Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
— Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде.
На другой день они опять встретились:
— Ну как, пригодился мой совет?
— Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда — шварк! Тут она чужим голосом громко так и говорит: «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция — «Маяковская».
Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
— Ты не знаешь, который сейчас час?
— Знаю.
— Спасибо.
Старшина
— Рядовой Иванов! Если бы вы не пили, давно бы были лейтенантом!
— Лейтенантом?! Да я, когда выпью, и генералом могу!
Официант в ресторане спрашивает:
— Что вы предпочитаете, спирт или водку?
— Даже не знаю… И то и другое настолько вкусно!
Три разведчика после провала учебного задания явились для отчета к командиру.
— Что это, я вас спрашиваю? — кричит он. — Как вы могли испугаться пьяного пехотинца с игрушечным пистолетом?!
— Да мы, товарищ командир, просто не поняли, кому персонально он угрожал!
Возле КПП раздается оглушительный грохот. Выскакивает дежурный и видит, что в забор въехал грузовик, который вел пьяный в стельку лейтенант.
— Товарищ лейтенант! Куда же вы въехали?!
— В ик! Ворота…
— Но там же нет ворот!
— Теперь ик! И сам вижу…
Сидит «новый русский» в шикарном кабаке. Подбегает к нему директор.
— Вы что, совсем с ума сошли? Зачем вы застрелили нашего официанта?
— Базара нет, браток. Впиши его в счет.
Муж пришел с работы пьяный, а у жены в кровати в это время лежал любовник. Жена как можно быстрее закрыла любовника одеялом, встретила мужа и уложила его на другой край кровати. Сама же легла посередине, пытаясь заставить мужа уснуть, чтобы проводить любовника. Вдруг муж начинает считать вслух:
— Один, два, три, четыре, пять, шесть.
Затем поворачивается к жене и удивленно спрашивает:
— А почему ног — шесть?
После этого вскакивает с кровати и снова начинает пересчитывать:
— Один, два, три, четыре. Ну, слава богу, а то я уж испугался!
К одному из офицеров, живущих в общежитии, приехал отец. Подошел к двери комнаты, постучал и говорит:
— Извините, лейтенант Васькин здесь живет?
— Здесь, здесь, заносите! — ответил молодой женский голос.
Пьяный летчик возвращается домой, звонит в дверь. Жена его спрашивает:
— Кто там?
«Ту-134» просит посадки.
— Не пущу!
Через некоторое время он возвращается и снова звонит.
— Кто там?
«Ту-134» просит посадки.
— Не пущу!
— Ну хорошо, придется лететь на запасной аэродром.
Пошел к любовнице. Переночевал,
а на следующее утро опять пришел домой. Звонит в дверь.— Кто там?
«Ту-134» просит посадки.
— Вам придется подождать, «Ил-18» еще не взлетел.
Встретились два мужика и решили выпить. Один предложил:
— Пойдем ко мне.
— Пойдем, — согласился второй.
Потихоньку они вошли, сели на кухне, достали из холодильника бутылку водки, разлили и вдруг нечаянно звякнули стаканами.
— Тише! — закричал хозяин.
— А чего ты так боишься? — спросил гость.
— В спальне спят жена с любовником.
— Так чего же ты ждешь?!
— Тише, это его водка!
Пьяный муж пришел домой раньше времени, а в это время жена спрятала любовника на балконе. Но была зима, и любовник замерз. Не вытерпел он, забежал в комнату.
— Это еще кто? — спрашивает муж.
— Я маленькая моль. Я лечу домой.
«Это моль, — подумал муж. Следом пронеслась мысль: — Надо меньше пить».
Пьяный муж возвращается домой, входит в спальню и видит свое отражение в зеркале.
— Ага, любовничек, стоило мне только выйти за порог — и ты тут как тут!
Отражение стоит на месте. Тогда он бросает в зеркало стул, оно разбивается, на пол сыплются осколки. Пьяный торжествующе кричит:
— Дорогая, иди подбирай осколки от очков твоего любовника!
Англичанин вернулся из командировки на два дня раньше намеченного. Видит, в спальне лежит сигара. Он позвал жену и гневно спрашивает:
— Откуда здесь взялась сигара?
Жена испугалась и не отвечает.
— Еще раз спрашиваю — откуда здесь сигара?
Жена молчит.
— Если не скажешь — убью!
Тут из шкафа раздается вежливый голос:
— Из Гаваны, сэр.
Мужик идет с работы, доходит до своего дома, присел на лавку и стал курить. Вдруг что-то упало сверху. Это оказался его сосед. Встал он и говорит:
— Слушай, мужик, ты тут еще посидишь?
— Посижу.
— Тогда я щас буду любовников жены из окошка выбрасывать — ты их посчитай.
— Хорошо.
Сосед ушел. Через несколько минут кто-то упал сверху. Только собрался мужик сосчитать, как слышит голос:
— Подожди еще, это я опять упал.
Два мужика стоят в очереди за пивом. Один рассказывает другому:
— Как хорошо съездить на курорт. Приезжаешь на вокзал, тебя встречают с цветами, ведут в роскошный ресторан, там все для тебя бесплатно. Потом ведут в номер, там получаешь удовольствие, все по высшему разряду.
— А ты там был?
— Нет.
— А откуда знаешь?
— Жена рассказывала.
Встретились две подруги, одна спрашивает у другой: