что это (делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой) от этого (делает жест, ударяя ладонью одной руки по кулаку другой) сильно отличается!