Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
— Спокойно! А что случилось на этот раз?
— Сначала он меня матом послал, а когда я велела ему со мной идти к вам в кабинет, то он сказал, что спустит с вас штаны!..
— Ну что ж, позвоним родителям! — говорит директор и набирает номер. Из трубки раздается властный голос:
— Алле, министр внутренних дел слушает!
Директор, ничего не сказав, осторожно кладет трубку телефона. Немного подумав, говорит:
— Знаете, уважаемая Вера Ивановна, вам все-таки придется идти туда, куда Вовочка вас послал, а я, пожалуй, пойду брюки снимать…
— Марь
— Отстань, Вовочка! Филина приручить нельзя, да и разговаривать он не может!
— Ну как же не может, Марь Иванна?! Вот я ему говорю: «Что, филин, жрать-то хочешь?» — а он мне в ответ: «Угу, угу, угу!..»
— Вовочка, немедленно выходи из воды! — кричит ему мама. — У тебя уже губы синие!
— Ну мама! Можно еще немножко? Я не буду их больше мочить!
Вовочка пишет сочинение на тему: «Мой папа». На следующий день Марь Иванна читает в его тетради следующее: «Мой папа — самый сильный и храбрый! Он может легко переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым кошмарным хищником, сразиться с любыми бандитами. Мой папа может все, но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор…»
Вовочка попал в больницу. Родители навещают его там.
— Видите того мальчика? — спрашивает их сын. — Ему ходить нельзя: он после операции. Вернее, он может ходить, только шатается…
Вовочка подает старушке ее упавшую палочку. Та прослезилась:
— Спасибо тебе, внучек! Какой ты хороший!
— Вы знаете, — говорит с грустью Вовочка, — а на самом деле я такой плохой…
— Это почему же?
— Да я матом ругаюсь!
— Как?!
— А вот так!..
На уроке биологии учительница спрашивает:
— Так, дети, а кто мне скажет, почему камбала такая плоская? Ну, ты, Верочка, можешь ответить!
— Камбала живет на морском дне, прячется от хищников, зарываясь в песок, и именно поэтому у нее такая форма тела!
— Молодец, Верочка! Садись, «пять». Кто еще как думает? Скажи ты, Вовочка!
— Я знаю! Она такая плоская, потому что с китом переспала!..
— Вовочка! Это просто безобразие какое-то! Садись и больше так не хулигань!.. Ну а теперь, дети, скажите, почему у морского рака такие выпученные глаза? Кто знает? Ну, ты, Оля!
— Морской рак живет на дне, в мутной воде. Поэтому, чтобы лучше видеть, его глаза так выпучены.
— Молодец, Оля. Кто еще скажет? Опять ты, Вовочка? Ты как следует подумал? Ну хорошо, скажи, только без фокусов!
— У морского рака такие выпученные глаза, потому что он видел, как кит с камбалой переспали!..
Вовочка жалуется маме:
— Мама! Каждую ночь во сне ко мне приходит противный карлик и говорит: «Давай пописаем, давай пописаем…» И я писаю…
— А ты в следующий раз скажи ему, что ты не хочешь! — посоветовала ему мама.
Ночью к Вовочке опять пришел карлик.
— Давай пописаем, давай пописаем… — стал он тихо нашептывать ему на ухо.
— Да не хочу я писать! — сонно
отвечает Вовочка.— Не хочешь? Ну тогда давай покакаем!..
Удрученный Вовочка приходит домой.
— Вовка, что у тебя случилось? — участливо спрашивает отец.
— Да двойку получил по зоологии… Не знал, у кого самые большие яйца!
— Да ты что? И у кого же?
— У страуса.
— Это ж надо! Теперь мне понятно, почему он сочинял такие медленные вальсы!
Из дальнего угла территории детского садика вдруг на всю округу раздается пронзительный детский рев. Воспитательница, болтавшая с поварихой, бросается на крик. В середине группы детей, под деревом, она видит зареванную девочку со связанными руками и табличкой на груди. Вовочка пытается надеть ей на шею петлю из веревки.
— Дети!.. Что произошло? Вовочка, немедленно остановись! Что ты хочешь делать?!
— Да не волнуйтесь вы так, Вера Пална, мы просто играем в Зою Космодемьянскую, про которую вы нам вчера читали…
На уроке природоведения. Учительница:
— Птиц, дети, надо беречь! О них нужно заботиться. Вот ты, Вовочка, что полезного для птиц сделал?
— Я, Марь Иванна, для них только вчера рогатку сломал!..
Однажды Вовочка спросил у бабушки:
— Бабуль, объясни мне по-человечески, что такое любовник?
— Любовник, детка, это… О господи!!! Совсем забыла! — Старушка, ковыляя, подбегает к стене, срывает с нее ковер и открывает спрятанную за ним дверь… Из потайной двери в ее объятия падает пыльный скелет…
Бабушка укладывает Вовочку спать.
— Бабуля, расскажи мне сказку, — просит тот.
— Какую тебе, милый?
— Ну про ворону расскажи…
«…Сорока-ворона, кашку варила… Этому дала, этому дала…»
— Бабуля, а что, ворона проституткой была?..
Приходит Вовочка из школы домой весь грустный, папу своего спрашивает:
— Пап, а пап? Почему меня экскаватором в школе все дразнят?
Посмотрел папа на Вовочку и говорит ему:
— Ты перестань выпендриваться и пасть закрытой держи почаще!
— Пап, почему?
«Почему», «почему»… Ты поглянь, придурок, и так уже всю мебель зубами поцарапал.
Опаздывал как-то Вовочка в школу. Мама засунула его его в такси, отдала таксисту деньги и предупредила его строго-настрого, чтобы с Вовочкой он не разговаривал ни о чем ни под каким предлогом. Вот так они себе едут, а Вовочка и говорит сам себе:
— Если бы мой папа был слоном, а мама слонихой, то я был бы маленьким красивеньким слоненком.
Удивился таксист, но промолчал, как ему и велено было. Вовочка продолжает:
— Если бы мой папа был львом, а мама львицей, то я был бы маленьким красивым львенком.
Таксист весь уже доходит, но молчит. Вовочка не умолкает:
— Если бы мой папа был волком, а мама волчицей, то я был бы маленьким красивым волчонком.
И тут таксист не выдерживает:
— Слышь, пацан, а если бы у тебя отец был голубым, а мать была бы проституткой, кем бы ты тогда был?