Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
— Да? Но вы ведь приняли на работу нового кассира буквально неделю назад!
— Вот его-то мы и ищем…
Среди ночи жена просыпается от крика собственного супруга. Растолкав его, она спрашивает:
— Дорогой, тебе приснился кошмар?
— Да, самый настоящий кошмар: будто я тебе вместо получки заначку отдал!
К писателю приходит слесарь.
— Простите, но я не вызывал вас.
— Я пришел починить ваш унитаз.
— С чего вы взяли, что мой унитаз в неисправности?
— Я
Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников фирмы.
— Это еще что за астрономическая цифра?
— Это счет за отель.
— Шеф будет весьма недоволен тем, что вы без разрешения покупаете отели!
Служащий офиса обращается с просьбой к начальнику отдела:
— Позвольте, сэр, мне сегодня уйти с работы немного раньше.
— По какой причине?
— Дело в том, что моя жена отправляется за покупками и просит меня сопровождать ее.
— Ни в коем случае! Это не уважительная причина!
— Благодарю вас, сэр! — облегченно вздыхает служащий.
Привередливый покупатель:
— У вас нитки есть?
— Есть, конечно.
— Суровые?
— И не говорите! Я к ним даже подойти боюсь!
Молодая женщина говорит подруге:
— Говорят, твой муж сменил профессию?
— Да, после преподавания в университете он решил устроиться на работу в пивную.
— И что же, нравится ему на новом месте?
— Очень! Он даже постоянно берет работу на дом!
Начальник вызывает служащего в кабинет:
— Я крайне недоволен вами: мало того, что вчера вы почти полдня читали газеты на рабочем месте, так сегодня вы вообще явились на работу только к обеду!
Служащий удивленно пожимает плечами:
— Но вы же сами только вчера сказали мне, чтобы в следующий раз я читал газеты дома, а не на работе…
К начальнику на работу зашел его старый приятель, друг детства. Присматриваясь к обстановке кабинета, замечает небольшой аквариум с рыбками.
— Веня, а зачем тебе этот аквариум? Раньше не замечал, чтобы ты увлекался разведением рыбок.
— Знаешь, иногда просто необходимо смотреть на живое существо, которое открывает рот не для того, чтобы просить о повышении зарплаты!
Два киллера на служебном задании. Поджидают жертву у подъезда его дома. Ждут час, два, три…
— Что-то я беспокоюсь — не случилось ли с ним чего? — задумчиво произнес один из них.
Во время завтрака заботливая жена говорит мужу:
— Дорогой, мне кажется, ты слишком много работаешь. Ты постоянно думаешь только о делах и даже по ночам во сне зовешь свою секретаршу!
Мужчина знакомится с девушкой. Она спрашивает его:
— Скажите, а кем вы работаете?
— Я — укладчик парашютов!
— О,
это так ответственно!— Да, нелегко приходится. Но, скажу я вам, на мою работу еще никто не приходил жаловаться!
В ателье капризный клиент целый час выбирает фасон костюма. Наконец он делает выбор:
— Мне подойдет вот эта модель, но костюм непременно должен быть цвета кофе с молоком!
— Вам с сахаром или без? — невозмутимо осведомился портной.
Мелкий служащий, воспользовавшись отсутствием начальника, ушел с работы раньше на целый час. Придя домой, он еще у входа почувствовал запах дорогих сигар и заподозрил неладное. Подкравшись на цыпочках к двери, ведущей в спальню, он осторожно заглянул в замочную скважину и увидел — о боже! — жену в объятиях его шефа!!!
Тихонько выбравшись из квартиры, он помчался обратно в контору. Отдышавшись, он по секрету прошептал приятелю на ухо:
— Представляешь, меня сейчас чуть не запалили!
Встречаются два старых приятеля:
— Ты где сейчас работаешь?
— Лифтером в женской бане.
— Неужели в банях теперь лифты?!
— Да нет, я лифчики женщинам расстегиваю и застегиваю.
На очередную репетицию оркестра виолончелист пришел весь помятый, хмурый, невыспавшийся. Дирижер спрашивает его:
— Что с вами сегодня?
— Всю ночь не спал — кошки орали под окном.
— Сочувствую… Ничего хоть орали-то?
— Да так, попсу всякую.
Консультант областного управления по сельскому хозяйству приехал в колхоз осматривать состояние полей. Возле одной из делянок он остановился и глубокомысленно изрек:
— Это поле получает слишком мало удобрений. Я был бы весьма удивлен, если бы вы получили с него пшеницы больше, чем 5 тонн.
— Я бы тоже, — согласился бригадир. — Ведь у нас тут картошка посажена.
В компании речь зашла о личных успехах и карьерном росте. Один из присутствующих, владелец фирмы, похвалился:
— А знаете ли вы, что я начинал свою карьеру практически с нуля, имея в резерве только свой ум?
— И в самом деле — с нуля! — поразился его знакомый.
Приятель говорит почтовому работнику:
— Ну и работка у тебя! Каждый день в течение восьми часов только и делать, что ставить штемпель на бесконечных письмах… Ужасно однообразно!
— Не скажи! — возражает ему друг. — Ведь каждый день у нас разная дата!
Любовь зла…
— Ну что же это такое, сколько раз я тебе говорила! — заявляет своему мужу супруга. — Когда я зову: «Дорогой мой, подойди же скорее к своей милой мамочке, я тебя поцелую» — то я имею в виду вовсе не тебя, а только лишь мою милую собачку. А вот когда я кричу: «Ко мне!» — то это я зову тебя.
Муж удивленно смотрит на жену и говорит: