Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
Лежит мужик в грязи, мимо женщина проходит. Он ей и говорит:
— Сама ты свинья!
— Я вам ничего не говорила!
— Зато подумала, стерва!
Идет по улице милиционер и вдруг видит — посреди огромной лужи плавает пьяный мужчина.
— Что вы здесь делаете? — спрашивает он.
— Сейчас, — говорит пьяный и продолжает барахтаться.
— Что значит «сейчас»? — возмущается милиционер.
— Сейчас! — снова говорит мужчина и продолжает барахтаться в луже.
— Выходите, или я заберу
— Нашел! — кричит мужчина.
— Что нашел?
— Берег нашел!
Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его собака загрызла несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
— Бобик ни в чем не виноват. А кур надо привязывать!
Пьяный муж приходит домой и говорит жене:
— Угадай, что у меня в правом к-кармане на букву «п»?
— Получка?
— Не-а — путылка! А теперь уг-гадай, что у меня в левом к-кармане на букву «а»?
— Аванс?
— Не-а, а ыщо одна!
Авария на площади. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, совершенно пьяных.
— Кто вел машину? — спрашивает гаишник.
— Никто, — отвечает один из пострадавших, — мы все сидели на заднем сиденье.
После празднования Нового года встречаются два мужика:
— Ну, как встретил праздник?
— Да не знаю, еще не рассказывали…
Пьяный Абрам возвращается поздно вечером домой. Сара кричит в замочную скважину:
— Абраша, это ты?
— Я, Сарочка, ик!
— Ну-ка — дыхни!
Абрам дыхнул.
— Ротом дыши, ротом!
После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье. Зашли они, и фотограф просит:
— Дружище, ик!.. Ты можешь сделать мне групповую фотографию, ик?
— Кон-нечно, ик! Пожалуйста… встань полукругом, ик!
Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:
— Когда закуску подашь?
— Когда пить кончите!
Хозяин хлопает друзей по плечам:
— Значит, не скоро, ребята. Н-наливай!
Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
— Скажи, отец, где живет Василий Иванов?
— Так ты же и есть Василий Иванов.
— Я знаю, ты скажи, где он живет.
После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один мужик рассказывает:
— Просыпаюсь утром — лежу на ковре, а ковер на стене висит.
Один пьяница жалуется другому на жену:
— Как приду домой, она сразу: «А ну-ка, дыхни!»
— Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
— И
что жена?— Падает.
На дороге останавливают пьяного за рулем:
— Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь.
— Замечательно, мужики, куда пойдем? В это кафе или доедем до ресторана?
Пьяный мужик никак не может затолкнуть жетон в прорезь автомата.
— Напился, а еще таксист, — сказала прохожая.
— С чего ты это взяла, бабуся?
— Шапка таксистская.
— Да, — задумчиво произнес пьяный, — а была ондатровая.
Пьяный мужик ходит вокруг бочки. К нему подходит милиционер и спрашивает:
— Мужик, ты куда идешь?
— Да вот как забор кончится, и мне сразу направо.
Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.
— Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала — ты это или нет?
— Я тебе столько же раз кивал.
Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Навстречу идет его друг, останавливается в недоумении и спрашивает:
— Ты что, тару идешь сдавать?
— Нет, с женой поругался, так она сказала: «Забирай свои вещи и уходи».
Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
— Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: «Ба-бах». Она испугалась и спрашивает:
— Что там у тебя? Крышку сорвало?
— Да нет, дно пробило.
Сара отчитывает пьяного мужа:
— Ну как ты мог, Изя, ты же интеллигентный человек!
— Сарочка, — шепчет муж, — ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!
Один человек спрашивает у другого:
— Скажи, алкоголь растворяет сахар?
— О да, — ответил тот. — А также он растворяет золото, каменные дома, машины, счастье, любовь и вообще все, что есть ценного в жизни.
Пьяный мужчина вошел в бар и заказал водки, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
— Поздравляю, — сказал бармен. — Чувствуется, вы давно уже празднуете.
— Да, — с радостью согласился тот. — Двадцать пять лет!
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. «Приду домой и стану читать, — наконец решил он. — Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый». Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила: